Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.

Запомните, друзья мои, и убедите других – запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось… Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы:

– Ничего, в следующий раз получится.

– Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.

Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки – это мама и папа, а стаканы – это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее… Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста… Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.

На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.

На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.

Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина – и та оказалась косоглазой!

Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей. Встречает старого деда:

– Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?

– На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!

– И сколько же Вам лет?

– Девяносто пять!

Встречает другого деда.

– А Вы, дедушка, что едите для долголетия?

– На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!

– И сколько же Вам лет?

– Сто десять!

Смотрит идет совсем старый дед:

– А Вы, дедушка, что едите для долголетия?

– На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку! А иногда и девочку!

– И сколько же Вам лет?

– Сорок два!

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик:

– Мне пива.

Страус:

– Мне тоже.

Мокрая кошка:

– Мне водки.

Бармен:

– С вас 15 рублей 18 копеек.

Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик:

– Водки.

Страус:

– Мне тоже.

Мокрая кошка:

– И мне водки.

Бармен:

– С вас 18 рублей 24 копейки.

Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик:

– Пива.

Страус:

– А мне водки.

Мокрая кошка:

– А мне двойной мартини со льдом.

Бармен:

– С вас 21 рубль 2 копейки.

Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика:

– Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет?

– Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. Здорово! А других два?

– Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:

– В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.

– Сколько таблеток в день ему нужно принимать?

– Ему – нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:

– Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.

Девушка думает:

– Напросится ли он на чашечку кофе.

Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:

– Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.

Девушка думает:

– Напросится ли он на чашечку кофе.

Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает ее до дома, говорит:

– Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.

Девушка думает:

– Напросится ли он на чашечку кофе.

Нет, мужчина прощается и собирается уходить.

– Слушай ты что импотент? – говорит девушка.

– Нет я интеллигент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена – Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему говорит в постели:

– Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?

На другой вечер в такой же ситуации:

– Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.

Третий вечер. Муж:

– Ну, в конце концов…

– Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой – ты просто сексуальный маньяк!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:

– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?

– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:

– Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!

Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет… А ребенок вдруг и говорит:

– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

…Сколько вечером ни пей, утром все равно пить охота…

Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.

– Слушай, зачем тебе стаканы?

– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!

– Ну а пустой стакан зачем?

– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты:

– делаешь то, что ей нравится – получаешь очки,

– делаешь то, что она и так ожидает от тебя – ничего не получаешь,

– делаешь то, что ей не нравится – теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:

– Ты убрал постель +1

– Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0

– Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1

– Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5

– Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0

– Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1

– Когда Kleenex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2

– Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5

– в проливной дождь +8

– но вернулся с пивом -5

– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0

– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0

– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5

– Ты швырнул в это что-то тапок +10

– Это оказалась ее собачка -10