Стас Атасов - Все возрасты покорны…
– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:
– Ты получил плохую отметку?
– Нет.
– Тогда что же случилось?
– Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.
– Как?
– На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?», – а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.
***Сын вернулся из школы и сразу к отцу:
– Папа, я хочу жениться!
– А зачем?
– Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»
***Дочка приходит к маме с таким вопросом:
– Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Правда, – улыбаясь, отвечает мама.
– И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?
– Ну, выходит, что так.
– Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.
***– Папочка, мне придется жениться, – заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.
– А в чем дело, сын?
– Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками – ну прямо как жена.
***– Мама, Вовка из 5«А» сделал мне предложение…
– Какое-такое предложение, – перебивает дочку мать, – ты еще слишком мала для всяких там предложений!
– Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.
***– Папа, ну почему жизнь такая несправедливая штука? – спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.
– Что, опять с контрольной по математике не справился?
– Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.
***– Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? – обращается сын-первоклассник к своему отцу.
– Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.
– Ну, я так и сказал нашей училке: «Что, если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться», – а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.
***Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.
– А у меня его нет, – спокойно говорит сын.
– А куда же ты его дел? – строго спрашивает отец.
– Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить – они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».
***На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс – это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.
– Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.
– А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?
– Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.
***– Папа, у тебя водятся большие деньги? – спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.
– Да что за ерунду ты несешь?
– Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».
– А что это означает?
– Вероятно, смени мозги, – отвечает, нахмурившись, сын.
– Что?!
– Папа, смена мозгов – ужасно дорогая операция!
***– Папа, наша учительница назвала тебя дураком, – говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.
– Что?!
– Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.
***– Па, тебя в школу вызывают, – сообщает сын-первоклассник своему отцу.
– Ну, что ты натворил на этот раз? – раздосадованно спрашивает отец.
– Я в любви признался Ленке из 1«Б».
– Ну и что, она была рада? – улыбаясь, спрашивает отец.
– Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.
***– Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей – на елочные игрушки.
– Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.
– Ну да. Только после того как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.
– Посмотрел?!
– Ну, разбил парочку.
***– Па, у меня запись в дневнике, – говорит сын-первоклассник своему отцу.
– Что за запись? – нахмурившись, спрашивает отец.
– О поведении.
– Ты что-то натворил? – начиная злиться, спрашивает отец.
– Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.
– Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?
– Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.
– Ну и что же в этом страшного? – улыбаясь, интересуется отец.
– Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.
***– Папа, – говорит сын-первоклассник своему отцу, – сегодня вы с мамой должны пойти в кино.
– А почему?
– Ко мне придет Светка из 1«Б»: мы будем заниматься математикой.
– Сын, – говорит отец сыну, – я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.
***– Где твои тетрадки, сын? – спрашивает отец у сына-первоклассника.
– У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.
– Ну и куда же ты их дел?
– А, выбросил.
– А что так?
– Выменял на учебники.
***Сын говорит сыну-первокласснику:
– Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
– Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
***В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»
– Сидоров, ответь.
– А я покупатель или продавец?
***Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.
– Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?
– Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.
***– Па, давай ты завтра заберешь на своем «Мерсе» не меня, а Вадика.
– А зачем?
– Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
***– Все, папа, меня из школы выгоняют, – говорит сын-первоклассник своему отцу.
– Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
– Да, нет. Я ей комплимент сделал.
– И какой же? А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
***– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3«Г»?
– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
***– Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
– Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
– Я ей рассказал, а она не поверила.
– А что же ты ей сказал?
– Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
***Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы:
– Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
– А в чем дело, сын?
– Да у директора проблемы.
– А ты, значит, ему решил помочь?
– Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
***– Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
– А в чем дело?
– Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
***Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание – 80 рублей.
***На уроке математики в первом классе:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тринадцать.
– Почему не тридцать один? Садись. Два. Иванов, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.
