Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Якубович пришел домой на бровях. Молодая жена встречает его со скалкой в руке. Он говорит:

– Это не мне, это в музей «Поля чудес».

До перестройки в детском саду воспитательница загадывает детям загадку:

– Маленький, серенький, все поле обскакал. Ну, детки, кто ответит? Все молчат.

– Ну как же, о ком мы столько песен выучили, стихов? Вдруг один мальчик, радостно:

– А, знаю! Это же дедушка Ленин!

Сталин посетил художественную академию. Ему показали выставку работ студентов. Глядя на один автопортрет, Сталин удивился:

– Ну, нэ мог этот парень сам нарисовать эту картину. Ви приглядитесь повнимательнее, у него же обе руки в карманах!

Лаврентий Павлович стоял, задравши голову, и восхищался красотой подсвечиваемых закатным солнцем облаков. Пролетавшая над ним ворона не выдержала и засадила ему прямо в левый глаз. Лаврентий Павлович вскрикнул, но быстро протерев платком глаз, проорал удаляющейся птице:

– А! Я знаю, это на счастье!

Однажды Александр Лебедь, выбравшись из дымящегося самолета, облегченно вздохнул:

– Фу… Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная в России…

Приехал как-то Горбачев на завод, видит – рабочий бегает туда-сюда с пустой тачкой, заинтересовался, в чем дело.

– Так ведь вы же ускорение объявили, загружаться-то и не успеваем.

– Михаил Сергеевич, как вы относитесь к плюрализму?

– О плюрализме двух мнений быть не может.

Решил Горбачев как-то вечером прогуляться по улице, пообщаться с народом. Идет, навстречу ему мужик с арбузом.

Горбачев ему говорит:

– Какой арбуз, а не отдашь ли ты его мне? Мужик, недолго думая, говорит:

– Выбирайте, Михаил Сергеевич.

– Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?

– А как мы вас из одного выбирали?

Во время антиалкогольной компании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:

– А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?

– Ну, смог бы, – отвечает тот.

– А после двух бутылок?

– Ну, смог бы.

– А после трех?

– Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит там огромную очередь, спрашивает:

– Коммунисты здесь тоже есть?

– Есть, Михаил Сергеевич!

– Гнать надо!

– Так нет сахара ведь!

Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо.

Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился – надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:

– Веревки свои готовить или профсоюз даст?

Горбачев интересуется у министров:

– Как идет борьба с пьянством?

– Отлично, Михаил Сергеевич, первый этап уже с блеском прошли – уничтожили всю закуску.

Встречаются Горбачев и Рейган. Рейган говорит:

– Вот вы все о своей демократии твердите, а у нас, например, можно идти по улице и кричать: «Рейган – дурак!» – и ничего за это не будет. А у вас?

Горбачев:

– И у нас можно кричать: «Рейган – дурак!» – и тоже ничего за это не будет.

Мы говорим «Ленин» – подразумеваем «партия», мы говорим «партия» – подразумеваем «Ленин». И вот так всегда – говорим одно, а подразумеваем другое.

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.

Брежнев принимает Софи Лорен:

– Я готов выполнить любое ваше желание!

– Тогда выпустите всех, кто хочет уехать из страны.

– Вы что же, хотите, чтобы мы остались одни?

Съезд народных депутатов в самом разгаре. Вдруг вбегает мужик с автоматом и кричит:

– Кто здесь Ельцин?

Все испуганно расступаются и указывают на Ельцина:

– Вот он.

Мужик снимает автомат с предохранителя:

– Боря, пригнись!

Приехал Ельцин в Японию, закупил миллион одноразовых шприцев. При подписании договора глава фирмы говорит Ельцину:

– Мы знаем, что у вас в России дефицит качественных товаров. Может, еще и партию презервативов купите?

– Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия.

Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал:

– Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций, а затем перекрасить Кремль в зеленый цвет. В зале началось возмущение:

– Зачем же в зеленый?

– Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет…

– Бабушка, а правда, что ужасный тиран мог убить любого человека, если хотел?

– Правда, внучек.

– Как же вы выжили?

– А нас же было, как тараканов. Вон я их убиваю, убиваю, а что толку?

Ученым удалось оживить Крупскую. Через какое-то время она приходит к Ельцину:

– Борис Николаевич, вы узнаете меня?

Тот долго думает, советник шепчет ему, кто это, и Ельцин говорит:

– А, так это вы та самая Надежда Константиновна!

– А фамилию мою помните?

Ельцин опять долго думает, пока советник ему не подсказал.

– А, конечно же, вы – Крупская Надежда Константиновна!

– Ну, а кто был моим мужем, вы помните? Тут Ельцин, опережая советника:

– Ну, кто ж не знал старика Крупского!

Брежнев прилетел в Ташкент. Ему кричат из толпы:

– Салям алейкум!

Помощник наклоняется к Брежневу, тот отвечает:

– Алейкум салям!

Вдруг один диссидент кричит:

– Архипелаг Гулаг!

– Гулаг Архипелаг! – отвечает Брежнев.

Жириновский на одном заседании:

– Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным – на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал!

Во время визита в США Брежнев спрашивает у президента:

– Почему у вас все советники такие молодые, а у меня такие старые?

– А мы их тестируем. Например, задаем им вопрос: «Кто такой сын твоего отца, но не ты?» Если ответит, оставляем, а нет – так нет.

Приехал Брежнев домой, решил проверить своих советников. Вызывает к себе Косыгина:

– Скажите мне, Алексей Николаевич, кто такой сын вашего отца, но не вы?

– Мой брат, Леонид Ильич.

– Хорошо, можете идти.

Вызывает он к себе председателя президиума Подгорного:

– Вот скажите мне, кто такой сын вашего отца, но не вы?

– Да кто ж его знает! Понятия не имею.

– Эх вы, это же брат Косыгина!

Ленин и Крупская скрываются на конспиративной квартире одной большой рабочей семьи. Ночью. Надежда Константиновна тихо, шепотом:

– Владимир Ильич, ну давай, а?

– Ну неудобно как-то, люди кгугом, детей газбудим.

– Ну мы тихо, ну?

– Даже не знаю… Ну да ладно, давай! Только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»

Сталин разговаривает с Горьким, расхваливает его роман «Мать»:

– Нам очень нравится ваш роман, советуем приступить теперь к написанию романа «Атэц»…

После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

– Свегшилась наконец-то давняя мечта габочих и кгестьян всего мига! Тепегь вы не будете, как габы, габотать день и ночь и не иметь никаких пгав! Ского, очень ского будет установлен восьмичасовой габочий день!

С площади грянуло мощное: «Ура!»

– А потом будет установлен семичасовой габочий день и два выходных в неделю!

– Ура!

– А потом и пятичасовой габочий день и два выходных в неделю! С каждым разом «Ура!» еще более усиливается.

Наконец Ленин объявляет:

– А потом вы будете габотать два часа в неделю и пять дней отдыхать! Площадь потрясает ликование. Ленин поворачивается к Дзержинскому:

– Ну я же говогил: не будут они габотать.

Сестра Ленина рассказывала как-то о брате:

– Ехали мы с ним в авто. Вдруг на подножку вскочил один молодой человек и говорит: «Вы езжайте, а я буду стоять на подножке, размахивать флагом и кричать: «Ура вождю мировой революции!» И тогда Володя ОСТОРОЖНО столкнул его с подножки.

В пионерском лагере перед детьми выступает старый дед, еще видевший Ленина.