Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости? Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что будет, если в России исчезнет вся водка?
— Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она исчезнет в России, то где-то появится. Так вот там, где она появится, там и будет Россия.
* * *
У армянского радио спросили:
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что можно снять с голой женщины?
— Только голого мужчину.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.
* * *
У армянского радио спросили:
— Может ли женщина прожить на 5000 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что будет, если скрестить ежа и ужа?
— Полтора метра колючей проволоки.
* * *
У армянского радио спросили:
— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.
* * *
Двое армян вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь, дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
* * *
Русский в компании армян все время рассказывает пошлые анекдоты про армян, им это надоело, и один из них говорит:
— Слушяй, еще адиын аныкдот про армян расскажэщь и мы тэбя убъем!
Русский:
— Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Ашот и Самвэл…
* * *
— Ара, я слышал — ты женишься!
— Да, дорогой!
— И как тебе будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
* * *
На базаре рыбный ряд. Один торгует бычками, другой покупает.
— А у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает торговец.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
* * *
— Эй, Ара, ты зачем туда залез?
— Яблуку кушать хотэл!
— Ну и чего там на дереве сидиш, слазий давай!
— Нэ могу — боюсь! Помогите! Вай ме дэда могит…
— Чем по деревьям, как мартишка лазить, лучше би на базаре яблуков купил да кушал. Ну ладно, подожди, сейчас я тэбя спасат буду! Хэть… Вот вировка, держи! Держишь?
— Дэржу!
— Крепко держишь?
— Да-а!
Хэть… (как дернул со всей дури). Бедный Армен падает башкой об землю, чуть мозги не расплющил. Затем встает и, добродушно так улыбаясь, поглаживая голову, спрашивает:
— Э-э… Ти зачем так сдэлал? Пошутил, да-а?
— Нэт, не шутил я. Просто меня так в детстве из колодца доставали!
* * *
Армянин спускается в долину, под уздцы ведет коня, печально задумавшись о чем-то… и встречает путника:
— Продай коня, уважаемый!
— Нэ могу! А зачем тэбе? Ты же городской.
— Да уж больно красивый конь твой.
— Нэ могу — он как брат мнэ! Ты что, хочешь, чтоби я брата продал?
— Ну подари тогда!
— Хм… Отгадай загадку: почему я с гор спускаюсь в долину?
— Ты идешь напоить коня!
— Разве горы стали пустыней и вода в них иссякла?
— Ты идешь построить дом!
— Разве в горах пещер не достаточно, чтобы встретить старость?
— А-а… Ты идешь поменять старую жену на новую!
— Бери коня, он твой.
— А что, я угадал?
— Нет, но за идею спасибо!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить «Челси».
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
— Может, если китайцы начнут есть ложками.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между курортным романом и летом в тундре?
— И то и другое ярко и мимолетно!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?
— Да, если эти комплексы — туристические!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что значить «сморозить глупость»?
— Послать блондинку в командировку на Крайний Север!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такие самоеды?
— Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между Галкиным и Раскольниковым?
— Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый пошел своим путем!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что можно взять с дурака, кроме анализа?
Армянское радио отвечает:
— Кроме анализа, с дурака можно взять еще деньги за анализ.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что такое пол-литра на троих по-африкански?
— Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— А где можно во время запрета рыбачить на спиннинг?
— В ванне.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое сноска?
— Способ отвлечь читателя.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что такое бизнес по-русски?
— Это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что такое бизнес?
— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
* * *
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
* * *
У армянского радио спросили:
— Как нужно содержать мужа?
— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
* * *
У армянского радио спросили:
— Есть ли предел человеческим желаниям?
— Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
* * *
У армянского радио спросили:
— Когда наконец российский рубль станет на Западе ходовым товаром?
— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, что его можно будет использовать, как обои.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Где находятся мухи зимой?
— Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.
* * *
У армянского радио спросили:
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит: «Клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит: «Армянским коньяком пахнет».
* * *
У армянского радио спросили:
— Чем отличается пессимист от оптимиста в период кризиса?
— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему петух так много поет?
— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
* * *
У армянского радио спросили:
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Где больше всего хлеба?
— В котлетах.
* * *
