Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
Rudm: у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить
Девушка: ну вот тебе заделье на выходные!
Rudm: нет уж спасибо, лучше мастера вызову
Девушка: ну вот так всегда! а звезду с неба достать!?
Rudm: звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут
Девушка: а девушке?!
Rudm: девушке тоже погибнет. все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.
* * *
Rt: Иду на днях на работу. На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.
Naith: Буэ…
Rt: Ты погоди… У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.
Naith: блин, я кофем поперхнулась
Rt: терпи, неженко:) Ещё полквартала — на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.
А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку…
Rt: Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила…
* * *
xxx: У меня тут гостит бабушка. Каждый день она радует меня своим удивительным складом ума и речевыми оборотами. Я смотрела с ней "Властелин колец" и порой хохотала до упаду. Хоббитов она называла ребятишками, гендальфа — дедом. Когда в какой-то сцене входил в покои Леголас, бабушка мечтательно проговорила: "а вот и невеста его пришла".
* * *
xxx: Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык?
yyy: В общежитие ВГУ корпус № 4
xxx: А там курсы или как?
yyy: Полное погружение
* * *
xxx: слуш, кто написал "горе о туман"?
yyy: не поверишь, блин, Грибо Едов!))
xxx: чё, так и зовут??
* * *
Svetik: я вообще не пью… только вино… а что такое Мартини?
DenMihalich: Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках
Svetik: ничего себе, это почти холодец?!!
* * *
Olga: Он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: Какое я ему животное вообще!!!
* * *
Бабо Йога: Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?
Мозайко: Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.
* * *
Он: твои фотки у меня никакой сайт бы не купил
Она: йа — кросавецо!
Он: будь реалистом)
Она: не могу я быть реалистом. я могу быть реалисткой. но предпочитаю оставаться красавицей)
* * *
Все знают, как кормить больных дятлов. Сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза…
* * *
Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта:
Kuma: Вот ни чо названьице — тебризская кюфтя? Выглядит кстати так же)
* * *
Alice: как по английски работа?
LeX: job
Alice: а работать?
RedLine: вjobывать
* * *
Grinch: я снова здесь!
Незнакомка: Тебе чего не спиться в ночь глухую?
Grinch: не мне не спится, а предмету
что так удачно зарифмован
с последним словом Вашего посланья…
Незнакомка: Ты поэт… я это ценю…
* * *
Pirotech: А вот против ежей очень даже имею!!!! Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Ежи суки слишком умные….
* * *
Dim-dim: С чего ты взяла, что она странная?
Shasya: Ну… ее письмо начиналось с фразы: "Привет, Саша, я тоже Юля"
* * *
DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
* * *
Омит: Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Цой жив…"
Kodder: Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.
* * *
Locker: если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?
Wiseman: я вспомнил одесский анекдот: "а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете"
* * *
xxx: Ой пля чет мы вчера напились… ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!
* * *
ANALSUR: Я не анальный сюр!!!
Я Руслана!!!!:'(
* * *
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
* * *
xxx: даров
yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений
* * *
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.
* * *
Дисочка: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
Suhopups: ааа пипец я пОд сталом ржу…..умылась ТАК:-D))
Дисочка: даже не хошь спросить что это?
Suhopups: хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом — у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст. вводишь 25, она пишет Двадцать пять рублей (в т. ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек)
Я ввожу твое число…
Дисочка: иииии?
Suhopups: Она знаешь что написала? — "Откуда такие деньги??":-D
* * *
xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо. плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
yyy:?
xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры". потом еще в полном ахрене звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся))
* * *
xxx: чё делаеш?
ууу: не повериш!
ххх: сексом занимаешся?
ууу: нет
ххх: тогда поверю:))))
* * *
(Из разговора сотрудника техподдержки)
…Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать…
* * *
Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!
Чехх: Да, ты не унывай!..:)
* * *
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь ППЦ тебе.
— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной
