Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Да не может быть…
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
– Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.
– Может быть, что-нибудь нужно супруге?
– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
– Джемс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
– Я бы не против, – ответил Джемс, – да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник…
-¬ ¦О СОСЕДЯХ¦ L-
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей – известного баса что-нибудь спеть.
– О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно?
Встречаются два соседа.
– Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…
– Как вы это объясняете?
– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
– Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Соседка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
Сосед соседу:
– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица что ли?
– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
– Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…
Сосед – соседу.
– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
– Не стану же я из – за одного холодца всю свинью резать.
– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, а соседское…
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?
– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
– У тебя корова курит?
– Нет, – отвечает тот.
– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
– А зачем, – говорит – Вы ему ниточки привязали?
– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!»; за другую дернете, скажет: «Gud mоrning!»
Ну, та, естественно, и спрашивает:
– А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
– Дура, я же @#$%нусь!!!
Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…
Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).
Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.
Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай – опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает – там муж.
Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
– А ты что тут делаешь?
– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
– С чего ты решил?
– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Идет застолье. Тостующий говорит:
– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет…
– С моей, – поправляет его сосед.
– И с твоей тоже пятнадцать…
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:
