Маруся Светлова - Искусство быть родителем
Только позже, когда я вообще изменила отношение к воспитанию ребенка, к самому ребенку и увидела в ней отдельную, другую личность, имеющую право на собственный выбор, я перестала видеть в этом что-то неправильное. Неправильно - это есть помидоры, которое так нужны моему телу, но не нужны ее телу. И правильно для нее - есть капусту во всех видах, всеми способами приготовленную, которую требует ее организм. Которую она всю жизнь ела. И с удовольствием ест по сей день.
Однажды я прочла про интересный эксперимент, поставленный на маленьких детях.
В игровой комнате, где находились дети двух-трех лет, установили разнообразные кюветики с едой. Там были всевозможные каши, пюре, соки. Детям показали, как они могут ими пользоваться. И когда ребенок хотел, он подходил и ел. Он мог, пробуя то одну, то другую еду, выбрать то, что ему нравилось. Экспериментаторы вели наблюдения: как часто дети едят, что каждый ребенок выбирает для себя.
И экспериментаторы были поражены мудростью детей. У каждого ребенка оказался собственный ритм приема пищи. Один ребенок испытывал чувство голода через два часа, другой - через три, кто-то испытывал потребность в еде через четыре часа. (Каково этому ребенку было бы, если бы его «знающая» мама кормила его каждые два часа?!)
Но самое интересное, что каждый ребенок выбирал какие-то конкретные виды еды, каждый отдавал предпочтение каким-то своим блюдам. Он как бы создавал для себя свое меню. И это меню оказалось очень рациональным для ребенка. В нем было все необходимое, все необходимые микроминералы, витамины. Каждый ребенок интуитивно выбирал то сочетание продуктов, которое давало именно его телу нужный ему по возрасту и весу набор жизненно важных веществ.
А мы все думаем, что они глупые и ничего-то не понимают.
Они, может, и не понимают головой, и еще многого не знают. Но они - интуитивны и мудры. Если бы только мы, взрослые, доверялись их мудрости и интуиции!
Много лет назад, когда моя дочь пошла в школу, я долгое время следила за ее осанкой, когда она садилась за стол, чтобы делать уроки. Я постоянно дергала ее - сиди ровно, не наклоняйся, не ложись на стол… Но она - постоянно и неумолимо делала одно и то же - все время искала возможность делать уроки, рисовать или читать лежа на полу или распластавшись на столе. Я воевала с ней несколько лет, будучи абсолютно уверенной, что такая поза ведет к искривлению позвоночника.
Моя война не приводила к «победе». Приходя с работы, я заставала ее в совершенно немыслимых, с позиции правильной осанки, позах - она могла склониться над листом, сидя на коленках, могла улечься грудью на стол или просто - лежать на животе и читать книгу. И в какой-то момент я сказала ей:
- Это твоя спина. Это твой позвоночник. Ты сама за них отвечаешь. Сиди как хочешь, делай уроки как хочешь, но потом не жалуйся!…
Прошло несколько лет. Дочь перешла в десятый класс. В летний молодежный лагерь, в котором она отдыхала, а я работала психологом, приехал известный мануальный терапевт, чтобы проверить состояние позвоночника у всего персонала и у всех детей - более двухсот человек от шести до восемнадцати лет.
Во всем этом лагере нашлось два человека с абсолютно ровной спиной - один воспитатель и моя дочь. У всех остальных, которых, я уверена, «правильно» воспитывали родители (включая и меня!), - обнаружилось искривление позвоночника.
Я вначале была поражена этому, но потом, подумав, поняла - именно так и должно было быть. Те естественные позы, которые принимала дочь, когда читала или делала уроки, и давали телу возможность оставаться расслабленным, гармоничным. Когда оно уставало в одном положении, оно меняло положение. А насильственная осанка, когда ребенок должен сидеть ровно, не сгибаясь, неминуемо приводила к усталости, к желанию согнуть спину, к неправильному перераспределению нагрузки на позвоночник.
Я часто вспоминаю об этом случае, когда говорю родителям, что ребенок - существо очень мудрое и тонко чувствующее. Что нужно и можно доверять этой чистоте и внутренней мудрости ребенка, а не решать за него, что ему нужно и что для него правильно.
Знаешь ли ты, что каждый человек должен прожитьсвоюжизнь?
- Я воспитывала детей одна, я всегда их контролировала, и они у меня были нормальными детьми! - сказала одна мама.
- А в чем была их нормальность? - поинтересовалась я.
