Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
– Ну не надо так горько плакать, дорогая!
– Но мои родители против нашего брака!
– Ничего страшного, я найду себе другую невесту!
***Две девушки беседуют у стойки бара:
– Ты слышала, что Джоанна опять выходит замуж?
– Я даже не слышала, что она беременна!
***– Мэри, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!
– Наконец-то, Джон, вы заговорили, как нормальный!
***Джон повстречал приятелей:
– Почему вы так грустны, Джон?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.
– И чем же вы недовольны?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
***Девушка жалуется матери:
– Мама, я так устала от Джона!
– А ты бы за ним поменьше бегала…
***Молодая англичанка на листочке надушенной бумаги пишет:
«Мой дорогой, мне тебя так не хватает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как люблю».
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губ и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
– Кому же послать письмо: Джону, Полу или Майклу?
***– Видишь вон того парня: он изо всех сил пытается привлечь к себе внимание Мэри.
– Но ведь он на нее даже не смотрит!
– Вот именно! Он же знает, как привлечь ее внимание!
***– Ты разлюбил меня, Джон! – жалуется Мэри на мужа.
– С чего ты взяла?
– Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
***– Я вчера раньше обычного вернулся из командировки и застал свою жену в объятиях англичанина!
– И что ты ему сказал?
– Ничего, я же не знаю ни слова по-английски!
***Муж дал телеграмму о том, что приезжает из командировки на день раньше срока. Со спокойным сердцем приезжает домой и видит, что в постели жены находится посторонний мужчина. Разъяренный, он выбегает из спальни жены и встречает тещу. Рассказывает ей о том, что увидел, и объявляет, что завтра подает на развод. Теща отвечает:
– Успокойтесь, Джон! Тому, что случилось, есть объяснение.
– Не желаю слышать никаких объяснений! – гневно кричит Джон, покидает квартиру и едет в офис.
Через некоторое время теща звонит туда и говорит:
– Вы были не правы, Джон! Она совсем не виновата! Просто моя дочь не получила вашу телеграмму!
***Джон возвращается домой за полночь и застает жену в объятиях другого мужчины.
– Что происходит?! – кричит жена. – Где ты шлялся так поздно?!
– А что это за мужчина?!
– Только не надо переводить разговор на другую тему!
***Разговаривают две англичанки:
– Знаешь, Сьюзен, я так одинока!
– Как это одинока? У тебя же есть любящий муж и молодой любовник.
– В том-то и дело: каждый из них надеется на другого!
***Как-то поручик Ржевский встретил в ресторане своего полковника. Тот ему и жалуется:
– Я вижу, что вы, поручик, частенько сюда захаживаете! А вот у меня денег не хватает.
– А куда же вы зарплату деваете?
– Жене отдаю. А она выдает мне на мелкие расходы.
– Хотите, я вас научу, что нужно сделать? Придете домой, обнимете жену, поцелуете ее крепко – она вам сразу же денег даст.
Полковник так и сделал: пришел домой, обнял и поцеловал жену, а она и говорит:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились?
***Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:
– Как только ты уехал, к твоему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Твоя жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.
– Ах, Джон, ну разве ты не мог проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!
***Беседуют два англичанина:
– Фредди, ты разве не сердишься на свою жену, когда она приходит в три часа утра?
– Нет, ведь обычно она приходит в четыре!
***Разговаривают две англичанки:
– Ведь правда же, Джейн, что разлука усиливает любовь?
– Конечно, Моника! После отъезда мужа в командировку я полюбила Джона еще сильнее!
***Молодой англичанин возвращается домой из деловой командировки и узнает, что жена была не верна ему. Он начинает расспрашивать ее:
– Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Майкл?
– Нет.
– Сэм?
– Да что ты заклинился на своих друзьях! Думаешь, у меня своих мало?!
***Англичанин вернулся из поездки на день раньше и обнаружил на полу спальни окурок сигары.
– Откуда это в нашей спальне? Жена молчит.
– Откуда, я тебя спрашиваю?! Жена молчит.
– Последний раз спрашиваю: откуда сигара?! Из шкафа раздается голос:
– Из Гаваны, сэр.
***Встретились двое англичан:
– Какой у вас элегантный новый костюм, Джон!
– Это подарок моей Мэри. Знаете, приезжаю вчера из командировки, а на стуле в нашей спальне висит этот костюм. То-то было приятно!
***Ревнивый англичанин вернулся из деловой поездки раньше срока и обнаружил на вешалке мужское пальто. Ворвавшись в спальню, он стал обвинять жену в измене. Она ответила:
– Да что ты, дорогой! Здесь никого не было. Наверное, пальто оставил один из твоих друзей, когда заходил на партию в покер.
Муж успокоился и решил принять душ с дороги. Зашел в ванную комнату и увидел за занавесками незнакомого мужчину.
– Ну надо же, – сказал он. – Не знал, что после партии в покер следует так долго мыться!
***Встречаются две англичанки, одна говорит другой:
– Дорогая, я слышала, что ты вышла замуж. Поздравляю!
– Не стоит, дорогая, мой муж оказался импотентом!
– Да что ты! А разве он не предупредил тебя, до того как предложил выйти за него замуж?
– Ну, он говорил что-то о недвижимости, но я думала о другом…
***Пожилая графиня советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:
– Дочь моя, если вы хотите, чтобы ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.
На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.
– Что с вами? – спрашивает мать.
– Как вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!
***После первой брачной ночи между супругами происходит следующий диалог:
– Я спасаю вашу честь, графиня, – говорит муж и режет себе палец.
– А я – вашу, граф, – говорит графиня и сморкается в простыню.
***После свадьбы англичанин говорит своим друзьям, бывшим его гостями:
– Ну вот, джентльмены, завтра у моей жены начинается медовый месяц.
– У твоей жены? А разве у тебя – нет?!
– Но вы же знаете, что я диабетик.
***Разговаривают два англичанина:
– Что за бестактность, сэр! Я вам говорю, что моя супруга беременна, а вы меня спрашиваете, от кого!
– Ах, простите, сэр, я думал, что вы знаете!
***Английский лорд вызвал слугу и спрашивает:
– Что сегодня на завтрак, Перкинс?
– Овсянка, сэр.
– А что сегодня на обед?
– Овсянка, сэр.
– Ну а на ужин?
– Омлет, сэр.
– Ну слава богу!
– Из овсянки, сэр.
***Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:
– Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.
После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
– Ну что вы скажете, дорогая?
– Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.
– Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
– Как вам теперь?
– О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.
– Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
***Хмурое лондонское утро. Сэр Эндрю подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джонс.
– Рад за вас, сэр.
***На приеме дама подходит к некоему джентльмену и говорит:
– Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
– Неужели вы это сделали?
***Лорд Хатчинсон переезжает из лондонского дома в поместье. Путь довольно далекий, лорд скучает и решает поговорить с кучером:
– Послушайте, Джонс…
– Слушаю вас, сэр.
– Какая лошадь нравится вам больше всего: белая, серая или гнедая?
– Видите ли, сэр, когда я запрягаю белую, мне нравится белая, когда запрягаю серую – мне нравится серая, ну а если вы прикажете запрячь гнедую – я буду доволен и гнедой.
