Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.
– Почему нет?
– Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая…
Пожалейте…
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
Как песики
– Почему пилоты «Формулы1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
– Они помечают свою территорию.
Проучил банкиров
– Але, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – 500 $!
– Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
– +500.
– А две недели назад?
– +1000.
– А три недели?
– +1500.
– И что, я вам хоть раз позвонил?
Поза сверху
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло? Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну, я сверху, он снизу…
Народная мудрость
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Афонаризм…
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Облизал…
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.
– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
– Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Начинается…
Мужик заходит в бар, ну и говорит:
– Бармен, налей ка мне пивка, пока не началось.
– Что не началось???
– Начнется – узнаешь…
Бармен наливает, мужик выпивает.
– Налей еще, пока не началось.
– Хорошо.
Опять наливает, мужик выпивает, и так несколько раз.
– А как платить будете – кредиткой или наличными???
– Ну вот, началось…
Рогоносец
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она еще от него не пришла.
Редко, но метко!
Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звездное небо, пушистый снег. Один говорит:
– Таааа, ноффый гот – этто хорошооо!
Проходит 10 минут. Второй говорит:
– Таааа, но секс луччше!
Еще через 10 минут. Третий:
– Таааа, но ноффый гот чааащще!
Сила предчувствия
Встречаются два товарища. Один говорит другому:
– Ты чего такой смурной. С похмелья, что ли?
Другой отвечает:
– Нет, перед.
Романтичный вечер
– Как мужчина представляет себе романтичный вечер?
– Приглушенным светом свечей освещенный… футбольный стадион.
На одну хромосому
– Почему у мужчины всего на одну хромосому больше, чем у лошади?
– Чтобы не пил из ведра при помывке машины.
Сосед виноват?
Эминем говорит знакомым ниггерам:
– Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?
Они – ему:
– Ну так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.
Русские – умные!
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…
…А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Перефразировали…
Сообщение по радио:
В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу «Незваный гость хуже татарина» правительство постановило: переделать пословицу из «Незваный гость хуже татарина» в «Незваный гость лучше татарина».
С подпиткой
Офис одной из фирм… Стук в дверь.
– Кто там?
Из за двери:
– Это 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!
Сильное влияние
– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
– Чувствуется близость Эстонии.
Все видел…
Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
– Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:
– Как что, влагалище…
– Нет, я не это имею в виду, – и врач указал на естественную растительность в области лобка. – Почему не выбрито?
– Аа, мне муж не разрешает.
– И где ваш муж?
– За дверью ждет.
– Минуту, – сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
– Это что?
– Как что, влагалище!!!
– Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
– Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
– А это не мой муж, – выдала пациентка.
Сопоставление
Мужчина гинеколог – как автомеханик без собственной машины.
Совсем-совсем?
Диалог в Израиле:
– Вы слышали? Арафат помер!
– Что, совсем?
Счеты
Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в «Матросской тишине». Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.
Такое видели?
Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!
Щедрый
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Тату
– Вам дрова наколоть?
– Давай!
– На какой части тела?
Журчит
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
– Да, это понятно, а вот когда тошнит?..
Тонкий намек
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан…
Шалуны…
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообщето там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Всякая гадость
– В замочную скважину смотреть очень плохо!
– А показывать в нее всякую гадость?
Троллейбусвумен
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
– О! Вот и мой троллейбус!
– Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
Чем размышляет
– Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде?
– «Это свыше моего понимания»…
Альтруист
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим любителем секса. Администрация решила обратиться к Васе за помощью: отымеет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во первых, никаких поцелуев, во вторых – никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие.
– Мне нужна еще неделька, чтобы гдето найти 100 баксов…
В разведку…
Выпивают два мужика:
– Вась, ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– Ив разведку бы со мной пошел?
– Нет, в разведку бы не пошел.
– Почему?!
– Да неохота…
Разлюбила…
Встречаются два товарища.
– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
– С чего это ты взял?
– Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: «Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!»
Ценности
Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты…
Видят лучше
– Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная?
– Мужчины видят лучше, чем думают.
Актуальный вопрос
Мафиози заходит в магазин электротоваров.
– Мне утюг.
– Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
– А какой больнее?
Балованная женщина
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
– Мама, а что это за штука у слона?
– Сынок, это хобот, – отвечает мама.
– Нет, мама, с другого конца, – говорит сын.
– Это хвост, сынок, – говорит мама.
– Я имею в виду под хвостом, – добавляет сын.
