Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным - Борис Акунин
Чехов кричит:
- Прекратите! Как вам не стыдно бить лошадь, которая училась в Оксфорде?!
- В %уёксфорде! Она и школу-то не закончила.
Встречаются в этом жанре и философские:
***
Ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — сидит рыбак с удочкой. Идёт ёжик в его сторону, бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: «Привет, рыбак, ну что, клюёт?». А он мне: «Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, ёжик, ведь это и не имеет значения». Я скажу: «Я знаю. Главное красота утра, тишина, туман, в котором прячутся загадки и омуты, полные чудес».
Нет, лучше я подойду и скажу: «Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?» А он скажет: «Здравствуй, Ёжик, утро действительно чудесное, давно такого не было. А сейчас сквозь туман начнёт просеиваться розовое солнце и станет ещё чудесней». Мы будем сидеть рядом и молчать, а потом я скажу: «Жизнь прекрасна и удивительна». Он кивнёт и скажет: «Твоя правда, Ёжик».
И вот подходит Ёжик к рыбаку и говорит:
- Привет, рыбак. Доброго тебе утра!
Рыбак оглядывается, рукой машет:
- А ну на%уй отсюда!
«Тоже, между прочим вариант», — подумал Ёжик.
***
Преподавательская на филфаке. Дам-доцент сидит, разгадывает кроссворд. Вдруг шокированно вскрикивает:
- Генриетта Петровна, вы не поверите! Слово из шести букв, вторая «и»: «Полный провал, крушение всех надежд».
- Не может быть! — восклицает Генриетта Петровна.
Подходит, смотрит.
- Невероятно...
Обращается к завкафедрой:
- Лаврентий Кириллович, вы не поверите, какие слова загадывают в нынешних кроссвордах. Стесняюсь произнести вслух. Лучше сами посмотрите.
Профессор подходит, крякает:
- О tempora, о mores! С другой стороны, границы неконвенциональной обсценности обусловлены социально-культурными реалиями времени, и границы эти всё время меняются. Во времена моей юности слово «сука» считалось совершенно недопустимым, а сейчас его употребляют и по телевизору.
- Не знаю, не знаю, — говорит Генриетта Петровна. — Вот это слово лично я никогда вслух произнести не смогу.
- Какое слово? — спрашивает вошедшая секретарша.
- Вы-то, Ирочка, я уверена, его запросто произнесете. Ну-ка: слово из шести букв, вторая «и». «Полный провал, крушение всех надежд».
Ирочка смущается:
- Я слово-то знаю, только насчёт ударения сомневаюсь. Как правильно: «фиаскó» или «фиáско»?
***
Директор школы военруку:
- Потап Потапович, у нас учитель астрономии заболел, а заменить некем. Не выручите?
- Армия всегда на посту!
- Только там ребята шустрые, с подковыркой.
- Ничего, солдатская смекалка выручит
И действительно, возвращается после замены молодец молодцом.
Директор:
- Ну как прошло? Я волновался.
- Без сучка, без задоринки.
- А вопросы были?
- Только один, в самом начале. Какой-то очкастый поднимает руку: «А вы уверены, что это Солнце вращается вокруг Земли?»
- Ой. И как вы ответили?
- Уклончиво: «Закрыл пасть на %уй!» И дальше пошло нормально.
***
Скотник Пафнутьич и рад был бы хоть разок в жизни испытать когнитивный диссонанс, но образование не позволяло. Поэтому так и жил попросту — то опи%деневая, то о%уевая.
***
Летний сад. На скамейке сидит старая дева, читает томик Ахматовой, утончённо переживает.
Рядом плюхается бомж с пузырьком одеколона «Тройной».
Дама эпатированно отодвигается.
Бомж искоса на неё поглядывает.
Протягивает одеколон:
- Угощаю.
Она отодвигается ещё дальше.
Он вынимает из кармана карамельку без бумажки, сдувает с неё мусор. Половинку откусывает, другую подаёт на грязной ладони.
- И закусить имеется. Ты не думай, я и бычок досмолить оставлю.
Старая дева уже забралась на самый краешек.
Бомж грустно:
- О минете, видимо, лучше и не заикаться?
***
Концерт камерной музыки в филармонии. Зал благоговейно внимает.
Вдруг один слушатель встрепенулся, спрашивает у соседки слева:
— Сударыня, ради бога просите, это не вы сказали «%б твою мать»?
— Вы с ума сошли?!
— Извините-извините. — Поворачивается к соседу справа: — Прошу прощения, это вы сейчас сказали «%б твою мать»?
— Да как вы смеете!..
— Виноват . — Мечтательно покачивает головой: — Значит Рахманиновым навеяло...
***
Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Проходит год, два, три, и вот чувствует: здесь она, где-то рядом!
Поднимается он на гору. Вдруг видит — пещера. Смело входит в неё, идёт под высокими сводами.
И открывается перед ним зал. Там в ряд стоят сто монахов, тянут: «Омммм, Омммм...», а перед ними мерцает Лучистое Нечто.
- Я нашёл Тебя! — в экстазе восклицает художник.
И слышит тихий, доносящийся из ниоткуда женский голос:
- Коля?
- Да!
- Коля Рерих?
- Я!
- Помнишь, как в 1914 году на углу Фонтанки и Невского извозчик послал тебя к %бене матери?
- А? Ну да, что-то такое было...
- Поздравляю, ты пришёл. Это я.
***
Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга.
Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает:
- Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
- Открою окно.
- Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря?
- Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник.
- Двойка. Следующий!
На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание.
Профессор на билет и не смотрит.
- Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
- Сниму курточку...
- Сняли. Вам всё равно жарко.
- Блузку сниму...
- Не помогло!
- Юбку...
Садист ухмыляется:
- Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия?
Студентка отчаянно:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!
***
Учёные долго колебались, в
