Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

Доктор понимающе кивнул головой.

– Ну а что случилось с другим ухом?

– Так этот парень позвонил снова.

На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:

– Чего плачешь, дедуля?

– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно...

– Так в чем дело?

– Я забыл адрес.

– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.

– А как он выглядит?

– Ну, думаю, весь зеленый от злости.

Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:

– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Один друг говорит другому:

– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.

Беседуют две приятельницы.

– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.

– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

Жена жалуется своему мужу на поведение сына:

– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Муж – жене в день получки:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

Жена – мужу:

– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна... И не надо меня подталкивать.

Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.

– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.

Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:

– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.

Разговаривают два друга:

– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.

– Что, поругались?

– Нет, просто не хочу ее перебивать.

Женился чукча на француженке, его спрашивают:

– Ну, как твоя жена?

– Хороший жена.

– А языком как?

– Язык хороший, только очень секотный.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:

– Господи, а где же наш сынок?

– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.

Разговаривают две подруги:

– Илона, а ты любишь своего мужа?

– Конечно, я вообще люблю мужчин.

Муж жалуется приятелю:

– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.

– А ты попробуй, чтобы она сверху.

– Еще хуже: все кости мне намяла.

– Тогда – сбоку.

– А сбоку мне телевизор не видно.

Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:

– Неужели он вас в первую же ночь избил?

– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»

Жена ругает мужа:

– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети...» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?

– Ищу наши брюки.

Разговаривают жены двух милиционеров:

– А мой муж – импотент.

– А мой все в сержантах ходит.

Муж говорит жене:

– Дай три рубля.

– Не дам, ты их пропьешь.

Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:

– А где?

Муж отвечает:

– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.

Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

– Дорогой, это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да.

Разъяренный муж врывается в дом:

– Где он?! Я его убью!

Жена:

– Милый, ты что? Никого здесь нет.

Муж:

– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.

Сынок заползает под кровать.

– Дядь Вась, ты хахаля не видал?

Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.

– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.

– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:

– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.

– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.

– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.

– Ах, эта проклятая неизвестность.

– Что такое муж?

– Это любовник по хозяйственной части.

– Что такое семейное положение?

– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.

Разговаривают два друга:

– Ты слышал, от Сергея ушла жена.

– Ну и как он?

– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.

Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

– Хорошо, шашлык сделаем.

Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

– Неплохо, окорок закоптим.

Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:

– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– Да.

– А зачем?

– Знаешь ли, еврейки часто болеют...

– Можно подумать, русские не болеют!

– Болеют, конечно, но их не так жалко.

– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»

Жена – мужу:

– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.

Муж:

– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю...

Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:

– Кот дома?

– Заходи, я ему кильки купила.

Жена кричит на мужа:

– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?

– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.

Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.

– Жена, к нам кто-то приехал?

– Нет.

– Ты что, куда-то собралась уезжать?

– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь...

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

Муж приходит домой голодный:

– Жена, дай пожрать!

– Скажи волшебное слово.

– Бегом, твою мать!!!

Встретились два приятеля. Один жалуется другому:

– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»

– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.

– А что жена?

– Падает в обморок.

Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:

– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил... как камнем.

Два друга встречаются на курорте:

– Я здесь все с той же язвой.

– А я свою жену дома оставил.

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

Разговаривают два друга:

– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?

– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.

Муж говорит своей жене:

– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

Жена говорит мужу:

– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!

– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:

– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.

Один мужчина разговаривает с приятелями:

– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!