Г. Гогохия - Здоровье в три шага (Базовый курс системы М. Норбекова)
Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми,
кто признает наши достоинства.
А. Моруа
Вы никогда не задумывались, что людям бывает гораздо проще любить и приятнее общаться с нашими домашними, прирученными "братьями меньшими", чем с себе подобными? Наверно, потому, что они нас любят - какие мы есть. Они всегда нам рады, нам преданы, привязаны к нам, они никогда нас не обманут, не предадут, им от нас ничего не надо взамен. Между людьми такое бывает не часто: кого из нас НЕ предавали, обманывали, не оставляли...
Главное же то, что животное предсказуемо, целиком и полностью зависит от хозяина, и у нас развивается то, что психологи именуют "синдром гарантированного будущего". То есть в общении с человеком мы ВСЕГДА должны вести диалог, учитывать мнение другого, выстраивать какие-то отношения.
A. Позиция говорящего. Она наименее информативна, так как чаще всего говорящий не слышит и не слушает никого, даже себя.
Б. Позиция слушающего. Она несколько более информативна, но связана с установкой: "Хочу - слушаю, хочу - нет".
B. Позиция наблюдателя. Она самая информативная.
Чтобы научиться искусству диалога, желательно получить навыки говорить (А); говорить, слушая то, что сам говоришь (Б); и говорить-слышать-наблюдать (В). Это поможет вам увидеть суть процесса общения, усилить уже имеющуюся сенситивность и глубже постичь умение сопереживать (эмпатия). Эти способности в зачаточном состоянии есть у всех и вполне поддаются тренировке.
Большим плюсом этого тренинга будет умение поставить себя на место партнера по разговору, умение вникнуть в суть ситуации, события, явления, процесса. Важно - проявить в свое истинное "Я", а не какую-то, не самую его лучшую, часть.
С животным - все гораздо проще. Это единственный способ купить друга за деньги: оно любит нас, радуется нам, на нем можно "сорваться", и оно не даст сдачи. Оно нас любит не "за что-то", а "по факту" нашего существования!
"Как же надо не любить людей, чтобы так любить собак!" - восклицал один философ.
Когда у нас неприятности. Когда жизнь бьет нас по голове и метром ниже. Когда нас не устраивает политика Республики Буркина-Фасо. Когда... Когда... Тогда спасаемся бегством в детство, где нас погладят по голове, прижмут и скажут: "Все хорошо. Я тебя люблю". Это если не выдерживает взрослый, каково же ребенку? Для него любовь все: доказательство собственной значимости, гарантия уверенности в себе, эмоциональная поддержка, воспитание самосознания.
Для полноценного развития ребенку нужна отцовская и материнская любовь. У них разные механизмы. Мать любит "несмотря на...". Это любовь безусловная, "слепая". "Я любим, потому что это Я". Отец любит "за". Это любовь условная. Которую можно получить "в обмен на...". На дела, правильное поведение, поступки, мысли, достижения.
Ребенок, проходя через отцовскую и материнскую любовь, приобретает способность к восприятию безусловной любви. Конечно, это общий принцип подхода, и нет ничего страшного, если родители "перепутают" функции. Главное, чтобы была искренность, а не манипуляция.
Родители не считают, что манипулируют ребенком, когда ему заявляют: "У меня никого, кроме тебя, нет. А ты..." А дальше - свои нереализованные мечты и желания. Заметьте: свои.
Кто-то умный и знаменитый сказал: "Воспитывать детей - значит учить их обходиться без нас". Иногда получается, чаще - не очень.
Не забывай себя и голос вещий
Не напрягай для жалобы пустой,
С тобой такие происходят вещи,
Лишь потому что ты и есть такой...
Если у вас систематические сложности с близким человеком, вы, наверное, удивитесь и даже рассердитесь, если я скажу: виноваты в этом вы, и никто другой. Будете меня убеждать, что вы - прекрасный человек, но вас незаслуженно обижают! Что значит "обижают"? Вы захотели встретиться со своим парнем, а он отказал? Ваш муж забыл о вашем дне рождения, а дочка, не спросясь разрешения, вышла замуж за какого-то "панка"? Короче, ваши ожидания в отношении поведения близких вам людей не оправдались. И из-за этого вы чувствуете себя обиженными. Вот что писал об этом Ибн-Хази в бессмертном "Ожерелье голубки": "Бранится Абу-лъ-Абаас, не зная природы, как порицает рыба страуса за жажду".
