Маруся Светлова - Искусство быть родителем
Хочешь ты этого или нет, но к году ребенок встанет, к этому моменту его позвоночник, опорно-двигательный аппарат будет готов к походке. И от тебя это не зависит, если только ты не будешь мешать ему, удерживая его в лежачем положении, не выпуская его из кроватки.
Но допусти такую мысль, что на уровне души в ребенка уже вложены некие способности, некие ресурсы, некие программы развития его психики, его личностного роста.
Заложенный темперамент, строение его нервной системы, ее подвижности, гибкости, силы, устойчивости, - заранее запрограммируют ребенка на определенные реакции, специфичные именно для него.
Потребности его психики, потребности его личностного роста так же проявятся в каких-то скрытых программах поведения, которые неминуемы, не зависят от твоего желания.
Как в полгода он сядет, как будто бы «пружинка» в нем сработает, как в год он пойдет, так в три года он начнет играть в сюжетно-ролевые игры, чтобы овладеть теми личностными ролями, которые нужны ему в жизни.
В двенадцать или тринадцать его повлечет к зеркалу, чтобы увидеть - красивый ли он, такой ли, как другие. Проснувшийся в нем интерес к своей внешности, желание быть принятым сверстниками - потребует от него такого поведения.
В пятнадцать его повлечет в отношения, его повлечет в близость. Проснувшееся в нем осознание себя мужчиной или женщиной, проснувшийся интерес к другому полу потребует сексуального опыта. И - как бы ты ни берег, ни старался все контролировать, тебе это не удастся. Нельзя пойти против природы. Нельзя остановить рост или прекратить движение, если этот интерес проснулся. Ты уже не можешь остановить естественные процессы.
То есть на психическом, психологическом уровне в ребенка тоже «вложены» предопределенные задачи. Это внутренняя потребность в росте, в свободе, самостоятельности, прохождении собственного опыта. Это внутренняя задача ребенка - вырасти и оторваться от родителя, стать самостоятельной личностью.
И, как правило, эта внутренняя задача, вложенная в ребенка Творцом - стать сильным и самостоятельным, и родительская задача - всегда быть рядом и опекать, оберегать, все за него решить, противоречат друг другу. И задача «быть послушным» совсем не входит в программу роста, развития, приобретения все большей свободы ребенка. Поэтому независимо от твоего желания ребенок должен пройти определенные этапы своего становления, запрограммированные свыше.
Вопрос только в том, когда он их пройдет - в нужное, отведенное Творцом время или в старости? Но он должен их пройти. Он должен научиться стоять за себя, строить отношения или говорить «нет». Он должен пережить любовь и боль, разочарование и веру в себя.
Он должен прожить свою жизнь, запланированную ему Творцом.
Не мешай Божественному замыслу!
Знаешь ли ты, что ребенок - совершенное и мудрое сознание?
Они появляются для жизни на этой планете - подготовленные, выносливые.
В них заложены колоссальные силы для выживания. Они могут родиться в снегу или в воде, в жаркой пустыне или холодных скалах. Они готовы к любым условиям. Они созданы, чтобы выжить. Чтобы жить.
Но мы, взрослые, тревожны и нервозны. Мы знаем все о микробах, опасностях, заражениях, болезнях. И с первых дней их жизни, создавая им стерильные условия, разрушаем их защитные силы, ослабляем их иммунитет. Ему не с чем бороться.
Они, маленькие люди, созданы по образу и подобию Божьему. Они совершенны. В них уже заложены все необходимые ресурсы и качества. Они - как маленькое идеальное семечко, которое, прорастая - откроет всю свою красоту и цветение.
Четырехлетняя девочка ждала, пока братика привезут из роддома.
- Когда привезете, оставьте меня с ним на минуточку, - попросила она папу.
- Зачем тебе это? - удивился папа.
- Ну, мне надо, оставьте меня с ним!
Папа, забирая жену из роддома, рассказал ей, что дочь хочет остаться наедине с новорожденным братом. Родители решили оставить их наедине, но понаблюдать, что будет происходить: вдруг, ребенок, ревнуя, что-то сделает не то…
Девочка, оставшись с новорожденным братиком наедине, наклонилась к нему и спросила:
- Расскажи мне, как там у Отца Небесного, а то я тут уже все забывать стала…
Они - чистые души, еще приближенные к Богу, а потому - честные, открытые, тонко чувствующие, что и где они делают неправильно.
- Я не успел с Мишей поговорить о чувствах, - говорит четырехлетний ребенок, придя домой из сада.
- О каких чувствах?
- Ну, о чувствах, мама.
