Робин Шарма - Большая книга лидера от монаха, который продал свой «феррари» (сборник)

– Конечно. Автоответчики-то у всех на телефонах есть, пусть они и записывают звонки.

– Именно.

– Но ведь все равно, когда телефон звонит, так и хочется ответить на звонок, даже если я занята с детьми чем-то важным. Ладно, пусть автоответчик отдувается, – решительно сказала я.

Джулиан кивнул и продолжал – уже торопливо, потому что ему явно пора было идти, однако он все-таки хотел довести урок до конца.

– Ввести в обычай совместные семейные трапезы – это превосходный способ показать, что ты глава семьи. Помни, как родитель ты – семейный лидер. Лидерство – удел не только начальников на работе. Лидером можно быть и в рабочем кабинете, и в семье. Лидером может быть и домохозяйка, которая занимается домом и детьми.

– Ты обещал еще и третий совет.

– Запоминай. Семья, которая играет вместе, становится крепче. Раз в две недели или раз в месяц устраивайте «Вечер смешинок»: смотрите вместе комедии, дурачьтесь, ставьте какие-нибудь комические номера, словом, веселитесь, чтобы всем было смешно. Кэти, у тебя всегда было замечательное чувство юмора, вот и храни его и делись им с близкими. Научи детей радоваться хорошей шутке, пусть и глупой. Пусть они узнают, как приятно от души похохотать. Смех – это кратчайший и мудрейший путь к упрочению духовных связей, к сплоченности семьи. Жизнь порой бывает сурова и даже невыносимо тяжела, но посмеешься вместе с близкими – и уже легче на душе. Чем больше ты смеешься, тем лучше Портер и Сарита усвоят, что быть взрослым не обязательно означает постоянно сохранять серьезность. Ты когда-нибудь видела, как дети изображают взрослых, например играют, будто они – это ты и Джон?

– Да, конечно!

– Они напускают на себя такую величественную серьезность, верно?

– Точно-точно, – подтвердила я, и мне стало не по себе.

– Они смеются, когда играют во взрослых? – уточнил Джулиан.

– Нет… никогда, – тихо ответила я.

– Значит, я прав. Дети рождаются на свет более одухотворенными, чем взрослые, они приходят, чтобы научить нас тому, что нам необходимо знать. Возможно, обожаемая сестричка, урок, который твои детки должны преподать тебе, прост: чаще улыбайся! Прояснись! Не будь такой серьезной!

– Я не всегда серьезна, – стала оправдываться я. – Я же танцевала на столе!

– Было дело, – Джулиан крепко обнял меня и чмокнул в лоб, как он часто поступал. – Я знаю, что теперь вы поставите перед собой цель стать Идеальной Семьей и заживете на славу, и дети твои вырастут сначала в замечательных подростков, а потом и в отличных взрослых. Не тревожься, все так и будет. Тебе надо лишь следовать моим наставлениям, запомнить их и проникнуться ими от всей души. Подумай о тех советах, которые я тебе дал, – у тебя еще весь день впереди, и поразмысли, как применить их на практике, чтобы создать сплоченный семейный коллектив, а также дом-святилище любви и умиротворения. Сейчас ты пока еще живешь в коконе обыденности. Но тебе пора вылупиться и выбраться на просторы необычайного и чудесного.

С этими словами мой брат, великий Джулиан Мэнтл, унесся прочь, оставив меня в конференц-зале, щедро залитом золотыми лучами послеполуденного солнца. Меня затопило такое счастье, что хотелось снова сплясать на столе.

Второй секрет мастерства лидера

Как перестать шпынять ребенка и начать ковать лидера

Возьмите за правило по возможности всегда проводить день так, чтобы перед сном вы могли с чистой совестью сказать: «Сегодня я сделал мудрее, счастливее или лучше хотя бы одного человека».

Я недостаточно любила. Я была занята, слишком занята подготовкой к жизни, а между тем жизнь текла мимо, стремительно и беззвучно, как парусная регата.

Мудрый совет Джулиана рассматривать семью как организацию, которой необходим лидер, запал мне в душу. После нашей с братом достопамятной беседы в офисе BraveLife.com прошла пара недель, и я существенно изменила положение дел в собственной семье. Теперь мы с мужем воспринимали себя как лидеров и реформаторов. Мы осознали, насколько прав был Джулиан, говоря «родитель – это лидер». Осознали мы и то, как важно перестать выбирать легкий путь и зажить по-новому, поступая не как легко, а как правильно. Джулиан по доброте душевной частенько соглашался посидеть с детьми, а мы с Джоном тем временем совершали длинные прогулки, обсуждая каждый пункт Соглашения об Идеальной Семье – того самого договора, который, как мы поклялись друг другу, в дальнейшем будет направлять все наши действия в семейной жизни. Мы с мужем тщательно анализировали, какой пример подаем детям своей жизнью. Мы составили длинный список того, что необходимо изменить и улучшить в нашей жизни.

