Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– Я очень стеснительный.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.

В переполненном трамвае:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Ну давайте тогда меняться.

– А что у вас есть?

Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:

– Ба, обезьяна!

Внучка стала ей шептать:

– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.

Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:

– Да она еще и говорящая!

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:

– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?

– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?

Сын спросил отца:

– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?

Тот ответил:

– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.

Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.

– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.

– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?

В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:

– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.

На это он ей ответил:

– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.

Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:

– Почему ты не приехал в тот день?

– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.

Один мужик говорит другому:

– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.

– Да ну, не может быть!

– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.

В переполненном трамвае раздается громкий крик:

– Мне срочно нужен врач!

Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:

– Кому плохо? Я врач!

– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.

Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:

– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.

Судья укоризненно говорит водителю автобуса:

– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?

– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.

После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:

– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.

Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:

– Ваше имя?

– Гасан Гасанов.

– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?

– Из Баку.

– Я тоже.

Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:

– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.

Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:

– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Тот снова молчит.

– А грузины все равно лучше, чем армяне.

Армянин взрывается:

– Ну чем? Чем лучше?

– Чем армяне...

Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.

– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.

– Ладно, можете ехать. Ну а второй?

– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.

– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.

Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:

– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.

Другая, не менее мечтательно:

– А я бы стала ласточкой.

Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:

– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!

Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:

– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:

– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!

В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:

– Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!

– Ну куда же мне идти?

– Мне что, вас еще вслух надо послать?

Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:

– Товарищ негр, оплатите проезд!

– Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.

– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.

Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».

Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.

– Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?

– Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.

Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:

–Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?

– Ну... наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.

– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:

– Что это вы делаете?

Тот отвечает:

– Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.

В переполненном трамвае едет мужчина.

– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.

– У меня опять месячный.

– И как, «Тампакс» помогает?

В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:

– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.

Парень молчит, смотрит в окно.

Старик опять:

– А я ногу потерял...

У парня ноль реакции. Старик снова:

– Я ногу...

– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!

На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:

– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?

Тот ей отвечает:

– Тс-с-с... Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.

Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:

– Куда везем суку?

– Это не сука, а кобель.

– Вот я его и спрашиваю.

Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:

– Давай, ты поедешь на автобусе?

– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.

ГЛАВА 2

САМОЛЕТЫ

Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Далее свое веское слово внес штурман:

– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Настал черед бортинженера:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...