Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.
Из протокола…
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
– Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать, и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил – все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
– Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
– Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую: гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Длинный язык
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
– Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из за слишком короткого влагалища. Это правда?
– Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Больше не буду…
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий – короче, поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
– Ну пошли, дунем.
– Ну нее, я все!
Кому не повезло…
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?..»
Бравая марка
Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки – Флагман!
Беды
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
«Братство» не сказал…
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство…
– Все, тихо, читаем дальше.
Блокбастер
В продажу вышла вторая книга из популярной серии «Моисей и философский камень». В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.
Реальность
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
Все выложил
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
– Ты что такой грустный?
– Да вот… мы разошлись…
– Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
– ?!?!? Я, вообще то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…
Домедитировался…
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…
Всех достали
Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» – защита от комаров. Аэрозоль – от моли.
Звукоизоляционный материал – от этих чертовых соседей!!!
Горькая правда
Стоят как то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица:
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут…
– Тоже мне, Евровидение2005! Иметь вас будут!!!
Белая горячка
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.
– Девушка, мне билет!
– До какой станции?
– Вы из милиции? – мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.
– Нет, я кассир!
– А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? – расплывается в улыбке.
– Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
– Значит, не жена ты мне? – обиженно дует губы. – А если не жена и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!
Ад истинный…
Что такое Ад с точки зрения мужчины?
– Тьма водки и столько же женщин, в бутылках – дырки, в женщинах – нет.
Что за баба?
Муж упрекает жену:
– По моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Договорились…
– Алло.
– Алло.
– Привет.
– Привет.
– Придешь?
– Приду.
– Дашь?
– Дам. А кто это?
Отговорка
Жена решила приготовить мужу экзотический ужин и попросила его сходить в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили…
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
– Ну, дорогие, еще шажок – и мы будем дома!
С футболом по жизни!
Наконец то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по телевизору 24 часа в сутки.
Душевная подруга
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Это закон!
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по Интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!
На волоске…
Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.
Ожидаются новые сообщения.
Дуре мар
– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр…
Закономерность
– Ты счастлив?
– А ты когда нибудь встречал несчастного идиота?!
Ежик и девочка
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там… ежик!
– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Живодер
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
– А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Виноват!
В машине. Она:
– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?
Верно подмечено…
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Жил на износ!
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
Загадка о политике
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
– Мочеиспускание приносит гораздо большее облегчение.
Без аромата…
Новая тушенка от «Главпродукта». Теперь с мясом!
Звезды
– На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
– На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Как понимать?
Учительница на уроке мира спрашивает:
– Вовочка, как ты относишься к Родине?
– Я ей предан.
– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
– Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Игра на выживание
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер (ехидно):
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Из красных будет…
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович! Наши педофила поймали!
– Расстрелять его, мерзавца!
– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал еще ребенком!
Испытания
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
Как на дуэли
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер новичок порезал его раз… два… три. Клиент не выдерживает:
– Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
Сенсация!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Контраст
Контрастная блондинка – это та, у которой на лбу челка белая, а на лобке – черная.
Конфиденциальная информация
Обращается мужик в милицию:
– Пропала жена.
– Дайте описание жены.
– С одним условием – когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
