Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
Ingersol: а хлебные бунты показывали?
waratnik: Нед, бунтов не показывали. А что там за хлебные бунты были?
Merk: ну, чернь собиралась и просла хлеба и зрелищ:) поэтому елизавета как-то раз сжалилась и наслала на чернь пикейщиков. народ получил зрелище, ну а хлеб потом уже в принципе и некому было раздавать.
* * *
Игруша: Вот смотри — он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…
* * *
Irin: что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????
Makk: они мною работу работают!!
* * *
Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит:
«Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»?
Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр.
Она «Улица такого-то дом двадцать?»
Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, потом с такой надеждой: «БЛИН, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»
* * *
У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"…
Руководитель повис на секунду… повторил эту фразу вслух… чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата)
"Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости…"
* * *
После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".
* * *
Он: извини:) забыл как тебя зовут…:)
Она::) запомни. как пугачева:)
Он: О_о Емельян?!
Она: дурак!
* * *
Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер!
Seaman: Круто! Какой у тебя средний балл?
Милочка: э… не знаю. А как его подсчитать?
Seaman: Мда…
* * *
Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!
Она: О_о
Я: Упс. Это не тебе!
Я: Это про тебя:-[
* * *
Она: я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я: нахрен мне костюм?
Она: ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я: мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
* * *
Shizuku: ведь я — Быдло
ega: Кстати на какой слог ударение?
Shizuku: между д и л
ega: Там нельзя поставить ударение
Shizuku: ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок?
Shizuku: нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться
* * *
ххх: пошли на квн?
ууу: а когда он?
ххх: в спортзале
ууу: хорошо, тогда где?
* * *
Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов
Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.
* * *
Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
* * *
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды, где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели, были весьма неплохо вооружены и т. д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей: «Лагерь для военнопленных».
В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.
* * *
Saidzin: а правда от мандаринов пьянеют?)
AveAdore: чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))
* * *
ууу: какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?
ххх: самый большой автомобиль в мире — карьерный "катерпиллер"…его вес не знаю, но его грузоподьемность — 650 тонн….могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель
ууу: не надо не ходи…. так вот, ты тормоз от этого автомобиля!
* * *
Melvin: Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!
Weyland: У меня в электронном виде нету. С и-нета качай
Melvin: Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!
* * *
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О
* * *
Лысый: ну так чем в таком случае ты занята?
ogonek: историю делаю
Лысый: ого! у тебя не белочка?
ogonek: нет
Лысый: историю делают великие люди
ogonek: Историю России от 18 до 21 века
Лысый: нууу… зай… не хачу расстраивать, но ее уже сделали
* * *
Она: как дела?
Он: есть хочу
Он: пива хочу
Он: секса хочу
Он: а тебя рядом нет ((
Он: бедный я ((
Она: продукты в холодильнике — готовь
Она: пиво в магазине — сходи
Она: руки при тебе
* * *
Vincent: Мляяя!!! У меня есть навигация в машине … и пробки вижу …))))) тока лучшеб я их не видел))) потому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!
* * *
©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика
* * *
Она (18:04:12)
— Считай что вчера ты был у меня в последний раз.
Он (18:05:02)
— Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
Она (18:06:50)
— НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя… Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
Он (18:09:21)
— Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32 (раздел с системными файлами), там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
Она (18:09:40)
— ЩазЗЗ!!!!!!
Она (18:20:34)
— Что то с компом… Я с мобилы
Она (18:22:05)
— Вольдемар!!!
Он(18:22:12)
— Пиво брать? =)
Она (18:25:26)
— Эгоист! Мне сникерс! И бегом!
* * *