Многие изнуряют себя погоней за мнимым счастьем. "Когда выйду замуж, я буду счастлива", "Когда мои дети вырастут, они получат прекрасное образование и я буду счастлив" и т. д. То есть вместо того, чтобы попытаться стать счастливым человеком, благодарным за то, что имеешь, люди ждут. Что кто-то или что-то сделает их счастливыми. Но считая кого-то ответственным за свое счастье, вы взваливаете непосильную ношу на отношения.
Люди, владеющие искусством благодарности, физически и эмоционально более благополучны, чем "обманутые люди". Многие часто спрашивают о том, как можно "обезопасить" себя, имея отношения с другими. Они опасаются чего угодно: предательства, неверности, обмана и т. д., такие люди хотели бы иметь абсолютную страховку на все случаи жизни.
Стремление к гарантиям и единоличному обладанию другим человеком не приносит ничего, кроме беспокойства и обиды. Печальная правда состоит в том, что человеческие отношения непостоянны.
Их нельзя обезопасить каким-то "контрактом", "хартией" или чем-то еще. Таких гарантий не существует.
Единственное средство быть счастливым и уверенным человеком - это поддерживать искренние отношения со своими близкими, не устанавливая или навязывая свои правила и не думая плохо о будущем.
Некоторые постоянно испытывают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если их любимые будут делать не то, что им хочется. Или сердятся, если не могут добиться послушания. Но в конечном счете стремление контролировать других - один из лучших способ помучить самого себя.
Что надо сделать, чтобы вас полюбили? Такой вопрос часто задают. Но никто почему-то не спрашивает, как научиться любить другого. Любить - это большая награда, чем быть любимым, хотя некоторым людям трудно в это поверить. Нет никаких действенных и чудесных средств, которые заставили бы кого-то полюбить вас. А если вам их предлагают, будьте осторожны. Результатом может быть не настоящее чувство, а быстро проходящее внимание к вам, вашей красоте, вашим умениям, навыкам, талантам, интеллектуальным способностям или сексуальное влечение. Как только вы перестанете соответствовать требованиям или ожиданиям, то с горечью обнаружите, что были любимы не по-настоящему.
Любовь нельзя схватить, если за ней гнаться.
Любовь расцветает только тогда, когда отсутствуют требования.
Любовь нельзя удержать или сохранить.
Любовь не придет, пока вы полностью не погрузитесь в настоящее.
Любите так, чтобы принимать все несовершенство человека, не ставить требований и не питать сказочных ожиданий.
Просто любите человека, несмотря ни на что, и не ждите от него за это благодарности. И только такое чувство, скорее всего, принесет счастье.
В общем-то, ничего нового - возлюби других как себя, основная проблема - полюбить себя. Это тяжелее всего. Этому тяжело научиться. Еще тяжелее захотеть научиться.
Не ради славы и наживы,
А ради счастья и любви
Что люди делают с людьми -
Непостижимо!..
Я слаб еще,
Я слеп и скуп.
Моих расчетов подоплека
Пока все та же:
Зуб за зуб,
За око - око...
Вот мы и дошли до вечной, интересующей всех темы - темы Любви. Каждый ее понимает по-своему и называет любовью самые разные вещи. Зачем любовь нужна?
Зачем? Размножаться можно и путем почкования. Природа придумала массу всевозможных ухищрений. Но если бы любовь была не нужна, то естественный отбор откинул бы ее за ненадобностью. Значит, в ней есть какой-то смысл?
"Любовь - не вздохи на скамейке и не прогулки при луне" (С. Щипачев) - ведь и это есть. Пусть не самое важное. Не самое главное - но есть. Кроме того, есть выбор. Выбор партнера. И оценка этого выбора окружением. И это человек присвоил себе. Если в стае самка остановила свой выбор на замухрышке, то стае, грубо говоря, наплевать. А у людей? Все совсем не так, в ход пойдет все. Даже убийство. Тут уже не до теорий генетики и не до Дарвина. Социальный статус оберегает себя от вторжения иных. В природе в стаю голубей лебедь в качестве партнера никогда не попадет.
Не в силах отменить закон собственной природы, человек несколько ослабил его действие. Временно. Воспользовавшись этим временем, он стал царем природы и полагает, что нет у него преград ни в море, ни на суше. А ведь они есть. И эта победа для человека не прошла безнаказанно. Биологическое развитие человека приостановилось, а может, и прекратилось. То есть: у зверей - эволюция, а у человека - история. Так ли не правы П. Буль ("Планета обезьян") и К. Саймак ("Город")?
