Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
– Нет, – пролепетала она.
– Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
* * *Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.».
* * *– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
– Вымыть ноги.
* * *О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар:
– Вам не больно?
Сапожник:
– Вам не жмет?
Часовщик:
– Сами ковыряли или кому давали?
* * *В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
* * *После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:
– И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!
* * *Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
– Ну, помоги мне ручками.
– Я уже устала.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
* * *В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
– Абраша, ой, Абраша!
– Что, Сонечка?
– Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.
* * *После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене.
– О, какой ты милый!
– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
* * *В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
* * *Автопилот – это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели.
Автоматизм – это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.
* * *Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»
* * *– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем что ли?
* * *Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена, засыпая, думает:
– Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постель букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад после нашей брачной ночи.
Муж, засыпая, тоже думает:
– Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
* * *Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
* * *Первая брачная ночь.
– Дорогая, а ты трахаться умеешь?
– Нет.
– А что разлеглась-то?!
* * *– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, – ответила та с улыбкой.
* * *70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
– Прости, дорогая, склероз...
* * *– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
– Многие женатые мечтают о том же.
* * *– Правда, что женатые живут дольше холостых?
– Нет, просто им жизнь кажется длинней.
* * *– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка.
– Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
* * *Болтают два холостяка:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»
* * *Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!
* * *– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
* * *Психиатр говорит своей знакомой:
– Как поживает ваш муж?
– Доктор, но я не замужем.
– Да, значит ваш муж еще холостяк.
* * *– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала...
* * *Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
– Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
– Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама.
– Ты уверена? – переспросила малышка.
– Конечно, конечно, – повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
– Все в порядке, продолжим ту же игру!
* * *– Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек-пот, как я счастлива.
– Спасибо... а кто это?
* * *Новобрачная:
– Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
– Дa, дopoгaя, да... – шепчет молодожен.
– Toлькo, чур, картошку чиcтишь ты.
* * *Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
* * *Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня.
Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
– А где же пирог? – лепечет умирающий.
– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
* * *Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
– А можно и мне тоже?
– Конечно!
Попробовал...
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи...
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А после послезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
* * *Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
– Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто родители... Ты мне скажи, рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой – метр примерно...
– Я против!
– А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
* * *Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
* * *На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
– С таким «другом» и врагов не надо!
* * *Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
