Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
– Резиновые женщины не залетают…Идет экзамен по литературе. Профессор:
– Расскажите мне о Грэе.
Студент:
– Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
– Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам…»
– А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми – а все равно подпаивать придется.
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: «Если заплачу, не останавливайся». На что получила мгновенный ответ «Если остановлюсь – не плачь».
Закон сохранения энергии гласит: если есть блондинки, значит у кого-то два мозга.
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
– Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец вздыхает:
– А-а-а-а, была не была!., – и начинает брить себя налысо…Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Во второй палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
В третьей палате:
– Какой диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Да, пусть мне первому мажут.Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
– Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
– Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.Заходит медсестра в палату.
– Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же…
Больной посыпается.
– Что такое случилось?
– Я вам снотворное принесла…Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
– Вот, вы сказали анализ мочи принести…
– Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
– Так и знал!.У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.– Доктор!!! Доктор!!! ААААААААА!!!!!!!!! Что это у меня???!!! – ААААААААА!!! Больной!!!!!!! Шо это у вас??????!!!!!!!!
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
– Иванов!
– Я
– Петров!
– Я
– Три тысячи тридцатый!
– Моя фамилия Зозо!– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина!?Один психиатр женился на безобразной женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
– Доктор! У меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
– Куда все делись? – спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был щенком.Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
– А что случилось?
– Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
– Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете – посмотрим.
Приходит через неделю.
– Ну как?
– Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!
А пьяный – ему:
– А ты как думал!..После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: – Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену: – Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!
Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».
Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.
Интерфакс сообщает: «В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента».
Операционная. Хирург – анестезиологу:
– Почему пациент еще в сознании?
– Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!– Лікар, я помру? – Усі ми помремо… А як же!
В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.
Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: Он бы всех спас…
Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
– Ты что его так?
– Перезагрузится – успокоится.Що спільного між компютерною системою ВІКНА і презервативом? Нікому не подобається, але всі використовують…
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я пригласил соседку!В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
– Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
– Вы обознались, я не Гена.
– Надо же! А как похож!
– На кого?
– Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
– Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
– А закуска есть?
– Курятина.
Hy, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
– А где же курятина?
Первый мужик:
– Hy на, закуpи…На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике – 10 огромных ножей.
Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: – Не верю, ну-ка покажите.
