Патрик Макнелли - Как мужчины портят отношения… и как женщины им помогают в этом
Все это время Венди не общалась с Бобом. К ее удивлению, мужчина, с которым она пила кофе, на следующий день прислал ей сообщение с приглашением пообедать. У Венди не было планов (я не давал ей никаких указаний), но она все же отказалась, сославшись на занятость (конечно, это была ложь). К моему глубокому удовлетворению, оказалось, что сообщения не прекратились. Мужчина стал слать их одно за другим – ему и впрямь хотелось пообедать с Венди! На этот раз она оказалась не преследователем, а преследуемой. Теперь она поняла, каково это, когда кто-то бомбардирует тебя звонками.
Сначала это внимание ее раздражало, потом стало пугать, потом она почувствовала себя польщенной. Они стали общаться с этим мужчиной, но потом она сказала ему, что у нее уже есть партнер.
Когда Венди мне все это рассказывала, я никак не мог понять, почему она так сияет. А потом мне стало ясно – Боб! Ей позвонил Боб? Да, он это сделал. С широкой улыбкой она рассказала, что через четыре дня полного молчания, когда она умирала от желания послать Бобу хоть пару слов, он позвонил сам. Я велел ей в таком случае извиниться и сказать, что сейчас она разговаривать не может, а когда сможет – перезвонит. Венди последовала моим инструкциям. Но не перезвонила. Тем же вечером Боб позвонил ей снова, но она не сняла трубку. Он оставил отчаянное сообщение, заметив, что лишь хотел узнать, что с ней все в порядке.
Он пытался связаться с Венди целую неделю. Когда же десять дней истекли, она позвонила ему сама. Вечером они встретились, и Венди сказала, что ей еще никогда не было так легко и хорошо с мужчиной. Она была абсолютно спокойна и полностью довольна собой.
Венди и Боб поженились и очень счастливы. Но как легко их отношения могли расстроиться, если б нам не повезло. Венди могла не обратиться ко мне. Могла не выдержать испытания или встретить мужчину, который понравился бы ей больше. Боб мог не позвонить. Очень важно, чтобы ваше поведение в отношениях не менялось настолько, чтобы негативно повлиять на вас обоих. Вы же понимаете, что гораздо лучше – и часто проще! – предотвратить возникновение проблемы, чем исправлять ситуацию.
Вот упражнение, которое я предлагаю довольно часто. Выполните его – и результаты вас удивят....УПРАЖНЕНИЕ
Перечислите как можно больше перемен в вас самой с того момента, когда начались ваши отношения. Если в вашей жизни сейчас нет личных отношений, вспомните предыдущие. Когда новые перемены перестанут приходить вам на ум, попробуйте перечислить перемены в вашем партнере. Закончив составлять оба списка, отметьте галочками одинаковые пункты. После этого обведите кружочком те, что раздражают или злят вашего партнера, и в 50 словах или меньше объясните, что происходит. После этого обведите кружочком и объясните в 50 словах все то, что раздражает вас.
Если можно, попросите партнера проделать то же самое. При этом вам обоим нужно быть предельно честными и открытыми. Скажите друг другу, что все новое будет полезно для ваших отношений. В этом упражнении нет правильных и неправильных ответов. Если партнер согласится участвовать, отлично. Не смотрите в результаты друг друга, пока не закончите упражнение. А потом просто обменяйтесь списками. Всегда интересно и забавно видеть, как другой человек воспринимает перемены, которые уже произошли. Если вы любите развлекаться, то после обсуждения перемен попробуйте предположить, как вы оба изменитесь за ближайшие десять лет.
Надеюсь, вы понимаете перемены в вашем партнере и готовы воспринимать их естественно. Откровенно обсудите, как перемены в вас обоих влияют на вас и ваши отношения – и позитивно, и негативно.
АЗБУКА СЕМЕЙНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ
Это фантастический способ общения друг с другом. Вы сразу понимаете, когда что-то происходит и кто-то из вас либо разражается длинной и оскорбительной тирадой, либо поддается приступу гнева? Обычно это как-то так:
– Послушай, я терпеть не могу, когда ты начинаешь командовать мной в присутствии моих подруг за ужином. Это выводит меня из себя!
Такие слова часто говорятся в приступе гнева. Я же предлагаю вам другую стратегию поведения в подобных ситуациях. Я называю ее «Азбукой семейных переговоров»....УПРАЖНЕНИЕ
Сначала опишите ситуацию (что произошло). Например: «Прошлым вечером, когда мы ужинали с друзьями, ты начал мной командовать». Затем переходите к следующему этапу. Вы должны описать то, как поведение партнера повлияло на вас в тот момент. «Когда ты начал мной командовать, я разозлилась, смутилась и встревожилась». Точно расскажите партнеру, что вы почувствовали из-за его поведения.
