Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
– в проливной дождь +8
– но вернулся с пивом -5
– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
– Ты швырнул в это что-то тапок +10
– Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка:
– Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
– Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
– Коллегу зовут Таня -4
– Таня стройнее, чем она -6
– У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
– Ты повел ее в ресторан 0
– Это не спорт-бар +1
– Ну ладно, это спорт-бар -2
– И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
– Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
– Сам факт -5
– Приятель счастливо женат -3
– Пугающе холост -7
– У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
– Ты повел ее в кино +2
– Ты повел ее в кино, которое она любит +4
– Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
– Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
– Название фильма "Мертвый полицейский-9" -3
– В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
– Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид:
– У тебя появился зримый животик -15
– У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
– У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
– У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800
Обсуждение проблем:
– Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
– свыше 30 минут +5
– свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
– Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
– Ты замешкался с ответом -10
– Ты переспросил "Где?" – 35
– Любой другой ответ -20
***Новый русский, англичанин и немец летели вместе на самолете. Вруг самолет терпит крушение. Они как-то вылезают на остров и тут их ловят аборигены. Повязали их всех и сидят себе у костра. Ну англичанина это достало, встал он как-то и пошел к шаману. Подходит и говорит:
– Я представитель европейской цивилизации. Дайте мне чашку чая.
Шаман на него посмотрел, махнул рукой и англичанина съели.
Через полчаса встает немец. Подходит к шаману и говорит:
– Я представитель самой развитой нации. Где у вас здесь отель?
Ну шаман снова махнул рукой и немца тоже съели.
Ну, новый русски подумал, подумал. Тоже идет к шаману. В спортивных штанах, футболке, малиновый пиджак поверх, цепь золотая. Двух слов связать не может – все на пальцах объясняет. Ну шаман на него посмотрел, упал на колени и прошептал:
– Наш! Вождь!
***Попали, однажды, два друга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за х..! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу:
– Сходи к шаману, пускай он поможет.
Пришел друг к шаману, помощи просит.
– Надо яд высасывать!
– КАК?
– Берешь, и высасываешь вместе с кровью!
Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к палатке, лицо сделал грустное-грустное. Входит и говорит:
– Шаман сказал – СПАСЕНЬЯ НЕТ!
***Осама Бин Ладен собрался умирать. Вызвал шамана, чтобы тот предсказал дату его смерти. После долгого сеанса общения с духами шаман заявил:
– Ты умрешь в день американского национального праздника.
– Какого именно? – спрашивает Осама.
– Это не имеет значения. Когда бы ты не умер, в Америке будет национальный праздник.
***Чукча был на сельскохозяйственной выставке в Москве и там получил приз – настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласи шамана. Тот, задумавшись ненадолго, сказал:
– Ну ка отведите зверя к тому холму….
Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил:
– Бля буду, но это CAMEL!!!
***Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!
***Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
***Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.
– Слушай, Три Медведя, – сказал капитан, – постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.
Индеец прижался ухом к земле.
– Большой отряд, – произнес он наконец. – Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.
– Ну и ну! – воскликнул капитан. – И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
Не совсем так, капитан, – признался индеец. – Я все это увидел в щель под воротами.
***Не все знают, что для победы в предвыборной гонке КПРФ нанимала шамана, который по 100 раз в день повторял заклинание: «Изыди дух предпринимательства из России».
***На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну учительница и говорит:
– Лена рассказывай!
Лена:
– Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.
Учительница:
– Спасибо Леночка, достаточно, а что было дальше, нам расскажет Вовочка. Вовочка продолжай.
Вовочка:
– Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!
***Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу – дает представление проезжий маг-иллюзионист.
– Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека.
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
– Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов.
– А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
– Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит: "Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
– Убью, кто дунет!
***После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке:
– милиционеров-вампиров;
– милиционеров-вурдалаков;
– милиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.
***Маг Гэндальф был большой шутник.
– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф…
***Встречаются два мага. Один говорит:
– Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.
– Почему?
– А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит.
– Ну и что?
– Лучше бы она читала книгу по черной магии!
***Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:
