Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.

– Батюшка, опять согрешила я, старая!

– В чем грех твой, дочь моя?

– Да Савельич меня давеча поцеловал.

– Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.

Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.

– Батюшка, согрешила я!

– В чем же опять грех твой, дочь моя?

– Да опять этот Савельич: завалил меня в поле и в….л.

– Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой. И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.

– Ну что опять у тебя случилось?

– Да старик этот Савельич заставил меня ему минет сделать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:

– Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Бенедикта, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.

Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку.

– Ну что там у тебя, старая, случилось?

– Да вот согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.

– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?

– Да Савельич у нас в деревне есть, черт старый – минет ему сделать заставил.

– Ну давай пятьдесят копеек и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.

– Да как же так? Когда меня Савельич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда в….л – пять рублей, а тут такое – и всего полтинник!

Отец Бенедикт, продолжая чистить на руке ногти:

– Да что там у вас в деревне в минетах понимают?

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: «Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к едрене матери!»

В деревне сломалась переправа через речку. Один мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, а за это брал по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:

– Ну и черт с ним, с рублем!

– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой!

– Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

– А вы скажите мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажетесь.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это – лошадь.

Одна деревенская бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

– Да-а! Мы молодыми трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

Два горожанина в деревне:

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

Однажды колхозник поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у телеги смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, и я спать лягу. Такая тяжелая работа начинает уже на мне сказываться.

В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:

– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?

– Ведро с водой, – раздается голос из зала.

– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?

– Да потому что она – скотина!

В колхоз приехала комиссия и стали проводить собрание. Народу задали вопрос:

– Как вы хотите назвать свой колхоз? Один мужик говорит:

– Давайте назовем его «Рабиндранат Тагор». Комиссия удивилась, что в колхозе знают имя индийского поэта. Мужика спрашивают:

– А почему вы хотите назвать колхоз его именем? А мужик отвечает:

– Да я не знаю, чье это имя, но уж очень на «едрит твою мать» похоже…

Пожилого пастуха привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил пастух.

– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.

– Еще бы! Теперь колхознику надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

Один сельский житель посеял лен, убрал и сделал из полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – с улыбкой заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещайте никому не выдавать моего секрета, – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

Старушка вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

– Ну как, Иван, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Колхозник застраховал от пожара амбар.

– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

– Лет десять, – ответили ему.

Два огородника беседуют на меже.

– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

Одна деревенская старушка пошла на свидание к соседу, такому же старичку. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Маманя, ну как прошло свидание? Ты что-то уж разволновалась.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он что, приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

Сидят в глухой деревеньке дед с бабкой и поругиваются:

– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.

– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

Старая бабка говорит внучке:

– Кто это там скрипит?

– А это дедушка скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он, бабуль, твоими скрипит.

В одной деревне жила старушка-долгожительница. Когда ей исполнилось сто лет, приехали журналисты, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

– Как вы думаете, – спрашивают у нее, – как вам удалось дожить до ста лет?

– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила старушка.

Разговаривают в деревне дед с бабкой: