Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему жизнь все время дорожает?
— Она не является предметом первой необходимости.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как по-японски называется Сан-Франциско?
— Франциско-сан.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
— Держать там фигу.
* * *
Армянское радио спросили:
— Кто изобрел рентген?
— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»
* * *
Армянское радио спросили:
— Когда девушка думает выйти замуж?
— Всегда.
* * *
Армянское радио спросили:
— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
— Когда это место у станка.
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему слабый пол называется прекрасным?
— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
* * *
Армянское радио спросили:
— Какова была средняя продолжительность жизни в СССР?
— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— В чем заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!
* * *
— Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
— С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.
* * *
— Что такое женский труд?
— Это такой труд, который не по силам мужчине.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему врачи работают на полторы ставки?
— На одну — есть нечего, а на две — есть некогда.
* * *
— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
— Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
— Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
— По всей вероятности, у нее совсем нет подруг.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да, если он — миллиардер.
* * *
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
— Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как избавиться от тройного подбородка?
— Отрастить бороду.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин — чтобы совать его куда не следует.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Трудно ли изучить армянский язык?
— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что мне делать, если правая нога короче левой?
— Хромать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Когда в Баку появится армянский коньяк?
— Когда на горе Арарат рак свистнет!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли убить человека 12-вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
— Густая сеть электрификации по всей стране.
* * *
Армянское радио спросили:
— Кто такой осел?
— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
* * *
Армянское радио спросили:
— Кто такой ишак?
— Это муж, который едет на юг со своей женой.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
— Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.
* * *
На рынке:
— Сколько стоят абрикосы?
— 200 рублей.
— Они же зеленые, неспелые, дайте хотя бы за 150.
— Вы что, думаете, они сразу созреют?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой шофер?
— Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое цирк?
— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой холостяк?
— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой начальник?
— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать, если песцы вылезают из норки?
— Пришить пуговицы.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, но лучше с женщиной.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Какая разница между женой и домработницей?
— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену что шуба ее полнит.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что такое диета?
— Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
