Сборник - С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

*) Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают – до чего же им не хочется этого делать!

Журналист берет интервью у провинциального губернатора:

– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

– Че?

Незадолго до начала войны в Ираке Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.

«Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью «Слава великому Саддаму!»

Буш шлет ему ответ: «Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю».

Встречаются москвич и питерец. Питерец:

– У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина – джип.

Москвич:

– Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Петя может делать все, что захочет, и его за это не осудят. Потому что он депутат. Коля тоже может делать все, что захочет, и его тоже не осудят. Потому что он шизофреник. А если нет никакой разницы, значит тот, кому неприкосновенность досталась дешевле, умнее.

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт...

Народ:

– Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?

Правительство:

– Нет, ну что вы, знаете, как нас за это Путин ругает!

– Что может служить эталоном стойкости?

– Эталоном стойкости может служить российское правительство.

– Как это?

– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжает гнуть свою линию. Вот это стойкость!

В приемной депутата раздается телефонный звонок. Секретарша снимает трубку:

– Добрый день. Компания Иванова!

– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

Секретарша:

– Как вас представить?

– Можете представить меня голым и в душе...

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.

Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Джордж? Чем меня удивишь?

Буш отвечает:

– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.

Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.

Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Ариель? Чем меня удивишь?

– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса...

– Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?

– Нет, ну почему же? У нас 1 минута стоит 5 долларов и 99 центов.

– А че так дешево?

– Так звонок же местный!!!!!

Последнее постановление Правительства РФ! Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

Согласно заверениям правительства доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.

Летят три президента. Хвастаются.

Первый:

– Вот мои министры, что скажу, то и сделают!

Второй:

– Это фигня! А вот мои министры, мое правительство, моя жена, теща, все делают, что я скажу!

Третий:

– Это фигня! А я еще впридачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней, что захочу!

Пилот поворачивается и говорит:

– Хорош трепаться, я сейчас штурвал отпущу и вы будете делать все, что я захочу!

Правительство, помни!

Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!

В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.

Если бы правительство только обещало поддержать голодовку – оно же решительно присоединило к ней все население.

Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.

– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая...

И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:

– Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу «Государственная Дума»! Пришлите нам SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие наименьший рейтинг, – изгоняются («Мы – счастливы!»), и на их место приходят новые. Реалити-шоу «Государственная Дума» – выполни наказы избирателя!

– Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России – Дума?

– Это чтобы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.

15 сентября Госдума сняла с рассмотрения вопрос о свободном обороте ЗЕМЛИ... вокруг СОЛНЦА.

Вчера Дума приняла закон об изменении продолжительности календарного года. Теперь он будет длиться не 365, а 183 дня. В результате Россия по продолжительности жизни населения теперь выйдет на первое место в мире.

Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.

– Чем занимается Дума?

– Законотворчеством.

– А когда работать будет?

Дума приняла поправку к закону о русском языке: теперь фраза «выбранный в ходе свободного голосования народом» читается так: «сам дурак».

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно – то уже 300 у.е.

С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона «О запрете использования иностранных букв». В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.

Государственная Дума РФ ввела новую отсрочку от военной службы – для тех призывников, у кого есть дети-инвалиды в возрасте до трех лет. Моральные уроды получили отличный выбор.

Боишься служить в армии? Отруби себе руку!

Боишься отрубить себе руку? Сделай себе ребенка и отруби руку ему!

На прошлом заседании Госдума ликвидировала порог явки избирателей. На сегодняшнее заседание внесен законопроект о ликвидации самих избирателей.

Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.

Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет:

– Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется.

– А что это, батюшка, за штука такая?

– Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше.

Привезти на пробу?

– Вези родимый, вези!

– А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется.

– А эта что за такое?

– Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету.

– Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится!

– Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженная, кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь, выбирайте!