Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом:
– А вы пошлите его санитаром в Кизляр!
– ?!
– Через неделю – сам повесится!
***Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
– Он был святой.
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
– Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, Он был святой.
***Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет, полноват, лысоватый, головной убор – кепка, по агентурным данным любит пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было закрыто.
***После началом процесса над Биллом Клинтоном американские суды были буквально завалены исками вдохновленных американцев.
Основное обвинение то же – сексуальные домогательства.
Ответчик – Билл Гейтс.
Орудие преступления – Microsoft Windows.
Видимо, окончательно затра..л!
***Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.
***Судья:
– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
– Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.
***У араба и еврейки родился сын. Подрос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает:
– Мам, я араб или еврей?
– Конечно еврей, сынок.
Он к папе:
– Пап, я араб или еврей?
– Конечно араб, сынок. А что?
– Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.
***Три богатыря поспорили кто дольше ведро на х… пронесет. Первый пронес 10 метров, второй – 20, а третий одел ведро и ушел. Прошел час – его нет, прошло два – его нет. Пошли они его искать. Нашли под дубом мертвым, а на дереве Соловей Разбойник сидит и угарает. Те два его спрашивают:
– Ты, что, с…, сделал с Алешей?
Он отвечает:
– Сколько лет живу, ни разу такой нелепой смерти не видел. Бежит Алеша с ведром на х… спотыкается, дужка на ведре лопается, х… по лбу, мозги в разные стороны.
***Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
– А ну вставай на четвереньки и ползи. А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма.
Гитлер, глядя на такой спектакль, начинает так дико ржать, что роняет пистолет.
Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
***В полночь:
– Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
***Звонок по телефону в 3 часа ночи:
– Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
***Телефонный звонок:
– Алло?
– Здравствуйте, вам холодильник нужен?
– Нет.
– Сейчас приедем, заберем.
***Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
– А почему вы спрашиваете?
– Нет, ну он у вас есть?
– Есть! А кто вы?
– А видик есть?
– Да кто вы такой?
– Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
– Ну, есть и что с того? Кто вы собственно?
– Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
***Звонит хулиган в морг и спрашивает:
– А, Васю, с третей полки можно?
***Звонок:
– Алло!
– У Вас есть березовые веники?
– Нет.
– A дубовые?
– Нет у нас веников!
– Это баня?
– Нет!
– Тогда чего трубку снял?
***Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
– Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты.
Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
– Что же неужели все менты такие плохие?
Мужик отвечает:
– Нет почему же?! Не все… Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.
***На таможне:
– Откройте свой чемодан.
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
– Это же героин!
– Да.
– А почему желтого цвета?
– Теперь банановый!
***– Подсудимый, ваше последнее слово…
Я отказываюсь, ваша честь.
– Почему?
– Все, что было нужно, сказал мой адвокат, все, что не нужно, сказал прокурор.
***Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
– Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
– Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
***Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.
– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.
***Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
– Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?!
– Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали.
***Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
***– Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
– А как он вас оскорбил?
– Он назвал меня гиппопотамом.
– Когда это произошло?
– Два года назад!
– Почему же вы жалуетесь только сейчас?
– Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел кто это такой.
***Судья:
– Почему вы ударили жену?
– Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!
***Судья:
– Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
– На счастье!
***Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
– Она так не хотела расставаться с вещами…
***– Так значит, Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове?
– Да.
– И как это было?
– Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком…"
***Судья:
– Как вы могли изнасиловать беззащитную, несовершеннолетнюю девочку, которая играла в песочнице?
– А что она сама в меня песком кидалась?!
***– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
***– Папа, а что такое суд?
– Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.
– И справедливость всегда торжествует?
– А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не спрашивал.
***Судья:
– Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
– Он спросил: "Где я, Маша?"
– Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
– Потому что меня зовут Лена.
***Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
– Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в третий раз – снова молчание. Судья:
– Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
– Ой, извините, господин судья – я думал, это он к вам обращается…
***– У вас есть адвокат? – спросил судья у подсудимого.
– Нет, ваша честь.
– Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
– Нет, ваша честь, – ответил подсудимый, – я собираюсь говорить правду.
