Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Я влюбился в Марину с первого взгляда.

– Что ж ты на ней не женился?

– Взглянул во второй раз.

Молодожены.

Он:

– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

Она:

– Не поцелуешь...

– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

Из объявления в газете:

«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»

– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?

– Фотомодели боятся залететь.

Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

– Ну, как твоя жена, окончила строительный институт.

– Ну.

– Теперь строит что-нибудь?

– Ну.

– И что, если не секрет?

– Ходит по улицам и строит из себя целочку!

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.

– И что же ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне 19.

В казино:

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

– Поставь на свой возраст.

Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!

– Браво, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 22...

Стоят фотомодели в очереди за огурцами. Одна:

– Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.

Другая:

– А мне, которые потоньше и подлинней.

– А мне все подряд. Я их есть буду.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга-фотомодель.

– Нет, – ответила фотомодель. – Такой же грязный.

Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель:

– Ты хотела бы быть мужчиной?

Она отвечает:

– А ты?

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Один мужчина оказался на острове амазонок. Фотомодели с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина, говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.

И мужчина остался живым!

– Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, – говорит жена мужу.

– Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

– Почему ураганы называют женскими именами?

– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Бог создал Адама по своему образу и подобию. Сотворив Еву, он убедился, что способен на большее.

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

Жена-фотомодель:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить фотомодель за 5 $.

Муж:

– И там спекуляция.

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная фотомодель. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

– Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:

– Кто из вас pасскажет самую неправдоподобную истоpию, того и отпустим...

Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:

– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...

Разбойники:

– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...

Короче, убили его. Другой охотник:

– А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и pога и копыта...

Разбойники:

– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...

Третий:

– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи фотомодели... и молчат...

Мужской склад ума – это сплошные инвентаризации.

Вопрос Армянскому радио:

– Что можно снять с голой фотомодели?

– Только голого мужчину.

– Как по-твоему, кто умнее: мужчины или фотомодели?

– Конечно, фотомодели. Разве ты видела когда-нибудь фотомодель, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

Жена-фотомодель – мужу:

– Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

Беседуют две подруги-фотомодели:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А что на что мне менять, если я не работаю.

Фотомодель нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию – вроде все нормально.

Но вдруг он звонит хирургу и говорит:

– Доктор, вы че, мне ухи от фотомодели дали?

– ...м-м-м... хм-м-м... ну да, а в чем, собственно, дело, вы же нормально слышите...

– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– Поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

– Мадам, а что это вы мало кушаете?

– Я берегу фигуру.

– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?

Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

– Фотомодель, я хочу вам сделать предложение.

– Какое, любимый?

– Отвяжись, а?

– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?

– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

– Доченька, где ты была?!

– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец и вообще вся его семья!!!

Адама Бог сотворил первым, так как сначала делают черновую работу.

Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что фотомодели совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно. А почему?

– Потому что фотомодели заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей он оказались малы, а продавщице велики.

Фотомодель жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.