Kniga-Online.club
» » » » Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

Читать бесплатно Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов. Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

Директор:

– Наталья, что ты тут делаешь?

– Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку:

«Уберите мою комнату»!

...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Как дела?

– На работу устроился.

– Кем?

– Пожарным!

– Ну и как?

– Классная работа! Режим – то, что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!

...

– Вы уволены!

– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

...

Шеф подчиненным:

– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

...

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

– А где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром.

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

...

– Куда это начальство пошло?

– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

...

На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так: «Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?»

– Как вас зовут? – спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофера.

– Вася…

– Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шоферу по имени! Как звучит ваша фамилия?!

– Любимый…

– Кхм… Вася, следите за дорогой!

...

Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчетности взяли бухгалтера.

Для общего руководства назначили заведующего…

Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

...

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что мы ценим в первую очередь инициативность подчиненных.

– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

...

Объявление:

«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».

...

– Вот и переплюнули этих пизанцев, – сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

...

– У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.

– А что собрали?

– А что кричит – то и собрали.

...

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

– Да! Я быстро устаю!

...

– Когда в споре рождается истина?

– Когда в спор вступает начальник…

...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

...

Потенциальный руководитель – это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

...

Секретарша:

– Иван Иванович, сразу в сауну?

– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

...

– Здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.

– Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

...

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь пойдем на грамзапись.

Приходят в буфет.

– Катя, налей нам по 100 г и запиши на меня.

...

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 % в пятницу! И помните, если босс вас отчитывает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 – чтобы распрямить средний палец!

...

– Мы тут 5 минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом снова 5 минут работали-работали…

...

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

...

– Когда я машу рукой – это значит, что вы должны подойти ко мне!

– Понятно, господин директор… А когда я машу головой – это значит, что я не подойду.

...

В ответ на просьбу о повышении зарплаты ответ руководства банка: «Дорогой коллега! Мы напоминаем вам о некоторых моментах, которые вы не упомянули в своей просьбе. Например, что вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как вы именно в этот день обычно болеете, то…».

...

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

...

Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:

– Какая рожь? В НОЯБРЕ!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!

...

Заходит девушка в модельное агентство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот, не глядя на нее и ни слова не говоря, достает из ящика миниатюрный купальник и протягивает ей:

– Заполните этот формуляр!

...

Самый страшный день – пятница 13-е перед рабочей субботой.

...

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

...

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: программист или обезьяна?

...

– Шеф на месте?

– Да.

– Документы прочел?

– Нет.

– А когда сможет прочесть?

– Когда глаза после процедуры восстановятся.

– Чем-то закапал?

– Нет, залил.

...

Фермер говорит новому работнику:

– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

– Может, мне лучше начать с теленка?

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…

...

Объявление в фотоателье: «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально».

...

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:

– Ну ты как, выпить любитель?

– Да ну что вы, профессионал!

...

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Один мужик хвастается другу:

– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

...

Рабочий спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

– А вот это – критика снизу!

...

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:

– Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «Всякая фигня» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

...

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа непыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

Перейти на страницу:

Юлия Кирьянова читать все книги автора по порядку

Юлия Кирьянова - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


1000 свежих sms-анекдотов отзывы

Отзывы читателей о книге 1000 свежих sms-анекдотов, автор: Юлия Кирьянова. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*