Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
# Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
# Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
# Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
# Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
# Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
# Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
# Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
# Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
# Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
# Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
# Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
# Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
# Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
# Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
# Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
# Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
# Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
# Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
# Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
# Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят".
# Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
# Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
***Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости. Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и говорит:
– $4000.
– Так много?!! А подешевле нельзя?
Ну, механик решил чуток подшутить:
– Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда вмятины и выпрямятся.
Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин-сосед и с ужасом воскликнул:
– Ты что делаешь?!! (решив, что она пытается покончить жизнь самоубийством).
– Я пытаюсь выправить эти вмятины от града.
– Эх дурочка, ты, дурочка, – сказал сосед, – так у тебя ничего не получится.
– Почему нет?
– Дык сначала надо в машине все окна закрыть…
***Спорят христианин, мусульманин и раввин, у кого круче религия. Спорили-спорили, тут христианин и говорит:
– К чему спор? Вот факт из жизни! Лечу как-то на самолете, и вдруг отказывают двигатели. В самолете паника, кто плачет, кто смеется, а я сел и молюсь. Самолет падает, все взрывается, и о ЧУДО!!! все погибли, а я жив и ни одной царапинки!!!
– Это что, – говорит мусульманин, – вот я плыл на теплоходе, и вдруг страшнейший ураган! Волны, что цунами, вот-вот потонем. Ну я помолился, и о ЧУДО!!! везде ураган, а вокруг корабля штиль, солнышко светит!!!
Тут говорит раввин:
– Иду я в субботу по центральной улице Тель-Авива, вижу лежит штука баксов!!! Но суббота! Работать нельзя! А если нагибаться за баксами – это работа! Тут я помолился, и о ЧУДО!!! Везде суббота, а вокруг меня четверг!!!
***– Жена, меня научили, как разбогатеть. Продаем мебель, покупаем свинью, даем ей пожрать, сажаем в коляску и отвозим на случку. Она ж опоросится? – факт! Поросят выращиваем, даем пожрать, отвозим на случку, ну и так далее.
Купили свинью, дали пожрать, отвезли на случку. На следующее утро:
– Жена, свинья опоросилась?
– Нет!
Пожрать, в коляску, на случку. Утром:
– Свинья опоросилась?
– Нет!
Пожрать, в коляску, на случку.
– Опоросилась?
– Нет!
Пожрать, в коляску, на случку.
Пожрать, в коляску, на случку.
– Через неделю:
– Свинья опоросилась?
– Нет, но уже нажралась и сидит в коляске!
***Инсталлируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице указанном заказщиком по факту неоплаты первым задолженности… ТОО" Фонарь под глазом."
***Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.
***На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене: «Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!» Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: «Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.» Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась. «Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!» Она опять принесла, только уже пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: «Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?» Жена ему тихо на ухо: «Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.»
***ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас – это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
