Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

– Ладно, тогда заштопай мне носки.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

Регистратор спрашивает у женщины:

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– В такую жару!..

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.

– И что ты ему сказал? – спросила жена.

– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.

– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.

– Конечно. Только у них это называется – кофе.

– Что с тобой? Ты такой мрачный.

– Я застал свою жену с любовником.

– Боже, ты ее убил?

– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

– Залезай в шкаф!

– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами...

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.

– Слушайте, – воскликнул он, – что вы делаете?

– Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой.

– Сколько ты набрал голосов? – с трепетом в голосе спрашивает жена.

– Три...

– Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:

– Прыгай в окно!

– Так восьмой этаж ведь!

– Прыгай!

Тот прыгнул. А она ему кричит:

– А теперь отползай!

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.

– Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?

– Ку-ку.

– А почему так мало?

– Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:

– Уф! Ну ты ж, б...дь, и тяжелый!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:

– Эй, ты, чего тут делаешь?

– Как что? Вот, вишу!

– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.

– Ты что? – спрашивает жена.

– Представляешь, матрац в задницу лезет.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит – тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:

– Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя...

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:

– Кто это?

– Монтер.

– А почему он голый?

– Такого прислали.

– Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

Вопрос армянскому радио:

– Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

– Наверное, потому что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага...

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает, что же жене рассказать. Любовница ему и советует:

– Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.

Пришел он домой и говорит жене:

– Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и пое...лись немного...

Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:

– Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.

Блондинка на приеме у психотерапевта.

– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.

– А почему вы в этом сомневаетесь?

– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

– А о ком?

– О том, с кем сексом занимаюсь...

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек:

– Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал...

– Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

Муж:

– Да я тебя зарежу, да я тебя удушу...

Любовник:

– А ты меня забодай.

Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:

– Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

– Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю?

Руки подняли большинство присутствующих.

– А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год?

Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

– Я! Я!

– М-да, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

– Понимаете, – захлебывается от восторга мужчина, – это произойдет сегодня!..

– Подсудимый, расскажите, как было дело?

– Прихожу домой – они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз.

– Ваше последнее слово?

– Сорок тысяч и ни копейки больше!

– Суд удаляется на совещание.

Первая брачная ночь. Ванька:

– Мань, ты девочка?

– Ага.

Через некоторое время. Манька:

– Вань, ты попал?

– Да вроде попал.

– Ну, тады ой!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

– Что случилось? Он не стал есть устриц?

– Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.