- Ну, они слушались меня, подчинялись моим требованиям! - ответила мама. - А теперь они перестали меня слушаться и стали жить так, как сами хотят…
- И это - ненормально? - уточнила я. - Если человек начинает жить так, как хочет сам, не слушая других, - это ненормально?
- Ну, - растерянно ответила мама, - рано им еще жить так, как сами хотят…
- А сколько им лет?
- Одной восемнадцать, другой - шестнадцать…
- А когда же придет для них пора жить так, как они сами хотят? - с любопытством спросила я.
- Ну, попозже… Пусть сначала выучатся, на ноги встанут… Пусть сначала замуж выйдут…
- То есть рядом с мужем или уже с ребенком они смогут начать жить, как сами хотят…
- Ну, не знаю, - растерянно ответила мама. - Ну что же им, сейчас, что ли, разрешить - жить, как они сами хотят?!
Для многих родителей этот вопрос - один из самых трудных.
Когда разрешить ребенку жить, как он сам хочет?
Вообще - надо ли разрешать ребенку жить, как он сам хочет?
Как будто бы они не понимают (а они зачастую действительно не понимают!) что ребенок должен, обязан проживать свою собственную жизнь! Потому что это - другой, отдельный от тебя человек. И ему нужно проходить свой опыт жизни.
Я на примере своей жизни знаю, как родители советуют - иногда настаивают, - с кем ребенок должен дружить. Они-то знают, мол, какие друзья нужны ребенку! Они только почему-то не знают, не понимают, что каждый уникальный человек должен пройти свой, уникальный именно для него опыт общения с другими людьми. Каждому человеку нужны его партнеры - для прохождения своих, именно ему необходимых уроков.
Я всегда наблюдаю удивление взрослых людей, которые на тренинге «Мужчина и Женщина» обнаруживают вдруг кучу закономерностей, скрытых и неосознанных, в выборе своих партнеров по жизни. Они изумляются, видя свои сценарии, свои повторы в выборе определенных людей, которые привлекали их, согласно их неосознанному запросу.
И эти взрослые, которые и себя-то не понимают, - считают, что понимают, «знают», какой опыт и какие друзья нужны их детям!
То, что ребенка влечет к определенным людям, детям, должно вызывать интерес родителей. Должно наводить на размышления: что он там находит, чего ему недостает дома, что он там получает? Но никак не должно вызывать запрет!
В моем детстве родители подталкивали меня к дружбе с двумя хорошими девочками. А меня влекла третья - совсем «нехорошая» с позиции моих родителей.
Те две девочки были правильными, чинными, как куклы. Как и я сама - послушная и воспитанная девочка. А третья была живая, озорная, громкая. И как влекла она меня - меня, у которой уже и в помине не было этой живости и громкости. Не помешай мне дружить с ней - я бы тоже набралась у нее того, чего мне так не хватало, - смелости, уверенности.
Но разве хоть один «знающий» родитель захочет, чтобы его ребенок этого набрался?! Ему же удобно, когда ребенок спокойный и послушный!
Вот мы и дружили, и ходили три рохли - три хорошие девочки в одинаковых наглаженных форменных платьицах. Как говорится, без слез не вспомнишь!
И я сама, уже будучи мамой, отследила однажды, как подталкиваю дочь к дружбе с примерными, воспитанными девочками из хорошей семьи. (Помните, теми, которые однажды просто взбесились, когда мама оставила их одних без своего постоянного контроля!) Я ведь тоже уже знала - какие друзья нужны моей дочери!
Только постепенно, становясь мудрее как личность и как мама, я начала позволять ребенку самому выбирать себе друзей, понимая, что ее потребности в росте, в опыте требуют именно таких людей рядом с собой. Важно только - помочь ей и мне самой осознать, что же так привлекает ее в этих людях, так, чтобы можно было компенсировать это в наших отношениях.
Я тоже как мама долгое время находилась в иллюзиях мощного знания, что ребенка надо оберегать от жизненного опыта, следить, чтобы как можно дольше ребенок не столкнулся с чем-то негативным. А для этого - контролировать его постоянно.
Мои иллюзии исчезли в один миг.
Однажды, когда я как психолог школы вместе с детьми, среди которых находилась и моя дочь, была в загородном лагере, произошел один случай.
Дочери было четырнадцать лет, она была уже сформировавшейся девушкой, за которой ухаживали мальчики. Один из таких ее поклонников приводил меня просто в родительский ужас.
