Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:
– Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так носите их уже в корзинах, а продукты в кошельках!!!
***Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает…
– Да ты что! Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!!!
***– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
– Депутату ставят клизму!!!
***В кулуарах Думы:
– Что это за шум в зале заседаний?
– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
– И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…
***Редактор газеты спрашивает корреспондента:
– Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
– Абсолютно ничего…
– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
***Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!
***В Госдуме после каникул. Депутат:
– Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)
***Встретились два депутата. Один спрашивает:
– Как работается в Думе?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа!
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!
***Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:
– Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
***Спикер парламента обращается к оратору:
– Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…
***Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!
***Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:
– Владимир Ильич! Я роман «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевгеменная книга!
***– Владимир Ильич, состав пришел!
– Хм… И с чем же, батенька, состав?
– C колбасой, Владимир Ильич!
– Та-ак… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
– Три месяца, Владимир Ильич!
– Детям, детям, детям!!!
***Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.
***Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать и как шмякнет о стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
***Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
– Ну вот!!! Все в точности, как я себе пгедставлял.
***Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем Ильич занимается, Крупская резонно отвечала:
– Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем!
***Ленин очень огорчался, что его мать всего год не дожила до революции. «Уж лучше бы, наобогот, я не дожил»,
– говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
***Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.
***– Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
– Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И непгеменно гогячим.
***Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон», – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…
***Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский:
– Владимир Ильич, прыгайте. Ленин:
– Только после вас. Дзержинский прыгает.
– Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.
***Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиггацию, батенька. Все надо начинать сначала!
***– Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
– Ничего я вам не давал – это я гучку гасписывал.
***Мемориальная доска:
«В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».
***Ленин – Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совегшили мы, большевики? Хген вам, революцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса… а дальше как отгезало.
***Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин – только что из огорода и жалуется:
– Какой-то козел бородатый, пожгал в огогоде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:
– Козел, говоришь, бородатый?!
***– Алло! Смольный! Смольный!!! Алло! Алло!!! Это Ленин?! Феликс Эдмундович на проводе!
– А зачем вы туда залезли?
***Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
***Дзержинский – Ленину:
– Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х. ню нес – до сих пог газобгаться не можем!
***Ленин говорит Крупской:
– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
Крупская:
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
***– Все работаете, Владимир Ильич? Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
***В 1920 году получил рабочий за ударный труд «награду» – портреты Ленина и Троцкого. Пришел в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке – Ленина?»
***Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Х. г на! Пговегка геволюционной бдительности!
***На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.
***Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня спег! «Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
***Ленин – Крупской:
– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: «Ленин умег, и х. р с ним!» – и будет, как всегда, в когне не пгав!
***Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем. Ильич стучится в дверь:
– Надежда Константиновна, откгывайте!
– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
– Надежда Константиновна, жгать давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
– Надежда Константиновна, давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
– Феликс, ломайте.
***Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
– Непгавду, непгавду говогите, батенька: вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда сожгали – и ничего: не жужжим!
***Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.
«И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…
***Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки…
