Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется:
– Папа, а вот ты почему на нашей маме женился?
Отец даже подпрыгнул на стуле – и жене, торжествующе:
– Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется!
***– Папа, я сильно погнул ручку половника!
– Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал?
– Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась.
***Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу:
– Пап, а откуда я взялся?
Отец с готовностью принялся объяснять:
– О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!
Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:
– Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!
Сынок не понимает:
– Мам, ты говоришь – охотник, а папа – козлик дикий…
– Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!
***Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:
– Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привести в подарок – мальчика или девочку?
Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят и Мишенька говорит:
– Мамочка, мы подумали – не делай нам подарка, сделай лучше аборт.
***Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:
– Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.
– Почему?
– Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.
***В семье счастливое событие – появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:
– Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…
Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:
– Что, опять вы меня обманули!
– Ты это о чем?
– Да… Сами обещали щеночка…
***Первоклассница подходит к маме и спрашивает:
– Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?
– Да, доченька.
– А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?
– Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец – просто скотина?
***Мама говорит маленькому Коленьке:
– Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!
– Нет! – категорически отказался малыш.
– Почему?
– А она дерется!
– ???
– Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!
***– Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!
***Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:
– Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.
Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:
– Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…
Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:
– Мам, а ведь мне все известно…
Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:
– Дядя Вася, а мне все уже известно…
– Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…
***Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:
– Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?
Сын в рев:
– А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!
***Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:
– Васенька, иди, посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…
Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:
– Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Hаверное, у него в квартире тоже родители трахаются.
***Первоклассник интересуется у отца:
– Папа, скажи, а откуда же дети берутся?
– Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.
– Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..
***– Мама, я стремянку опрокинул!
– Позови отца, он поможет ее поставить.
– Не могу, он на трубе висит.
***Маленький мальчик интересуется:
– Мама, а можно, я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…
– Нет, нельзя!
– А почему?
– Толя – плохой мальчик!
– Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?
***Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:
– Что же тебя беспокоит, деточка?
– Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.
***Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь? Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:
– А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?
***Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:
– Ну, что случилось? Чего тебе нужно?
– Мне – ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!
– Что???
– Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…
***Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:
– Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?
– Не, мам, просто я в интересном положении…
– Это в каком таком положении?
– В интересном! Готовлюсь стать отцом!
***Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:
– А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?
– Я знаю! – возликовала дочь, – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!
***Леночка прибегает домой вся в слезах:
– Мама, а почему меня все головастиком называют?
– Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…
***Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные – одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:
– Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…
***Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина – жене:
– Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!
Мамочка, спокойно:
– Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!
***Мама спрашивает маленького сынишку:
– Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?
– Мамочка, а плохие слова говорить?
– Ну конечно, нет!
– Тогда ничего.
***Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.
– Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, – тяжело вздыхает отец.
***Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:
– А чего это вы голые под одеялом лежите?
– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
***Сын упрашивает отца:
– Папочка, пошли в цирк.
– Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.
– Папочка, а говорят, что там в цирке голая тете на льве танцует.
– Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел.
***Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:
– Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?
– О чем ты говоришь?
– Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?
