Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты Таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай, борец со злом! Как вы думаете, похож?
***Идет Илья Муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник – глаз разбит, зубы выбиты, а у Змея Горыныча крылья узлом завязаны! Илья Муромец им говорит,
– Кто это вас? Пошли разберемся!
Змей Горыныч говорит:
– Да ладно, сами разберемся.
– Давайте помогу.
– Да нет, нет мы сами!
Идут Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:
– Хороший мужик, когда трезвый, а как напьется – то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!
***Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке. Потерпевшая – баскетболистка ростом 2 метра; подозреваемый – мужичонка ростом метр шестьдесят.
Адвокат:
– Граждане судьи, как вы понимаете, заниматься этим делом в будке можно только стоя, а мой подзащитный ниже потерпевшей на 40 см.
– Мда-а-а.
– Представляем улику: кастрюлю с отпечатками пальцев подозреваемого, найденную на месте преступления.
– Мда-а-а.
– Граждане судьи, высота кастрюли 20 см, и даже встав на нее, подозреваемому не хватало бы еще 20 см.
– Мда-а-а… за недостаточностью улик, обвинение снимается. Мужичонка с адвокатом выходят из зала суда.
Мужичонка:
– Да, здорово ты им лапши навешал, так и не врубились ни фига, лохи!
Адвокат:
– Так это был ты?! Но как?!
– Ну, это… известно как, надел ей кастрюлю на голову, и давай на ручках подтягиваться…
***Если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – то это семейная жизнь.
***Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму:
– Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоего преступления!
***Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином?
***В деле вашингтонского снайпера-убийцы выяснились новые подробности. По словам одного из очевидцев преступления, при последнем убийстве снайпер-маньяк использовал автомат Калашникова АК-74. Экстрасенсы же по-прежнему утверждают, что Сергей Бодров жив.
***Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
– Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!
Гоги встает.
– Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
– Нет!
– Садитесь!
Гоги садится.
– Группа изнасилованных, встаньте!
***…После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления…
***10 октября на одном из кладбищ в Москве произошел мощный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.
***Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни – доктора Ватсона.
И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил…
Прошел месяц…
По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
***Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, говорит, и все тут!
Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу:
– Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?
Горыныч ему:
– А ты ее топором – и пока тепленькая.
Этот метод не понравился Ивану Царевичу. Пошел он к Соловью Разбойнику:
– Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?
А Соловей ему:
– Топором ее – и пока тепленькая.
Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает:
– Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему:
– Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года. А потом снова ко мне приходи.
Ну, Царевич скрепя сердце сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему:
– Ну вот тебе еще травки – добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.
Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге:
– Ну теперь-то что делать? Я уже не могу больше ждать!
– Успокойся, сынок, уже все готово, слушай, что делать дальше. Возьми этот настой и поставь его Елене Прекрасной на кровать, но только так, чтобы никто не видел, а сам спрячься где-нибудь поблизости, да и не забудь топор с собой прихватить.
– А зачем топор-то?!
– Не торопись, милок… Вот значит, ты спрячешься, а она зайдет в спальню и сядет на кровать. А когда отвернется со словами: "Что это здесь воняет", – так ты ее топором – и пока тепленькая!
***Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления. Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает:
– Почему тебе всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили одинаковые?
На что тот отвечает:
– А у меня дисконтная карта.
***Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
– Тебя почему арестовали?
– Занимался онанизмом.
– Разве это преступление?
– И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
***10-летнего Вовочку судят за изнасилование. Защищает адвокатесса.
– Посмотрите на это бедное дитя, разве он мог совершить такое гнусное преступление? Он такой маленький, такой щуплый. Ему 10 лет, а он выглядит не старше восьми. Вовочка, встань! Сними брюки. Посмотрите на его гениталии! Разве этим можно совершить такое?
– Не тереби, проиграем процесс.
***В африканском племени один из аборигенов совершил преступление, за которое наказанием была смерть. Не желая погибать, он пришел к вождю и спросил, нельзя ли что-нибудь сделать, чтобы избежать наказания.
– Конечно, – ответил вождь, – тебе нужно пройти испытание тремя пещерами. В первой находится достаточно выпивки, чтобы все наше племя могло не просыхать в течение недели. Если ты выпьешь все это за день, то тебя ждет вторая пещера. Там сидит лев, и если ты сможешь вырвать у него живьем один из клыков, то тебе останется только последняя пещера. Там сидит женщина, которую никто никогда не мог удовлетворить. Если тебе и это удастся сделать, то тебя оставят в живых.
Делать нечего, жить-то хочется. Пошел абориген в первую пещеру. Целые сутки сидел там и выпил-таки все, что там было. Удивились его соплеменники, и проводили его, в доску пьяного, во вторую. Несколько часов оттуда раздавались ужасные крики, брызгала кровь, летели обрывки одежды, но и оттуда абориген вышел живым.
Оглядел всех мутным взглядом и заплетающимся языком спросил:
– И кому там нужно теперь зуб выдрать?
***– Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление, я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда свидетелями.
***– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
***Страсбургский суд решает, что делать с террористом N2, Радуевым:
– С одной стороны – за все преступления, убийства он заслуживает смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека, мировое общественное мнение, короче – казнить нельзя. А если приговорить его только к пожизненному заключению – будут протестовать родственники погибших, близкие, пострадавшие.
Заседают до поздней ночи, все без толку. Решили обратиться к народу. Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так. С одной стороны – Конвенция, с другой – родственники… Что делать?
