Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

В Одесском порту идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

– Простите, у вас что, корабль безразмерный?

– Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

Разговаривают две еврейки в Одессе:

– Слышала, ваша Сара замуж выходит.

– Да. Выходит понемногу.

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник – жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

– Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

– Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

– Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

– Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить? – Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал – не хватает!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

– Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:

– Ой! Кого хоронят?

Тот, показывая на гроб:

– Его.

Приезжий спрашивает у одессита:

– Так где же ваша Дерибасовская?

– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.

– Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

– А вы когда ехали, сидели или стояли?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

– Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится – «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Сема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.

– ХужЕе.

– Прекрасно! Давай превосходную степень.

– ХужЕе всех.

– Отлично! Ну, и последняя степень?

– Шоб ви так жили

Встречаются два Одессита:

– Скажитте, где вы купили такой хороший костююм?

– В Париже…

– В Париже? А это где?

– 2000 км от Одессы…

– Скажитте пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

– Фрося, шо Беню обокрали?

– Нет.

– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесса протестует против снятия Хрущёва: – Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:

– Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!

Русский:

– Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

– Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Настоящий одессит должен уметь лизгинку, цыгнаку и еврейку.

В одесской школе учитель говорит детям: – Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Моня?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.

– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

Вопрос одесскому еврею:

– Каково население Одессы?

– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.

По одесскому пляжу идут два еврея – один, который давно живёт в Одессе, а другой – приезжий.

Приезжий – живущему:

– Фима, и шо тут-таки море?

– Да.

– А шо же здеся било до революции?

В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:

– Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!

– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?

– Ты попробуй!

– Та ви мине таки-не доверяете?

– Ты попробуй!

– Ну ладно, попробую. Где ложка?

– О!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

– Постой, почему по руке, а не по голове?

– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

– Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!

Турист в Одессе спрашивает:

– Сколько в Одессе жителей?

– Полтора миллиона.

– А сколько живет евреев?

– Вы же слышали! Полтора миллиона!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Сеня, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, Роза, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, первый раз не попали?

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Сидят на одесском пляже две старушки.

Одна другой:

– Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился.

– Та нэ грейпфрут, а бойфренд.

– Будешь у нас, в Одессе, заходи.

– Так я ж твоего адреса не знаю.

– Знаешь Дерибасовскую?

– Да.

– Кинотеатр на ней знаешь?

– Да.

– Арочку во двор знаешь?

– Да.

– Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё – нет. Моя фамилия – Шапиро.

В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help!

Мимо проходят два еврея. Один другому:

– Моня, шо это он кричит?

– Та он плавать не умеет.

– Так нас же учили поголовно.

– Пока нас учили, этот придурок учил английский.

В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея.

Один другому:

– Фима, а кому этот памятник посвящён?

– Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.

– Как ведётся одесский бизнес?

– Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют?

– Продажа молока.

– Идите к дому #14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, шоб крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.

Судачат в Одессе две старушки:

– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

– Та олигарх какой-то.

– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Приехал как-то в Одессу Брежнев. В честь этого по городу пускают салют. Одна из непонимающих выстрелов старушек спрашивает другую:

– Белла, шо случилося? Шо стрэлают?

– Соня, так Брежнев у Одесси приехаль.

– А шо, у с пэрвого разу нэ попали?

По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» бежит мамаша с ребёнком.

Ребёнок:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Мойша, отстань!

В разговор встревает проходящий мимо еврей:

– Мальчик, ну откуда мама может знать, кто такой Сергей Есенин, если это – бывший Лазарь Каганович.

В одесском ресторане официант:

– Добро пожаловать! Что будете заказывать?

– Я бы хотел для начал меню.

– Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: «Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!»

Идут два еврея по Одессе и ругаются.

Один берёт доску и говорит:

– Абрам, видишь эту доску?

– Ну вижу.

– Так на этой доске твою жену вся Одесса имела.

– Шо ж теперь это моя доска?

В Одессе бармена спросили:

– Хаим, чё ты не долеваешь?

– Я стар и плохо вижу.

– Тогда почему ты не переливаешь?

– Я же не слепой.

В Одессе судачат две старушки:

– А шо, ваша Софочка-таки родила?

– С чего вы взяли?

– Так она ж ребёночка грудью кормит.

– Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?