Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
– А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!
* * *Первоклассник останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы!
– Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.
– Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.
* * *Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
– Ребята, знаете ли вы, кто это?
– Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася!
Учительница приходит к директору:
– Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!
– Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.
Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:
– Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?
– Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!
* * *Второклассник обращается к матери:
– Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.
– Это еще зачем?
– Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.
* * *Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
– Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
– Я тоже на это надеюсь…
* * *Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.
– Заходи, заходи! – приглашает хозяин.
– А он у вас не кусается?
– Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живет.
* * *Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:
– Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
– Не поседеет, Марья Петровна!
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Волнуют, конечно, только он у меня лысый.
* * *В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:
– Так, кто из вас купил решение домашнего задания, – поднимите пальцы!
* * *Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:
– Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.
– Почему вы так решили?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
* * *Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:
– Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он – учитель!
– Почему ты так решил, сынок?
– Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!
* * *Первоклассники на переменке:
– Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
– Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
– А как она об этом узнает?
– За тобой же приедет «Скорая помощь».
* * *Учительница спрашивает у Пети:
– Если твоя мама даст тебе два яблока – одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?
– С каким – с младшим или со старшим?
* * *Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:
– Плыви и без родителей не возвращайся!
* * *Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:
– Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
– Наручные часы нашей учительницы! – не задумываясь, отвечает мальчик.
* * *Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:
– Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!
– Вам с сахаром или без? – деловито осведомляется девочка.
* * *На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:
– Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».
– Выйти замуж, – уверенно отвечает девочка.
* * *В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:
– Дети, сколько будет дважды два?
Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:
– Допустим, пять.
Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:
– А ведь далеко пойдет, шельмец!
Отцы и дети
Отец говорит сыну:
– Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю!
– Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать?
* * *Мама спрашивает дочь:
– Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез!
– Удивительно! Только что я его пылесосила – он был на месте!
* * *Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу – гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом – несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать:
– Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?
– Да нет, школы-то я не боюсь.
– Что же печальный?
– Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии – жениться…
– Ну и что?
– А жить-то когда?
* * *Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:
– Мамочка, а правда, что нас кормит бог?
– Ну, конечно, доченька!
Мальчик:
– А детей приносит аист?
– Ну да, мы так и говорили.
Девочка:
– А подарки всегда приносит только Дед Мороз?
– Конечно.
Мальчик, переглянувшись с сестрой:
– Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?
* * *Мать сыночку радостно говорит:
– Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!
Сын нахмурился:
– Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?
* * *Светочка интересуется у отца:
– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, доченька, только твоя.
* * *Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий:
– Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя?
Девочка задумалась:
– Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же!
* * *Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:
– Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос?
Мать решила ответить подипломатичнее:
– Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!
– Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?
– Кушай, кушай, сынок! – отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.
* * *Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына:
– Как тебе, малыш, твоя новая мама?
– Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!!
* * *Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула:
– Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал!
Сын удивленно:
– А я что, акробат тебе?!
– При чем здесь акробаты?
– А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить!
* * *Мать сыночку со двора кричит:
– Ми-и-иша!
Сынок выглядывает из окна:
– Что?
– Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке.
– Нет, мам, сейчас никак не могу.
– Почему?
– А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет!
* * *Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает:
– Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать?
* * *Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется:
– Папа, а вот ты почему на нашей маме женился?
Отец даже подпрыгнул на стуле – и жене, торжествующе:
– Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется!
* * *– Папа, я сильно погнул ручку половника!
– Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал?
– Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась.
* * *Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу:
– Пап, а откуда я взялся?
Отец с готовностью принялся объяснять:
– О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!
Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:
– Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!