Много веков назад Томас Фуллер написал: «Тот, кто не поступает согласно своим верованиям, – не верующий». На мой взгляд, эти слова можно толковать так: если ты декларируешь какие-то ценности и принципы, а сам живешь не в соответствии с ними, значит, ты в них не веришь по-настоящему. Говорить-то можно что угодно, но слова не дорого стоят, если они не подкреплены поступками. Например, можно направо и налево кричать, будто семья для тебя важнее всего, но если ты пренебрегаешь семейным ужином ради деловых встреч, значит, семья для тебя вовсе не на первом месте, и слова у тебя расходятся с делом. Точно так же можно сколько угодно твердить о важности чтения и подсовывать детям прекрасные книги, но если большую часть свободного времени ты смотришь комические телесериалы, значит, на самом деле ты вовсе не веришь, что образование и просвещение – это дело первостепенной важности. После авиакатастрофы и пережитого тогда откровения я больше не сомневалась, что семья – это главное в мире. Теперь мне надо претворить это убеждение в реальные поступки. О, эти незабываемые дни, когда меня наконец выписали из больницы и я жила дома, а Джулиан поселился в комнатке над гаражом! Наша близость с мужем все крепла и возрастала. Чем вдумчивее мы обсуждали, как повысить уровень культуры в нашей семье и сделать ее оазисом духовности, тем сильнее разгоралось между нами любовное пламя, которое мы привыкли считать безнадежно угасшим. Постепенно я сумела взглянуть на мужа свежим взглядом и по достоинству оценить его характер. В ответ Джон признался, как высоко он ценит мой ум, самодисциплину и новое жизнелюбие. Наше взаимопонимание заметно улучшилось, взаимное уважение росло и крепло. И мы полюбили друг друга горячее, чем раньше.

Справедливости ради скажу, что восстановление отношений с мужем и детьми не всегда шло легко и гладко. Да, конечно, мы за короткий срок достигли существенного прогресса, в основном благодаря тому пылу, с которым я стремилась улучшить семейную жизнь. Но поскольку раньше я много лет пренебрегала мужем и детьми, то не все перемены давались просто. Зачастую у Джона прорывались былые обиды за время, проведенное порознь, за те многочисленные случаи, когда он с детьми куда-то ездил или что-то делал без меня. Дело осложнялось еще и тем, что Джон по складу характера был молчуном и предпочитал не сообщать о своих чувствах, а просто уходил в себя и впадал в угрюмую апатию. Он частенько говорил, что не хочет ехать на пикник или пробовать новое блюдо, которое я предлагала приготовить вместе.

Великий духовный лидер Махатма Ганди как-то сказал: «Три четверти горя и взаимного непонимания в этом мире исчезли бы, если бы мы чаще ставили себя на место противника и старались понять его чувства и точку зрения». Джон, безусловно, не был мне противником, но когда отношения с ним заходили в очередной тупик, я частенько вспоминала изречение Ганди и руководствовалась им. Я задавалась вопросом: «Что сейчас чувствует мой муж и как ему помочь?» Я искренне пыталась «влезть в его шкуру» и посмотреть на происходящее его глазами. Ведь каждый из нас обычно смотрит на мир сквозь цветной витраж, в котором каждое стеклышко – это наш личный опыт и переживания, принцип или предрассудок. Поэтому очень полезно сменить точку зрения и посмотреть на мир сквозь витраж, принадлежащий другому человеку. Со временем я начала понимать, что нам с Джоном для восстановления отношений требуется не только время или мой энтузиазм. Джону нужно было, чтобы я лучше его понимала, больше любила, ему необходим был партнер, которому можно отвечать взаимной пылкой любовью. Джон хотел, чтобы я вместе с ним радовалась его маленьким достижениям на ниве частного предпринимательства, чтобы мне можно было излить душу, когда дела не ладятся. Он хотел бы видеть рядом такую спутницу жизни, с которой можно вместе смеяться, такую возлюбленную, у которой можно поучиться, и такую жену, которая бы снова стала ему лучшей подругой.

Говоря начистоту, серьезные сложности возникли у меня и с детьми. Портер и Сарита не всегда шли мне навстречу и откликались на мой порыв наладить отношения. Конечно, дети были вне себя от радости, что мама теперь работает дома и все время с ними. Им нравилось, что я веду себя не так серьезно, что я стала легкомысленнее и веселее, ласковее и внимательнее, что я готова поиграть, поболтать. Но все-таки я слишком долго пренебрегала детьми, и теперь это сказывалось. Сын с дочкой то висли на мне и не отходили от меня ни на шаг, то закатывали настоящие истерики по пустякам, на которые другой ребенок и внимания бы не обратил. Я понимала: дети не чувствуют твердой почвы под ногами, им не верится, что новая, сказочная мама всегда впредь будет такой, они боятся, как бы я не превратилась в прежнюю, занятую и невнимательную к ним, целыми днями пропадающую на работе. И еще я поняла, что завоевать утраченное доверие дочери и сына сразу невозможно – потребуется время. Я была им идеальной мамой всего-то считанные недели. Это не могло восполнить те годы, когда дети были обделены моим вниманием, заботой и лаской. Я осознала, что принять решение «буду идеальной мамой» – это одно, а достигнуть поставленной цели – совсем другое; я затеяла долгосрочный проект, и надо набраться сил и терпения. Поняла я и то, что не нужно отчаиваться, не следует слишком строго критиковать себя за ошибки и казниться за прошлое. Ошибки – неотъемлемая и необходимая часть моего роста. «Ничто не случается без причины», – то и дело напоминала я себе. Жизнь – это долгий процесс развития, перемен, эволюции, мы постоянно меняемся, чему-то учимся, в том числе и на ошибках. Я просто пообещала себе, что с открытым сердцем приму мудрость Джулиана и буду терпеливо верить, что мне удастся претворить его наставления в жизнь. И пусть не все получится сразу, я не опущу руки, не паду духом и буду стараться. Я была уверена, что мои усилия со временем принесут плоды и в конечном итоге жизнь все-таки изменится к лучшему.