Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения "Беркут"!!!
***Американцы изобрели суперкомпьютер. Подходит к нему Американский президент и спрашивает:
– Через сколько лет начнется 3 мировая война?
Компьютер:
– Через 30 лет!
Президент:
– С кем мы будем воевать?
Компьютер:
– С Россией.
Президент:
– Таааак, а сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы?
Компьютер:
– 6 рублей 50 копеек.
***Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!
***Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:
– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену…
Капитан козырнул…
– Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
– Хм… приеду… там француженки… Жену на хрен, политическое убежище попрошу… и т. д.
Утром вызывает его генерал…
– Товарищ капитан! Планы изменились… Бухгалтерия не утвердила такую сумму… Но вы все равно едете в Париж..
Будете жить под мостом Сены..
– Вживаться в среду бомжей?
– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!
***10 заповедей добросовестного служащего.
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
***Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:
– Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор, руль, даже педали…
Оператор отвечает:
– Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия. Через минуту та же блондинка звонит опять:
– О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.
***Мама с сыном пошли в универмаг. Двадцать минут ходят, полчаса…. час… Сын:
– Мама, я есть хочу, я пить хочу…
Мама:
– Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.
Через 5 минут… Сын:
– Ма, я есть хочу, я пить хочу…
Мама:
– Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.
Еще через пять минут… Сын:
– Ма, я есть хочу, я пить хочу…
Подходит мужчина:
– Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьется.
– Сын разворачивается к мужчине:
– Слыш мужик, а ты подрочи вприсядку – и натанцуешься и нае.ешься.
***Вы слишком долго жили в Америке, если…
1) …начинаете свой рабочий день с OnLine Banking, а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.
2) …перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.
3) …попивая светлое немецкое, с тоской вспоминаете Балтику.
4) …приходите на вечеринку с six-паком и… не бегаете догоняться.
5) …на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.
6) …на вопрос приезжающих из России что привезти – просите черного хлеба.
7) … о покупках жены узнаете не от нее, а по записям в OnLine Banking.
8) … перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше… дело".
***Как себя развлечь в компьютерном магазине.
# Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
