Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Питер:

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Австрал.

366 – Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду, – говорит маленькая Люси. – Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!

Люксемб.

367 Пепино просит отца купить щенка.

– Но, малыш, – говорит отец, – скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.

Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:

– Нет, папа, лучше купи мне щенка.

Итал

368 На катке (внучек бабушке):

– Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.

Норв.

369 Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:

– Смотри, сынок, рядом с самолетом – летающая тарелка!

Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:

– Это, наверно, бабушка послала нам обед…

Ирл.

370 – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.

– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!

Белорус.

371 Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.

– Готовятся к войне!

Вечером мальчик подбегает к отцу:

– Папа, бежим, мама готовится к войне!

Канад.

372 – Марго, принеси из холодильника сардины.

– Не могу…

– Почему это?

– Я раздетая. А в холодильнике зима живет.

Бельг.

373 Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Ганск.

374 Один голливудский мальчик говорит другому:

– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.

– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.

Амер.

375 – Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

– Генералом.

– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я буду лучше неприятелем.

Нем.

376 Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.

– Мама, я только что заключил пари с Джеком.

– Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?

– Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.

– И не подумаю! – рассердилась мать.

– Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?

Амер.

377 В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:

– Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?

– Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!

Венг.

378 – Зачем ты так много пьешь вина? – спросили у Абдулпатаха. – Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.

– Может, и укорачивает! – ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.

Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:

– Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.

Кумыкск.

379 – Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.

– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.

Авар.

380 – Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане[1] председатель Гаджиев.

Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.

– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.

Лезгин.

381 – Мама, что ты купила мне на базаре?

– Клубнику, сынок.

– Молодец! Мужчина! – заявил Керимчик.

Авар.

382 Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.

– Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!

Кумыкск.

383 – Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?

– Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.

Авар.

384 В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.

– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.

– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…

Англ.

385 Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:

– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что – своей нет?

Бразил.

386 На экскурсии в зоопарке.

– Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?

Молчание. Наконец Джошуа нашелся:

– А чтоб он не вылез из клетки!

Конголез.

387 – Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!

– Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!

Укр.

388 Мама спрашивает у маленького мальчика:

– Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?

– На сестричку нет, а вот аист зимой – это интересно.

Польск.

389 – Мэри, ты так долго молишься! Почему?

– Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.

Шотл.

390 – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

Конголез.

391 Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

– Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.

Франц.

392 Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.

– Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?

– Верно.

– А все остальное в них тоже вырастает?

– Конечно.

– Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.

Австрал.

393 – Обо, ты умный?

– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.

Сомал.

394 Обо спрашивают:

– Что моет рука?

– Другую руку.

– А лицо чем умывают?

– Маминой ладонью, если она меня поймает.

Сомал.

395 – Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!

– Почему, дочка?

– Потому, что я не знаю ни слова по-французски.

Инд.

396 Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.

– Ты испугалась, моя маленькая? – стал утешать дочку отец.

– Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.

Уганд.

ВОЛКИ И ОВЦЫ

397 Инспектор:

– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?

– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.

– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

Рус.

398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):

– Почему это вы гуляете в неурочный час?

– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.

Польск.

399 В классе. Учитель истории читает лекцию.

– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..

Австр.

400 Директор гимназии:

– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…

– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.

Рус.

401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:

– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.