Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Студент:

– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.

Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.

– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?

– Тещи.

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

– Десять лет мы с женой были счастливы.

– Да? И что же случилось потом?

– Мы поженились.

Новый член клуба холостяков:

– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?

– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.

Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:

– У вас в семье никогда не было сумасшедших?

– Нет. А почему ты спрашиваешь?

– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?

Молодая жена своему мужу:

– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!

Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.

– У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!

– Но почему же? Они женятся на женщинах.

– Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?

– Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.

Один друг другому:

– Так все-таки ты женился на ней?

– Ага!

– Как же это произошло?

– Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.

Разговаривают двое друзей:

– А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».

– А она?

– А она ручонками замахала и говорит: «А куда же я своих остальных пятерых дену?»

– Я слышал, что марш Мендельсона – это переработка похоронного марша.

– Да, но понимаешь это значительно позднее.

Молодожен – супруге:

– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.

Теща говорит зятю:

– Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.

На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:

– Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.

Муж приходит домой. Жена:

– Хлеб купил?

– Это не мужское дело.

– Ну тогда делай мужское дело!

– Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!

Два приятеля беседуют:

– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.

– А чего она обиделась-то?

– Ну скорость-то под сто была!

– Что такое опыт?

– Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

– Почему петух всю жизнь поет?

– Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно:

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

Сидят молодожены, ужинают.

– Ты знаешь, милый, я умею готовить только торт и рыбу.

– Ну это ничего, дорогая! Вот ты только сейчас мне скажи, что это – рыба или торт?

– Она вам жена или кто?

– Или кто.

– Вчера я вернулся домой в два часа ночи. Ну и что сказала твоя жена?

– Я не женат.

– Тогда почему же ты приходишь домой так поздно?

Он послал своей любимой телеграмму с предложением руки и сердца. Телеграмма была с оплаченным ответом на десять слов. Любимая ответила:

«Да да да да да да да да да да».

Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку:

– А почему вы не поздравляете жениха и невесту?

– Я не могу… Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.

Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.

– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.

– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.

– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения.

– Спасибо, дорогая! Но у меня нет никаких забот и огорчений.

– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем».

– Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?

– Конечно.

– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?

– Обязательно.

– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?

– Да.

– Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.

Студент женился на студентке. Как-то приходит в комнату, выделенную для них в общежитии, а молодая жена сидит на батарее центрального отопления.

– Что ты делаешь?

– Ужин разогреваю.

Один мужик жалуется другу:

– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.

– Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Две подруги.

– Ну как твой приятель?

– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Прибегает муж домой и кричит:

– Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!

– А какие собирать? Для юга?

– Все собирай! И проваливай.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.

От любовницы жена отличается, как день от ночи.

Один мужик спрашивает другого:

– Ты чего такой кислый?

– Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

– Да-а, плохи твои дела.

– Еще бы. Мне будет ее недоставать.

Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.

Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.

Вопрос армянскому радио:

– Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке?

– Только следы талька для ног на ушах.

Вопрос армянскому радио:

– Что такое жена?

– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с выпивкой тоже?

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

– Это все?

– А с чем ты еще собираешься завязать?

– С женитьбой.

Он:

– Выходи за меня замуж.

Она:

– Хорошо.

Молчание. Она:

– Почему ты больше ничего не говоришь?

Он:

– Я и так уже сказал лишнее.

Молодой муж говорит жене:

– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.

– И что же?

– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.

Парень говорит девушке:

– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.

На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…

– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.

– А сколько женатых!

Встречаются два охотника. Один говорит другому:

– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?

– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.

Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:

– Сынок, похлопай…

Зять (хлопая в ладоши):

– Браво, мама, браво!

Объявление в газете:

«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Две приятельницы разговаривают:

– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.

– А кто был этот Джон?

– Тот, кто помог мне забыть Джека.

Один уголовник спрашивает другого:

– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?

– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.