Сборник - С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

Бояре половина – портвейн, половина – презервативы, слово за слово, слово за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит:

– Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется!

Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана:

– Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать, вези портвейн!

В Думе выборы. Объявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:

– Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:

– Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?

Жириновский:

– Кто пойдет за «Клинским»!

1. Не думай.

2. Если думаешь, не говори.

3. Если думаешь и говоришь, не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.

Вчера в телефонном разговоре с президентом Бушем президент Ющенко попросил разрешения стать президентом Украины. Президент Буш разрешил.

Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:

– Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй.

Короче, работает новый президент год, два, тут опа – проблемы! Открывает 1-й конверт, там написано: «Вали все на меня!». Oбвинил предыдущего президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: «Садись и пиши 2 письма...»

Получает президент письмо от одной студентки с жалобами: стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей:

– Ну, ты теперь счастлива?

– Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.

– Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.

– Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.

Новогоднее послание президента – это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.

Если Сергей Иванов – правая рука президента, то сам президент – это всего лишь левая рука Иванова.

Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит:

– Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США, так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь.

И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро, кого-то жарят на костре... Вдруг президент видит маленький белый домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН, а на коленях у него сидит Софи Лорен. Президент обрадовался и говорит:

– А можно мне тоже такую же казнь?

– Ой нет, что вы, – говорит черт, – это казнь для Софи Лорен.

Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит: на снегу мочой написано: «Президент Клинтон – дурак». Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома – найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:

– Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор.

– Какая же тогда плохая новость!?? – чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон.

– Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.

Умный избиратель + умный президент = демократия

Глупый избиратель + умный президент = диктатура

Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна

Глупый избиратель + глупый президент = переворот

Чем отличается президент от рецидивиста?

Президент радуется, когда ему дают второй срок.

Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:

– Клин-тон... клин-тон...

Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:

– Я тебе подарю один такой электронный звонок.

И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:

– Кинг-конг... Кинг-конг...

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:

– Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.

Президент России Путин:

– Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.

Кучму спрашивают:

– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?

– Пять тонн бумаги и печатный станок.

Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дали обед в честь Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись тостами. После обеда – супругами.

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Президент Путин посещает образцово-показательную рабочую столовую. Все, как полагается: многочисленная охрана президента, толпа журналистов с фотоаппаратами и телекамерами и кучка насмерть запуганных работников общепита с заведующим во главе. Путину подают меню, но он отклоняет его, обращаясь к работникам столовой со словами:

– Принесите мне, пожалуйста, одну порцию вашего фирменного блюда.

Молодая работница общепита убегает на кухню, а через некоторое время возвращается с двумя тарелками на подносе. Взглянув на поднос, Путин удивленно спрашивает:

– Извините, разве я не просил принести мне ОДНУ порцию вашего фирменного блюда?

На что заведующий отвечает ему:

– Да, разумеется, Владимир Владимирович, но, видите ли, обычно мы ТАК не делаем, но Вам как президенту – котлеты и мухи отдельно.

Сенсационная новость! В России появился президент-невидимка!

– Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.

– В том-то и дело! То, что показывают – не может быть президентом!

После того как Президент Путин выступил с ежегодным обращением к Федеральному Собранию, котировки акций российских предприятий на международных фондовых рынках резко пошли вверх. Отсюда правило: чтобы сделать Россию великой державой, Президенту нужно ежедневно обращаться к Федеральному собранию.

Китайский президент звонит Путину:

– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт облетел землю?

– Да, поздравляю!

Через минуту набирает президента Казахстана:

– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?

– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили...

После того как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.

Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку – бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.

Практика показывает: кого президент России поздравил с победой на выборах, тот и будет президентом.

Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Биллу Клинтону и говоpит:

– Я объявляю войну Амеpике.

Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:

– Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану – еще нет.

В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор. Самолет разбился, и они предстали перед богом, сидящем на сверкающем троне.

Бог спросил Гора, о чем он больше всего думал на земле.

Гор отвечает:

– Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры, то земля станет адом.

– Хорошо – сказал Бог, – садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон?

– Я думаю, что человек вправе сам выбирать, что ему делать и никто не в праве указывать ему, что делать, а что нет.

– Хорошо, – сказал Бог. – Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс?