Николай Белов - Самые убойные анекдоты
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Торжество
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?!
Соседи
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
– Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
– Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб!..
Убийцы
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Страдания
Жена – своему мужу:
– Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
– Из-за чего же?
– Во всем виноват наш сосед.
– Разве она с ним знакома?
– Нет, она незнакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история…
– А где ты с ней встретилась?
– У венеролога.
Привилегия
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Чисто по-русски
Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:
– Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
– Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.
– Это английская лодка: я прислушался, там по-английски говорят.
– Английский – международный язык, еще раз ныряй.
– Стопудово лодка русская.
– Почему?
– Я постучал – они взяли открыли.
Антикомплимент
Дорогая, у тебя кожа… как у 12-летнего… персика…
Улучшение
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а??? А кем вы работаете?
– Гробовщиком…
Ау!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
– Ау!.. Ау!!! Ау!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
– Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
– Ау!.. Ау!!! «Ауди» сперли, гады!!!!
Форма разума
Человек – единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.
В аду
Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик выбрал это. Черт подошел к блондинке и сказал:
– Идем, твои мучения окончены…
Фантастика или мистика
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Четверо детей
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
– У Вас четверо детей…
Лишнее слово
С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» – лишнее.
Черные стихи
Сидят в землянке партизаны – из печки вьется черный дым. Так сдвинем же, друзья, стаканы – сгорел предатель Никодим!
Без малинового
– Скажите, у вас есть вода без сиропа?
– Вам без клубничного или без малинового?
– Без малинового.
– Вам повезло, без малинового как раз есть.
Куда?
В офисе плакат:
НАЛ – в кассу, БЕЗНАЛ – через банк, АНАЛ – к главбуху.
Способ
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
– Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
– Что-то я вас не пойму.
– А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Чужие самолеты
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, – чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.
Эволюция
Эволюция письменности:
… – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…
Шпака квартира
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Прогнозы
Учительница встречает бывшего ученика:
– Ну и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Счет
– Свет мой зеркальце скажи…
– Двести баксов положи!
Недостаток
Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!.. Правда, от грома писаюсь.
Суеверный…
– У меня дятел живет странный, суеверный такой.
– Че, по дереву стучит все время?
– Нет, через левое плечо сплевывает!
Бесчеловечное
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, того, что, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Нравы
– Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
– Зачем это тебе?
– Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться…
Сынок?
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает:
– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
– Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?
Брось ИНЯЗ!
Факты из исследований здравоохранения в США.
1. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
2. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
3. Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
4. Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: ешьте и пейте что вам угодно; все ваши проблемы – от английского языка.
В меру распущенности
Вовочка пришел в школу – первый раз, в первый класс.
Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:
– Вовочка, за что ты стоишь в углу?
– Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.
– А какое слово?
– Дом.
– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.
В присутствии адвоката
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз – попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Сравнение
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
– Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…
– Ну, поручик, ну же! Что дальше?
– Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Добровольное удаление
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры… На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
– У нее красивые плечи…
– У нее красивое лицо…
– У нее красивые ноги…
– У нее красивая грудь…
Вася:
– У нее красивая жопа!
Учительница:
– Как ты мог! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
– Вовочка! А ты куда?!
– Так щас все равно выгоните – там ведь одна манда и осталась!
Развлечение
