Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.

– Откуда знаешь?

– Сам предлагал!

– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.

– Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

– А что, грудь от этого станет больше?

– Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

Одно неверное движение, и ты – отец.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня просто нет.

Жена – мужу:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов.

Муж (со вздохом):

– И там спекуляция.

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает:

«Делайте все сразу. Самое главное – не рисковать».

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:

– Ты что? Ухо потерял – плакать нужно!

– Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!

Жена говорит мужу:

– Милый, сегодня у нас юбилей – серебряная свадьба.

Муж:

– Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу тебя убил.

Разговаривают два парня:

– Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.

– Да…

– Обычно, если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина.

– Hу, бывают же исключения.

– Да, тупые уpодины.

За пределами женской логики.

Мужчина:

– Я тебя люблю!

– Я люблю тебя!

– Люблю я тебя!

– Тебя люблю я!

– Люблю тебя я!

– Тебя я люблю!

«Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

– А что, если вы палец вынете, я утону?

Один другому:

– Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать?

Отвечает:

– Есть. Только это не жуют.

Почему женщины не умеют кататься на лыжах?

Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!

Hа следующий день после свадьбы:

– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

– Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.

– Почему на японке?

– Японки – нежные, милые, работящие жены. А самое главное – твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:

– Ну а теперь твое третье желание.

Мужик оторопело смотрит на джинна:

– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?

– Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

– Ну ладно, сейчас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джинн щелкает пальцами, говорит:

– Готово!

– И, уже исчезая, говорит мужику:

– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…

Что посмеешь – то и пожмешь!

– Алло! Это «секс по-телефону»?

– Да.

– Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

Из серии простоты деревенского образа жизни.

Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:

– Бать, дай три рубля, пойду я**ться.

– Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и я*и ее.

– Не-е, Маньку неантиресно, у нее пя*да большая.

Манька с печи:

– Чаво это пя*да большая, вон соседские робята я*ли – все нахваливали, а он «пя*да большая».

Одного мужика спросили:

– Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!

Мужик:

– Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. Аптекарь:

– Зачем вам столько?

– Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!

– Ну и что?

– А то, что опять идем в поход, а она меня послала купить пачку «Тампакса».

Феминистки работают, как мужики, выпивают, как мужики, ведут себя, как мужики, а потом еще удивляются, что их е*ут.

Взрослый сын спрашивает у отца:

– Что такое хорошая жена?

Отец отвечает:

– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, а сама немножко б***.

Сын говорит:

– Да ты что, отец?

Отец:

– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.

Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.

«Вот сука», – подумал Адам. И стало слово делом…

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

– A сколько вам лет?

– Восемьдесят.

– А я бы вам не дала.

– А мне и не надо.

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать «Всемирный день оргазма». Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:

– Вы какую службу хотите, традиционную или современную?

Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают.

– Современную!

Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колен мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом – ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:

– Штаны спусти!

Жених:

– Батюшка, а может, традиционную отслужим?

Одна соседка говорит другой:

– Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос, куда попало, во все дырки. Ужас.

– Ну а ты чего думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:

– У моего парня, у него только одна навязчивая мысль – как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.

– Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.

– Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?

– Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.

– А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?

– Кто съест последние два.

Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его:

– О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:

– Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.

И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:

– А я, а я?

– Подожди своего череда, – ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.

И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:

– А я, а я?

– Успокойся и подожди своего череда, – недовольно ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, широкая и белая…

Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:

– Ну а я, а я?

– А ты?! Иди на х*й!!! – заорал Мастер.

Так появился презерватив.

Посетитель жалуется директору ресторана:

– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.

– Которая, вон та?

– Да.

– Это нормально. Она у нас на полставки.

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:

– Что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!