Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?
– Я влезу на дерево.
– Но в пустыне нет деревьев!
– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?
***Встречаются два офицера, и один спрашивает другого о делах:
– Ну как на службе?
– На службе у меня – все равно что в лесу: командир – дуб, замполит – пень, штаб – болото, офицеры – волки, прапорщики – шакалы, солдаты – хорьки, только связистки – ягодки.
– А дома?
– Дома у меня – как в сказке: жена – ведьма, теща – Баба-Яга, тесть – Кощей Бессмертный, дети – три поросенка, зато соседка – Василиса Прекрасная. И муж у нее – Иванушка-дурачок.
***Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:
– Капитан, а что такое категорический императив? Капитан молчит.
– Капитан, а объясните нам, что такое комплекс кастрации? Капитан молчит.
– Капитан, а как звучит пятый постулат геометрии Евклида? Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:
– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
***Старшина командует:
– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку. Курсанты раздеваются.
– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Построились.
– Руки – вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит и вам это чревато боком! Нача-ли!
***Сын нового русского в военкомате разговаривает с военкомом:
– Завтра в восемь утра сбор около здания военкомата!
– А пушку свою брать, или тут выдадут?
***Рапорт о происшествии в армии: «Вчера оленья сано-тачанка столкнулась с собачьей бронеупряжкой.
Больших жертв нет. Пока чукчесолдаты распутывали постромки, замерзли четверо чукчепрапорщиков.»
***Двое солдат получили задание совершить затяжной прыжок. Летят они и разговаривают. Один спрашивает:
– Хочешь яблочко?
– Давай. Съели по яблоку, летят дальше. Первый опять спрашивает:
– Хочешь еще яблочко?
– Хочу. Съели еще по яблоку, летят дальше. А он опять спрашивает:
– А еще яблочко хочешь?
– Да откуда ты их берешь?!
– У тебя за спиной целый мешок!
***В армии:
– Товарищ сержант, почему у вас солдаты борону по полю голыми руками таскают? Тракторы же есть!
– А это чтобы кровь не застаивалась и служба медом не казалась!
Полковник стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли это так. Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит – жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:
– Давай играть в маму и сыночка? Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:
– Сыночек кашки хочет?
– Хатю, – улыбаясь, отвечает лейтенант. Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Полковник не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта под дых. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:
– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.
– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.
– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.
– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!
***Огромный миноносец плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни. Командир кричит:
– Эй, япона мать, не видите что-ли, это корабль водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!
– Сами сворачивайте! Не видите что-ли, что это маяк?!
***Старшина Хачикян вышел во двор и дрессирует овчарку:
– Лежать, да? Собака легла.
– Сидеть, да? Собака села.
– Лежать, да? Легла.
– Сидеть, да? Села. Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ: «Лежать, да?» – отвечает:
– Отвали, да?
***В летной академии проходит занятие по пилотажу:
– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди…
***Старшина ругает рядового:
– Рядовой Иванов – вы просто кабан женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем то и сидеть!
***Старший лейтенант обходит строй:
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Что это у вас постельное белье на шее торчит? Заправиться немедленно!
– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!
– Рядовой Петров!
– Я!
– Закройте рот – асфальт видно!
– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!
– Рядовой Сидоров!
– Я!
– Сколько можно повторять: все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица у вас расстегнута! Застегнуть!
– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!
– Рядовой Кузьмичев!
– Я!
– Посмотрите мне в глаза! Как у вас ремень затянут?! Переделать!
– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант! Затем обращается ко всем:
– Я еще раз вас предупреждаю: вы слишком плохо себя ведете! Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! И последнее: сегодня вы на построение опоздали, завтра – в самоволку уйдете, а послезавтра – Родину-мать продадите! Но помните: наказание будет безвозмездным!
***Старший лейтенант идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Он снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает: «Да-а… Штатского убило бы!»
***Двое разведчиков после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
***Командир рассказывает о плане операции:
– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?
***Лейтенант купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, и тот спрашивает:
– У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?
– Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.
***– Сумасшедший дом?
– Да.
– Будьте любезны, подскажите, если человек в шесть часов утра каждый день встает и начинает очень громко трубить в трубу, будя этим всех подряд, то можно сказать, что он нормален?
– Нет.
– Ну а в таком случае не могли бы вы прислать к нам санитаров?
– Конечно, какой адрес?
– Вавилова, Казарма.
***Приехал в часть генерал с инспекцией. Все он осмотрел, все ему понравилось. В завершение отправился он посмотреть на порядок столовой. Огляделся и задумчиво говорит:
– Ох и не нравятся мне, однако, эти мухи в вашей столовой! Услужливый командир полка вытягивается и отчеканивает:
– Какие именно, товарищ генерал? Вы на каждую, что не нравится, пальцем покажите, а мы их уничтожим.
***Прапорщик отчитывает рядового:
– И где же это ты, интересно бы узнать, был все это время?
– В туалет ходил, товарищ прапорщик.
– В туалет! Ну ты загнул! Ты бы еще сказал, что в театр бегал…
***Генерал пришел к зубному врачу. После того как все необходимые процедуры были завершены, врач, взглянув на испачканные специальной пастой губы и щеки генерала, протягивает влажное полотенце и, указав на плевательницу, говорит:
– Сплюньте и сотрите все это безобразие. Врач отворачивается, чтобы заполнить медицинскую карту. Через минуту он смотрит на генерала: тот тщательно протирает полотенцем не губы, а плевательницу.
***Военные учения максимально приближенные к боевым. Прапорщик прибегает от начальства и приказывает рядовым передислоцироваться на новое место. Те с сомнением смотрят – идти придется «под обстрелом» условного противника. Прапорщик, заметя их колебания:
– Вы, товарищи солдаты, вроде птица страуса, которая высоко-то летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать. А ну, мигом на заданную точку! Берите коня за рога!
***Тренируются новобранцы. Один солдат никак не может попасть в цель. Инструктор разозлился:
– Ты не в состоянии попасть в мишень с тридцати метров! Да ты и с пяти сантиметров промажешь в мишень, которая будет у тебя под носом!
– Нет! Не промажу. Но только вы сперва отойдите на пять сантиметров от дула…
