Kniga-Online.club
» » » » Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

Читать бесплатно Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов. Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

Служащий начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

...

Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.

– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.

– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

...

Директор говорит кандидату на должность:

– Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее больше.

Кандидат:

– Я, пожалуй, зайду позднее.

...

– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.

– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

...

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

– И к чему вы пришли?

– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел с работы.

...

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

...

Объявление в разделе «Ищу работу»:

«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».

...

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.

– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

...

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

...

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:

– Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну, а у тебя там как?

– Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

...

Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз – 100 банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего куша. Как-никак, 100 пальм – это коммерческая партия. Таможенник:

– Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 шт».

...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.

Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры».

Я штанины задрал, она посмотрела: «Хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

...

– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

– Как так?!

– Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!»

– Ну и?

– Так у них в цеху 22 Марата работают…

...

На защите диссертации:

– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

...

– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорский канал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…

– Помер?

– Нет, срок кончился.

...

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отругал сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

...

– Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

– А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

...

Встречаются двое. Один просит:

– Возьми моего племянника к себе на работу в редакцию!

– А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?

– О! Еще как! Недавно одним махом троих сделал!

...

На защите диссертации:

– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

...

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:

– Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…

...

Вернулся из командировки босс. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру.

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую.

– У нас будет ребенок, милый.

...

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

...

Если «кадры решают все» – хочу быть кадром!

...

Жили как-то трое школьных друзей: Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «москвича» крепкие дровишки для камина. Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент. А Иван Иванович стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «мерседеса» не доставал…

...

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

...

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

...

– Абрам, вы, случайно, не шахтер?

– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

...

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…

...

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам.

Звонит заму:

– Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.

– Иван Иванович, так уже обед.

– Уже обед?! Фу ты, вот время летит!

...

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

...

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.

...

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 г водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка – 75 г! Штраф 50$.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?

– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких, как ты…

...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

...

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:

– Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.

– Зачем это?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них.

Перейти на страницу:

Юлия Кирьянова читать все книги автора по порядку

Юлия Кирьянова - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


1000 свежих sms-анекдотов отзывы

Отзывы читателей о книге 1000 свежих sms-анекдотов, автор: Юлия Кирьянова. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*