Николай Белов - Самые убойные анекдоты
Развлечение
Приходит женщина к врачу:
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят…
– Позу поменяйте.
– А как тогда телик смотреть?
Грубый поп
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол, Колян-то у нас ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь – а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя, и обратно страшно.
Ну, решился – заходит обратно к ним, а те:
– Тебе чего, отец?
– Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может, обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят – неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
– Ну-ка, отец, выйди на минуту – побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один, самый молодой:
– Да он же без креста был.
– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
– Без креста так без креста, а вы меня тогда все в писюн, что ли, целовали?
В честь
– А как тебя хотели назвать?
– Александрой. В честь бабушки.
– В честь бабушки Любы?
Вдумайтесь в смысл
Папаха – веселый отец.
Барбос – директор ресторана.
Гамак – участок, засеянный маком. Слепень – скульптор.
Одеяло – гардеробщик.
Герой
Мой дедушка – герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать…
Грусть
– Привет, костюм выбираешь?
– Угу… на свадьбу тут пригласили.
– Здорово! А чего такой грустный-то?
– Так на свою собственную…
Чудо света
Стоит мужик (М) на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка (Т).
М:
– Мадам, хотите за 5 $ я вам покажу восьмое чудо света?
Т:
– Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т:
– О-о-о-о-о. Я вам дам 1000 $, если вы покажете его в работе.
М:
– Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
Два космодрома
В Казахстане есть два космодрома – Байконур и Чуйская Долина.
Кто больше?
Мама говорит сыну: «Поиграй на пианино – и я тебе куплю эскимо!» А сын отвечает: «А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть».
Детоубийца
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
Первая женщина
– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..
– Ну, они были девственницами…
Есть результат
«Тоже неплохо», – сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Загадка
– Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка!»?
– Да, любимая, и что?
– Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Новый закон
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…
Запнулся…
– Атос!
– Портос!
– Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!
Вот это класс!
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– Не, а давайте лучше меня так разыграем!!!
Живодер
– Мы с тобой одной крови. Ты и я!!!
– Вася, отпусти комара.
Здоровая
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
– Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!
Начало беды…
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а вод-ку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
– Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
– Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и, пока я его достал, он уже не дышал…
– И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!
– Ну так с этого все и началось…
Злой рок
– Француз – это не национальность, это образ жизни. Еврей – тоже не национальность, это образ мышления.
– А русский?
– Русский – это судьба.
Как правило…
Игра «О, счастливчик»:
Игрок:
– Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
– Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».
Ведущий:
– Что ж, по просьбе компании «Microsoft» – реклама…
Ультиматум
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Стена плача
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
И все дела!
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня проблема. На члене выросли руки…
– М… а как вам это мешает?
– Ну он руками упирается и ни в какую.
Отрезал доктор руки. Через неделю опять
приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.
Встречает как-то его доктор и спрашивает.
– Как дела? Руки на члене не вырастают больше?
– Выросли!
– Что не приходишь? Не упирается больше?
– Ха! Упирается. А я его пальцем щелк по голове, он за нее руками хватается, и я его р-р-р-раз-з-з и все дела!!!
Кишмиш
Грузин продает тачку.
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Кому что
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
– Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
– Ты что, наоборот, одни мужики!!
Критика
– Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…
Попытка-пытка
Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.
Кто кого?
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
Администрация:
– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Еда еды
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Лозунг
РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.
Луч смерти
– Что такое луч смерти?
– Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Маньяк
– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
– Вчера!
– Ну и как?
– Убил гада!
Любитель дармовщины
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
– 400 долларов.
– А без окна?
– 200.
– А можно заплатить как за без окна, но с окном?
– Нет.
– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Могут напутать
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
– Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.
Наутек
– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…
Грешок
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
– А что ты умеешь делать?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
