Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:

– Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу – хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…

– Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

– Я принес вам овса.

– Овса! Зачем?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову!

– Как это произошло?

– Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Спрашивает сосед соседа:

– Слушай, ты что с моей женой делаешь?

– Та вот трахаемся.

– А что в трусах?

– Та вот то ж!

-¬ ¦В МАГАЗИНАХ ¦ L-

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

В магазине:

– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

– Например, такой, как на мне?

– Нет, почище.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

На витрине магазина написано:«У нас есть все, что вам нужно».В магазине напротив висит реклама:«Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит:

– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.

Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:

– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.

– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.

– 2000 pублей.

Мужчина изумлено пpисвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два пpисвистывания.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

– Извините, я потеpял жену…

– Все для похоpон на тpетьем этаже.

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.

– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.

– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?

– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

В магазин входит молодая красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.

– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.

Бабушка заплатит.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке…

За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

– Стекло?

Продавец:

– … стекает…

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

– Для какой цели вы его покупаете?

– Я хочу застрелить соседа.

– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:

подождите с этим до завтра.

– Почему?

– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:

– А на что вы ее берете?

– На костюм.

– Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.

– Ну да, это на костюм. А на кепку?

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадмуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

– Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки».

Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи:

«За каждое».

– Я хотел бы купить книгу…

– Какого содержания?

– Для больного…

– Так, может, Библию?

– Hет, он болен не до такой степени!

В магазине покупатель продавцу:

– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?

– Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.

Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:

– Может вам папаху дать?

А мужик ей:

– По пи@$& себе дай дура бешенная!

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.

Что бы вы посоветовали?

Продавец на секунду задумался и сказал:

– Хорошую пасту для полировки паркета.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!

– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

В магазине:

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.

– Видите ли, мисс, в чем дело, – приходит ей на помощь продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

В магазине сельмага:

– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Покупатель заходит в магазин и кричит:

– Спичек!

– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?