Как я осталась одна и танцую. Первый самоучитель счастливого одиночества для девушек и женщин - Саша Зайцева
7. Командные путешествия, спорт, игры, интеллектуальные вечера. Попробуйте организовать небольшой пеший поход (или примкнуть к уже существующей туристической группе).
Занимайтесь командными видами спорта или играйте с друзьями и коллегами в любые игры по интересам – будь то твистер, карточные настолки, квесты или кикер. Попробуйте крутой, но незаслуженно забытый формат литературных посиделок – вместе с семьей или друзьями пить чай и читать по очереди вслух произведения, которые вас вдохновляют: отрывки из прозы, короткие рассказы или стихи.
3. Эмоциональная диверсификация жизни
Однажды я была безраздельно влюблена в пианиста.
Мы все делали вместе, и казалось, так будет всегда. У нас были совместные творческие проекты и выступления, я посещала почти все его концерты и работала с ноутбуком в ресторане, где он играл по вечерам. Мы вместе готовили, путешествовали, смотрели фильмы, выбирали одежду – и не расставались дольше, чем на день.
Я буквально растворилась в этих отношениях. Но он полюбил другую.
Мой мир рухнул. Я не могла спать, есть, думать – типичная картинка. Помогли подруга, неожиданно появившийся в моей жизни кот (хозяева уезжали в Китай и отдали на передержку) и научпоп. Смотрела фильмы про космос, читала книги по философии, про происхождение видов, работу мозга и квантовую физику – когда погружаешься в мир науки, который многократно больше и значимей тебя, становится легче.
В этих отношениях я совершила огромную ошибку: не занималась эмоциональной диверсификацией жизни. Немного эту тему мы затрагивали в предыдущей главе, теперь поговорим о ней более предметно.
Бретт Стинбарджер, психотерапевт и частный трейдер, в своих книгах последовательно доказывает: счастье и удовлетворение жизнью должны происходить из множества источников.
Когда мы эмоционально диверсифицированы, ни одна из областей, в которой у нас сейчас спад, не может превратить стресс в стойкую депрессию.
Сьюзан Дэвид в монографии «Эмоциональная гибкость» пишет, что умение понимать и принимать свои эмоции, быть динамичным и подстраиваться под изменяющуюся действительность, одновременно сохраняя свои принципы и целостность своей личности, – ценнейший навык, который поможет и преодолевать трудности, и строить отношения, и менять свою жизнь, не теряя увлеченности, открытости и восприимчивости.[61]
Цель не в том, чтобы превратиться в идеального героя, который выверяет каждую реплику и движение, никогда не страдает от чувства стыда, вины, гнева, тревоги, скорби или неуверенности. Не в том, чтобы получить иллюзорное совершенство и розовое счастье, как в барби-домике.
Потребительская культура приучила нас, будто все, что нас не устраивает, можно исправить, улучшить, выкинуть или обменять. Мир стал маркетплейсом: даже знакомства в приложениях вроде тиндера приучают нас, что каждый следующий партнер может быть лучше, моложе, богаче, интереснее, красивее, веселее, добрее…
Это инфантильная иллюзия. Стремление к абсолютному счастью и категоричному совершенству приводит только к выгоранию, неудачам и внутреннему отчуждению.
И даже когда речь заходит о нашем духовном мире, мы снова ведем себя, как в супермаркете: думаем, что нужно заменить любые тяжелые чувства на позитивные (и нередко делаем это, испытывая на прочность силу воли или включая режим вечной расслабленности и безответственности).
Но улыбка, приклеенная к лицу, отрицание любого негатива или постоянные развлечения вместо осознанного проживания жизни и разнообразных эмоций – стратегия, ведущая нас прямиком в эмоциональный ад.
Во время учебы в университете я попала на открытую лекцию по маркетингу – выступала яркая, очаровательная спикерка Екатерина,[62] владелица собственного рекламного агентства. Десять лет спустя мы встретились с ней в Москве за чашечкой кофе – и что же я нашла при более близком разговоре?
Екатерина транслировала мышление агрессивного «робота-позитивщика»: она отрицала право любого вменяемого человека на негативные эмоции и события; в ее голове даже пандемия ковида стала лишь частной проблемой людей с пораженческими настроениями, а рак у детей – … Правильно, вы догадались: «реакция на негативные мысли родителей».
Болезни свои и близких, финансовые трудности, разрывы отношений, ДТП в ее концепции возникают лишь от неумения сконцентрироваться на позитиве. Дескать, люди сами притягивают проблемы своим мышлением. «Я не испытывают негатива никогда и не общаюсь с такими людьми. И у меня все отлично!»
Жутковатая картинка.
На самом деле, отсутствие негативных эмоций еще не означает счастье. Верно и обратное: быть счастливым человеком – не значит не испытывать тяжелых чувств, не горевать и не сострадать другим людям в беде.
Попытка искусственно отменить, подавить негативные эмоции – скорбь от потери близкого человека, страдания от разрыва отношений, переживания за близких людей – в долгосрочной перспективе гарантирует ухудшение состояния. Можно скатиться в депрессию или в принципе лишиться умения называть и осознавать свои чувства.
Что бы вы испытывали по отношению к человеку, который системно отрицает ваши страдания и нивелирует их ценность? Разве вы могли бы ему доверять?
Тогда почему мы так охотно верим инфобизнесменам, которые тренируют в нас позитивное мышление, словно наши чувства – это дрессированные собачки, а наша жизнь – веселый цирк, в котором все предопределено и понятно и где нас ждут вечные развлечения и цветные пузыри?
Быть устойчиво счастливым, находясь на перманентном позитиве, на самом деле не получится.
Счастье – это умение ценить жизнь во всех ее проявлениях, разделять разные эмоции, проживать их и управлять ими. Избегая сильных негативных чувств, мы становимся как бы полуживыми – и в конечном итоге не сможем ощутить и по-настоящему большое счастье.
Кроме того, в этом случае мы никогда не будем готовы к ударам судьбы. А они обязательно будут: жизнь, по крайней мере на современном этапе социального и мирового устройства, не всегда бывает справедлива и легка.
Вечный позитив, по сути, такая же эмоциональная ригидность, как и постоянная зацикленность на негативных эмоциях.
Следующие подходы помогут вам диверсифицировать свой эмоциональный фон, научиться гибко реагировать на внешние раздражители, лучше понимать себя и честнее проживать свои эмоции.[63]
1. Повернитесь к себе лицом. Научитесь распознавать и называть свои эмоции. Проанализируйте, откуда они возникли, какие у них корни. Не пытайтесь отрицать и подавлять негативные чувства, но и не давайте им разгореться в полной мере.
Скорее всего, вы обнаружите, что часть эмоций имеют под собой конкретные основания и соответствуют событиям, а часть – словно возникли из ниоткуда и крутятся в голове заезженной пластинкой.
Физическое и сексуальное насилие,
