Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Встречаются две подруги-фотомодели.
– Я вчера с дачи возвращалась, и чтобы быстрее до электрички добраться, пошла через лес.
– Ну и?
– Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.
– Ну и?
– А на пеньке голый мужик...
– Ну и?!!
– К бабе домогается...
– Ну и?!
– Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили...
* * *Беременная жена говорит мужу:
– Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.
Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
– Ну и что?
– Черный.
– А голов то сколько?
– Одна.
– Ну, слава Богу!
* * *– Изменяла ли Ева Адаму?
– Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
* * *Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют фотомодели хранить свои секреты...
* * *Встречаются две подруги-фотомодели. Затеяли беседу:
– А мне один любовник шубу норковую подарил.
– Потрясающе!
– А второй любовник колье бриллиантовое.
– Потрясающе!
– А третий меня с собой на Багамы приглашает.
– Потрясающе!
– А у тебя как дела?
Я в институте благородных девиц учусь.
– Ну и чему вас там обучают?
– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».
* * *– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала не отрываясь глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга-фотомодель.
* * *– Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
– Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
* * *Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
* * *– Эх, дурак я был, когда на тебе женился...
– Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...
* * *Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.
* * *Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!
– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только фотомодель...
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!
* * *Мадам:
– Мона, что вы умеете делать?
Мона:
– Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!
Мадам:
– Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!
* * *Две дачницы:
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Так, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
– О, Господи! Ну а ты че!?
– А че я!? Пришлось укропом салат заправлять.
* * *Одной фотомодели очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так, чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратиться за помощью к подруге... Та и говорит:
– А ты приди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.
Вот она пришла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит:
– Фотомодель, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!
Она:
– Ну и че?
Он:
– Жопу мыть надо, когда срешь, дура!
* * *Пьяная в доску доярка упирается в стойло.
Корова:
– Опять пьяная?
Доярка:
– Му-у-у.
Корова:
– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
* * *– Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
– Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?
– Ничем: он шел слишком медленно.
* * *– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
* * *– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
* * *– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.
* * *– Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
– Он красивый и моложе тебя?
– Не знаю, я его не разу не видел.
* * *Беседуют две подруги-фотомодели.
– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
– И что же?
– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
* * *Мать дочери:
– Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
– Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
* * *Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадемуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
* * *– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
* * *Если вы любите Ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда.
Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы либо на ней женаты, либо являетесь ее отцом.
* * *После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
* * *Две фотомодели разговаривают в баре:
– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
– О да! – заулыбалась подруга-фотомодель. – Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
* * *– Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!
* * *Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.
– Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!
– Спасибо, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.
– Да мажу, я мажу.
– Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!
* * *Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
* * *Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
* * *О чем думают фотомодели, глядя на потолок?
Любовница:
– Придет – не придет?
Проститутка:
– Заплатит – не заплатит?
Жена:
– Побелит – не побелит?
* * *– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
* * *Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь, дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь...
* * *Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц...
* * *– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
– Ну ты даешь!
* * *– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
* * *– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
* * *Встречаются две фотомодели.
– Ну, где отдохнула?
– Под Владимиром.
– Ну и как?
– Ничего. Хороший парень.
* * *Три фотомодели обсуждают своих мужей:
– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.
* * *Фотомодель приходит в рекламное агентство:
– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
* * *Две полные фотомодели разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть фотомоделей со стройной фигурой.