Большинство пар, которые приходят в мой кабинет, умеют добираться только до второго этапа. А о третьем они и понятия не имеют. Этот этап связан с тем, что произойдет в будущем. Можно сказать что-то вроде: «В будущем постарайся так не делать. Мы все можем обсудить позже» или «В следующий раз не командуй мной, пожалуйста. Позволь мне руководствоваться собственным здравым смыслом. Я и сама отлично знаю, когда нужно убирать тарелки со стола».
Если вы не предложите партнеру варианты иного поведения в будущем, он не поверит, что вы испытывали те чувства, о которых говорили на втором этапе. Даже если вы оба не придете к общему решению, договоритесь о том, что в следующий раз в аналогичной ситуации нужно вести себя иначе.
Уборка посуды со стола – это реальный пример из жизни моих клиентов. Они злились из-за этого – только представьте! – два года ! Как вы думаете, стоило то событие подобного? Неужели убирать стол в нужный момент так важно? Неужели мужчина должен приказывать женщине в присутствии посторонних? Неужели нужно было превращать сущий пустяк в повод для серьезной ссоры? Конечно, нет! Но когда подобные мелочи остаются неразрешенными, они с легкостью перерастают в серьезные проблемы.
Смысл моих слов предельно ясен. Начиная ругаться или обвинять партнера, подумайте о нем и о том, что он почувствует в этот момент… и в будущем. Нельзя ли общаться более эффективно?
Азбука семейных переговоров доказала свою эффективность на примере множества моих клиентов. Эта стратегия избавила их от мелких ссор и показала такой способ общения, который позволил каждому из них ощутить свободу и уважение к себе, каких они заслуживали. Используйте эту стратегию в собственных отношениях и посмотрите, как все изменится.
НЕ ВСЕ ПЕРЕМЕНЫ К ЛУЧШЕМУ
Раз уж я заговорил об уважении к себе, то позвольте мне задать вам вопрос: уважаете ли вы сейчас своего партнера? Искренне ли ваше уважение? Важно ли это для вас? Понимает ли партнер, уважаете ли вы его?
Уважение к партнеру жизненно важно для любых отношений. Люди во всем мире ценят уважение к себе превыше всего. Однако многие мои клиенты теряют это уважение в бесконечных войнах и ссорах по самым незначительным поводам. Если вы любите своего партнера, но начинаете смотреть на него по – другому и вам уже не нравится то, что вы видите, спросите себя, уважаете ли вы его по – прежнему.
В начале отношений оба партнера обычно стараются показать себя с лучшей стороны и сами обращают внимание лишь на достоинства противоположной стороны. Позднее, меняясь, людям становится трудно сосредоточиваться только на хорошем.
Хочу поделиться примером из моей практики. Подобные трагедии разыгрываются во многих домах во всем мире. Чтобы вы лучше почувствовали атмосферу моего сеанса, я попытался описать свой стиль терапии максимально достоверно. Не делайте скоропалительных выводов. Поймите, что я делаю все только ради блага моих пациентов – даже если на первый взгляд кажется, что это не так. Хотя вам сразу станет ясно мое отношение к этому мужчине, я не собираюсь никого упрекать. Вы поймете, что оба партнера виноваты в том, как сложились их отношения.
Маргарет вышла замуж за человека, показавшегося ей в начале отношений замечательным. Но годы шли, и он стал больше выпивать. А в пьяном состоянии он мог даже ударить ее и детей.
Маргарет прожила с ним еще восемь лет, и все эти годы терпела такое отношение. Но она не рассчитывала на подобное, когда вступала в брак. Естественно, что я сразу же спросил ее:
– Почему вы не сразу поняли, что ваш муж изменился?
Ее ответ был типичным для женщин, которые оказываются в подобных отношениях:
– Я думала, он изменится.
Я работал с ней несколько недель, и все это время спрашивал, что она получает, оставаясь с ним. Она отвечала одно и тоже:
– Мне кажется, я все еще его люблю.
Однако однажды она пришла ко мне с подбитым глазом. Она вся была в синяках! Я посмотрел на нее, но, прежде чем я открыл рот, она быстро сказала:
– Он же не всегда бьет меня.
Я спросил, как дела у ее 12–летней дочери, понимая, что муж скоро обратит внимание и на нее.
