Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Урок биологии.
– Иванов, назови два хищника.
– Тигр и… не знаю.
– Двойка. Петров, назови три хищника.
– Тигр, лев… э…
– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
– Два тигра и три льва!– Моня, сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем?
Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
– Напился? – спрашивает продавщица. – а что надо сказать?
– Где сдача?– Боренька, кого ты больше всех любишь? – Бабушку, дедушку и куриную ножку.
– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
– Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.Учитель арифметики спрашивает:
– Изаксон, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
– Рубль семьдесят!Идет урок арифметики в первом классе.
Учитель спрашивает:
– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!Ребе – мальчику:
– Ты молишься перед едой?
– Зачем? Моя мама хорошо готовит.Маленький Фима пришел домой и плачет:
– В чем дело? – спросила мать.
– Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.– Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя. – А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
– Хаим, ты опять начинаешь?– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
В застойные времена в синагоге выбирали равнина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй – член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
– Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
– Ты прав.
– А он говорит, что это месяц.
– И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
– Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
– И ты права.– Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? – Что будет? Останутся еще девять.
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у Вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.– Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! – Бедняга, он так хотел иметь детей
Психиатр Белова упала в колодец, орёт:
– Помогите, помогите!
Психиатр Шавырин прошёл мимо:
– Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.– Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? – Во всяком случае, вдовы – да.
Пациент говорит врачу:
– Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
– А смысл?– Гуревич, вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком! – Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
На приеме старый терапевт слушает больного:
– Та-ак… Хорошо… Хорошо… Очень хорошо.
– Доктор, что хорошо?
– Хорошо, что это у вас, а не у меня.– Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
– Но это же прекрасно!
– Да, но я не помню зачем.– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей…
– Как это не было? А вы откуда?
– Я – из Кишинева– Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! – Извините, но тут медицина бессильна.
– Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?
– А вы что, совсем уже не можете?
– Нет, могу, но только раз в неделю.
– Что же, в вашем возрасте это совсем неплохо.
– Но Рабинович говорит, что он может каждый день.
– Рабинович говорит?.. Говорите тоже.– Вы слышали? Кацнельсон все-таки умер! – Да, но какие профессора его лечили!
Врач:
– Мне не нравится ваш кашель.
– Простите, доктор, но другого у меня нет.Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила: – Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.– Доктор пациенту:
– У меня для вас плохая новость.
– Доктор! Я умру?
– Нет! Мы вас будем лечить.– Подсудимый, встаньте. Ваша фамилия?
– Сахаров.
– А точнее?
– Сахарович.
– А точнее?
– Цукерман.
– Сколько вам лет?
– 30.
– А здесь написано – 40.
– А что, 10 лет тюрьмы, это жизнь?
– Есть ли родственники за границей?
– Нет
– А тетя Сара и дядя Моня в Израиле?
– Так это разве они за границей, это я за границей.При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:
– Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!
– А зачем писать? И так все ясно.– Абрамович, а вы чем занимались до 17-го года?
– Сидел и дожидался.
– А после 17-го?
– Дождался и сел.В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
– Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
– Но ведь я не гнал самогон!
– Ну и что, аппарат же есть.
– Тогда судите и за изнасилование.
– А вы что, кого-то изнасиловали?
– Нет, но аппарат же есть!Судья спрашивает:
– Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Волгу».– Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?
– По-вашему, клеить конверты – это тяжелая работа?
– Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.– Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
– За что?
– За то, что бросил жену.
– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А вы с какого этажа их бросали?В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.
– Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
– Какие прибыли? У нас одни убытки!
– Как же вы живете?
– Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков – вот на эти деньги мы и живем.– Гуревич, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят.
– Так я же десять лет сидел.
– Так что, вы там не жили?
– Чтоб вы так жили!Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: – Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Никого нет дома.
– Как это нет? А кто ж тогда говорит?
– Говорит Москва. Московское время шесть часов пять минут.Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда положил?
– Жена.
– А ей кто дал?
– Я.
– А вы где взяли?
– В тумбочке.Еврея вызвали в следственные органы:
– Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.Судят Рабиновича.
– Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?
– Стыдно. Но больше он не давал.В камере сидят трое.
– Ты за что сидишь?
– За то, что побил Хаймовича. А ты за что?
– За то, что заступился за Хаймовича. А ты?
– А я Хаймович.Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
– Фамилия?
– Чья? Моя?
– Нет, моя! Конечно, ваша!
– Моя – Рабинович.
– Год рождения?
– Чей? Мой?
– Нет, мой! Ясно, что ваш.
– Мой – 1935-й.
– Женаты?
– Кто, я?
– Нет, я! Ну, конечно же, вы!
– Женат.
– Давно живете с женой?
– С чьей, с моей?
– Нет, с моей!
– С вашей приблизительно полгода.За праведную жизнь украинцу Ивану Сам Господь сказал: Ваня… проси чего хочешь. Но… Будет оно по-божески, по-христиански, ежели соседу твоему да вдвое больше дам. И вот, Иван думал-думал – да и сказал: «Господи! Выбей мне один глаз!»
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку: – Вот видишь. а для русских они поют…
