Стас Атасов - Все возрасты покорны…
В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:
– Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки-то длиннее!
***Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:
– Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
– Как это? – не понял тот.
– Ну, курит, а потом «летает».
По приходу домой отец строго спрашивает сына:
– Ты что это? Дрянь куришь?
– Нет, пап, – отвечает сын.
– Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!
***Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:
– Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу? Отец, не отрываясь от газеты:
– Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!
***Пьяный отец беседует с сыном:
– Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.
– Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.
– Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
***Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:
– До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!
– Представляю, какие пошлости вы им говорили!
***Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:
– Разве это порядочно с твоей стороны – обещать жениться сразу пятерым девочкам?!
– Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
***Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:
– Ты была одна?!
– Одна…
– А с кем ты была одна?!!
***Маленький сын хвастается отцу:
– Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!
– Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?
– Из пианино.
***Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:
– Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?
– Нет, с чего ты взял?
– Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!
***Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:
– Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?
– В котором часу, папочка?
***Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:
– Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?
– Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…
***Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:
– Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!
– Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами!
***Маленький сын интересуется:
– Папа, что такое «жизненный опыт»?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
***Маленький мальчик спрашивает отца:
– Папа, а что такое этика?
– Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать?
***Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:
– Что ты получил по истории?
– Тройку…
Любящая бабушка вмешивается:
– Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!
***Девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
***Мама учит сына:
– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», – даже если действительно пришел всего лишь папа.
***Отец, наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
***Маленькая дочь подбегает утром к отцу:
– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку! Отец, поглаживая ее по головке:
– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
***Маленький сын подходит к отцу:
– Папа, я кушать хочу!
Отец с грустью посмотрел на ребенка:
– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!
***Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:
– Я заметил, ты с Таней встречаешься?
– Да. А ты что, против?
– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.
***Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:
– Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?
– Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.
***Отец упрекает дочь-старшеклассницу:
– Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!
– Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.
***На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:
– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…
Вторая говорит:
– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!
Третья вздыхает:
– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»
***Бабушка рассказывает внучатам сказку:
– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
***Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:
– Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!
Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:
– Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!
***Отец говорит маленькой дочери:
– Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!
***Опять двойка
***В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:
– Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Автоматом!
– Почему? – недоумевает учительница.
– А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
***Пожилая учительница интересуется у первоклассника:
– А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого, а вы?
***Учительница в третьем классе спрашивает:
– А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
– Знаю, – обрадовался Коля.
– Откуда?
– Из Африки!
– Почему?
– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
***Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомится:
– Тебя, мальчик, как зовут?
– Коля Сидоров.
– А тебя, девочка?
– Анечка Миронова.
– А тебя, малыш?
– Сашенька…
– Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
– Помню, просто она у меня неприличная!
– Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
– Совсем-совсем!
– Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
– А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
– Это же надо! Неужто Х. в?
– Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
***Учительница:
– Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
– Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
***В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:
– Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
– Певицей!
– Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
– Да!
– Ну а ты, Петенька, кем будешь?
– Генералом!
– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
– Почему это?