- О твоих чувствах или его? - уточняет мама.
- Он на меня обиделся, и я не успел с ним поговорить о чувствах. О его чувствах. И о моих чувствах.
Он знает, что если поссорился, надо поговорить о чувствах, а не замолкать, обиженно надувшись, и ждать, «пока он первый подойдет». Так делают только взрослые.
- Мама, меня совесть мучает, я обидел Васю… - говорит пятилетний ребенок.
- Ну, попроси завтра у Васи прощения, - советует мама.
- Ах, нет, мама, я его сильно обидел. Прощение тут не поможет.
- Что же ты такого сделал?
- Я над ним смеялся! Над ним мальчишки смеялись, и я тоже стал смеяться! Это так нехорошо…
Мы, взрослые, считаем, что если мы не объясним ребенку, что он что-то сделал неправильно, сам он этого никогда не поймет! А в нем эта чистота понимания и чувствования заложена свыше.
Они многого еще не знают и не понимают. Но они - чувствующие и живые. И в области чувств они дадут фору любому взрослому, так они чисто и тонко чувствуют.
Мы часто теряем их расположение, они перестают нам доверять, потому что чувствуют нашу ложь и неискренность, нашу отстраненность и равнодушие, которые мы прячем за деловитым озабоченным видом и «заботливыми» вопросами: «Как дела в школе?» или «Ты поел?» Их нельзя обмануть. Они все понимают.
Они тонко чувствуют несправедливость, неправду, неправильность там, где мы этого уже не чувствуем.
Однажды, когда я вернулась домой, дочь, смеясь, встретила меня словами:
- Ты знаешь, что сегодня натворил Никита!
- Молчи, мама, молчи, не рассказывай Марусе! - закричал внук.
- Да ладно, чего там, - сказала дочь с улыбкой и начала говорить, что он сегодня, как маленький…
- Не рассказывай Марусе, не рассказывай! - опять закричал ребенок.
Но дочь продолжила рассказ, в котором точно уж не было ничего «криминального», обычная детская шалость.
Только вот ребенок так не думал.
- Эх, мама, мама, - сказал он ей, когда она закончила рассказ, - родного сына предала! - И ушел из комнаты.
И мы, пораженные, только посмотрели ему вслед. И испытали неловкость.
Он, маленький, почувствовал неэтичность, неправильность ситуации обсуждения другого человека, пересказа какого-то не лучшего его поступка.
Они все чувствуют. И закрываются, когда понимают, что их предают или обманывают, что с ними не искренни.
Они часто не принимают наших партнеров по браку - новых пап или мам, потому что тонко чувствуют их истинное отношение. Как бы ни играл новый папа роль заботливого отца, ребенок чувствует изнанку. Как бы ни старалась новая мама быть хорошей, он чувствует, что она остается чужой. И как искренне и открыто они доверяют людям, которым они по-настоящему интересны!
Они вообще тонко чувствуют отношение к ним других людей. Это маленькие, но мудрые психологи.
Однажды, когда мы ехали в машине, четырехлетний внук пел песни, которые на ходу и сочинял. Что видел, о том он и пел. Он пел о проезжающих машинах, и о людях, которые шли по тротуару. Потом - запел:
- Моя мама - солнышко. Мой папа - облако.
И замолчал.
Я, находившаяся в машине, ждала продолжения: сейчас он споет обо мне. Но он молчал.
- А я? - не выдержала и спросила я его. - А обо мне ты почему не поёшь?
- А ты, - сказал он, - стекло!
- Я - стекло? - с недоумением переспросила я. - Почему - стекло?
- Потому! - ответил ребенок и замолчал.
Я тоже замолчала озадаченная. Ничего себе сравнение! И я посмотрела на себя со стороны, его глазами. Посмотрела на то, как мы с ним общаемся в последнее время. Был период, когда я стала очень деловой, озадаченной. И то отношение к ребенку, которое было полностью основано на любви, принятии, когда я была с ним очень любящей, мягкой, исчезло. Я стала строгой, говорила с ребенком менторским голосом, как на радио, поэтому и была для него уже стеклом (хорошо, не стеной!). Еще никто не почувствовал, что я остекленела. А он почувствовал!
Они свободны от стереотипов и правил. Они - думающие и задающие вопросы, которые нас, взрослых, правильных и рамочных, ставят в тупик.
- А почему дома надо надевать старье? - сказала мне как-то десятилетняя дочь. - Почему я должна в школу красивой ходить, а дома надевать старый халат или платье? Почему для дома и так сойдет? Почему дома можно ходить в чем попало? Что я, дома не живу? Почему дом не такое же место, где надо быть красивой?
