Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:
– Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…
Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:
– И кто же это? Ты, конечно, доченька?
– Нет, наша учительница…
***К школьнице подбегает молодой человек:
– Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…
– Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…
***Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась – такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:
– Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.
Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:
– Сыночек, ты уже взрослый, в общем, ты там в школе с девочками не очень-то, мы, конечно, понимаем, у тебя такое время, любовь и все такое…
Сын, оскорбленно:
– Папа, да как можно! О чем ты говоришь!
Отец, ни на минуту не теряя спокойствия, продолжает:
– А вот как можно, я тебе сейчас и расскажу…
***Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:
– Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!
Мать несколько опешила, но говорит:
– Да? Конечно, ты еще молода, доченька, сперва надо закончить школу, но через год, через два… Ну а что же ты ему ответила?
– Обещала подумать. Я сама еще не решила, где же лучше… Наверное, все же у него дома… или все-таки на природе…
Мать окончательно обомлела:
– Это ты о чем? Почему, что у него дома?
– Ну так он же мне предложил выбрать: или у нас дома, или у него. Когда никого дома не будет. Но я все же думаю, что лучше на природе…
***Беседуют на переменке две старшеклассницы. Одна:
– Еще неделю назад я была без ума от Владика, а теперь и видеть его не могу.
– Ой, и не говори! Эти мальчишки такие непостоянные, такие ветреные, а еще что-то про нас говорят!
***Старшеклассник пригласил прогуляться после школы девочку, в которую он влюблен. А у мальчишки денег всего лишь два рубля. Идет юная парочка мимо кинотеатра, парень девушке быстренько говорит:
– В кино хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.
Шагают они дальше. Видят – продают хот-доги, чизбургеры. Девушка только в эту сторону потянулась, рот открыла, как парень быстренько проговорил:
– Хот-дог хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.
И тянет девушку дальше. Девчонка уже разозлилась, решила, как только что-нибудь скажет, сразу закричу: «Хочу!» Подходят они к автомату с газировкой. Парень только рот открыл:
– Газировки хо… Подружка тут же громко:
– Хочу!
– Что орешь? Возьмем! Два без сиропа, пожалуйста.
***Десятиклассница прибегает из школы домой и кричит матери:
– Мамочка, Миша из одиннадцатого «А» сказал, что я самая милая девушка в мире! Мама, можно я приглашу его завтра к нам?
– Нет, Леночка, пусть он и дальше так думает.
***Маша из десятого класса была безумно влюблена в Сережу из своего класса. И вот однажды подходит к ней Сережа и говорит:
– Маша, я хочу сделать тебе предложение… Девочка от счастья просто сомлела, нежным голоском:
– Какое предложение?
– Отвяжись, а?
***Встречаются две школьницы, одна говорит:
– Вчера вечером с таким классным чуваком познакомилась. Клевый! Такой прикид на нем! Сразу видно – при бабках. Привел меня в крутую гостиницу, номер люкс и все такое. Стала я раздеваться, тут он спрашивает: «Сколько тебе лет?» Я как сказала, что тринадцать, так он сразу перепугался, скорее на меня одежду напялил и вытолкал за дверь. В общем, полный облом, блин. И что это с ним?
– А, дурак суеверный!
***В школе дискотека для старших классов. Парень подходит к девчонке и вежливо интересуется:
– Маша, а ты танцуешь?
– Танцую!
– Ну и слава богу. А то я уж подумал, что тебя током шандарахнуло.
***Старшеклассницы на переменке болтают о своих проблемах и делах – кто с кем, кто кому нравится. Через некоторое время одна спрашивает:
– Маш, а ты не знаешь, какие первые признаки венерической болезни?
– Ну, Свет, судя по Венере Милосской, фотографию статуи которой нам показывали на прошлом уроке, сперва отваливаются руки…
***Коля пригласил свою одноклассницу к себе домой в то время, когда родители уехали на дачу, вроде как готовить уроки. Маша пришла, и, не теряя времени, молодые люди занялись делом. Вдруг в самый неподходящий момент открывается дверь – неожиданно вернулись родители молодого человека. Мысли каждого в этот момент:
Коля:
– Черт, как всегда, в самый неподходящий момент. Маша:
– Лишь бы моим родителям не рассказали. Папа:
– Ничего себе, быстро взрослеет мальчик, пора ему уже мотоцикл покупать!
Мама:
– Ну как она повернулась – мальчику же так неудобно, надо немного выше и ноги…
***Школьница привела своего одноклассника, пошли они в ее комнату делать уроки. Потом мальчик ушел. Вечером, за ужином, родители обсуждают мальчика. Мама:
– Вроде бы неплохой, такой воспитанный, вежливый, а кто у него родители?
Тут вмешалась старенькая бабушка:
– Нет, нет, мне этот мальчик совсем не понравился. Этот мальчик так обижал мою внученьку. Когда они ушли в ее комнату делать уроки, я слышала, что внучка так жалобно стонала, так жалобно стонала, а потом даже вскрикнула! Нехороший мальчик!
***Сынок «нового русского» приходит домой печальный, несчастный. Подходит к отцу. Тот:
– Что случилось?
– Самая красивая девочка в классе, та девочка, которая мне всегда так нравилась, спросила меня сегодня, есть ли у меня трехсотый «Мерседес» с шофером и четырехэтажный коттедж с садиком в семь соток и дача на Канарах. Я ей сказал, что нет.
Отец задумался:
– Нет, конечно, можно поменять наш шестисотый «Мерседес» на трехсотый, я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!
***Старшеклассницу спрашивает в метро мужчина:
– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но только так, чтобы мама не узнала.
***Сельская местность. Приходит домой школьница:
– Мама, а я сто рублей нашла!
– Солому с юбки стряхни, я в твои годы и больше находила! И никогда не ври матери!
***– Так ты действительно ждешь ребенка? – в ужасе кричит отец школьнице-дочери.
Та спокойно отвечает:
– Да! Мне об этом сказал доктор.
– Но от кого?
– А вот этого доктор мне не сказал!
***Мать говорит дочери-школьнице:
– Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.
– Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
***Дочь-школьница возвращается домой под утро – растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:
– И где же ты шлялась так долго? Дочь в слезы:
– Папа, меня изнасиловали!
– Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?
***В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:
– А тебя какая работа привлекает?
– Я-то буду только сексопатологом.
– А ты хоть знаешь, что это такое?
– Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?
– Ну, наверное, та, которая лижет… Вася, торжествующе:
– Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
***Вовочка!!!
***Отец просматривает дневник Вовочки.
– Русский – 2, математика – 2, физика – 2. Та-а-ак, пение – 5. Этот придурок еще и поет!
***Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:
– Почему ты опоздал на урок?
– Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.
– Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.
– Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!
***Отец говорит Вовочке:
– Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
***Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:
– Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
