Мама Папа. На вершине успеха - Евгения Павловская
И именно это понимание поможет позже стать тем родителем, который так же будет передавать жизнь и нести любовь.
Что бы ни было в жизни, что бы вас ни отталкивало друг от друга, очень важно принять маму как маму. Непринятие мамы — это то, что сильнее всего будет держать нас вдали от счастья, от ярких впечатлений, от позитивных эмоций, потому что та Сила, которую мы берем от мамы, принимая ее, — это сила Любви, сила Отношений, сила самой Жизни.
Мама — это Отношения
Мы помним, что у каждого элемента в системе есть своя функция. В системе «Я и родители» у мамы с папой обязанности тоже разные. Мама, Женщина всегда отвечает за внутренний контур семьи. Это значит, что она заботится об атмосфере, об уюте, об отношениях внутри вашей «ячейки общества». И когда мы на 100 % принимаем маму, встав на свое место с ней (став для нее вечным младенцем), мы на 100 % принимаем и эту ее силу.
ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ — ЭТО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮДЬМИ. ОТНОШЕНИЯ ВАЖНЫ ДЛЯ БЛАГОПОЛУЧИЯ В САМЫХ РАЗНЫХ СИСТЕМАХ.
И если мы хотим, чтобы в каждой из систем (Партнеры, Работа, Дети, Творчество) все работало слаженно, по правилам и законам, мы должны научиться выстраивать отношения. Пока мы не встанем на свое место с мамой, у нас то и дело будут осечки — то в любви, то в сексе, то в дружбе, то в самореализации. Это будет вести к системным сбоям. А они, в свою очередь, к потере бонусов.
Мама в этом смысле — своего рода наш тренер, наставник. С ней мы делаем первые неловкие попытки общения, выстраивания границ. С ней впервые ругаемся и миримся. С ней учимся прощать, ценить, любить.
ВСЕ, ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ЖИЗНИ, МЫ ЗНАЕМ ОТ МАМЫ.
И наши отношения с мамой, и их отношения с папой — это фундамент того, как мы дальше будем развиваться в своей взрослой жизни. Взять хотя бы отношения с нашими будущими партнерами…
Мы приходим в мир детьми. Мы наблюдаем и запоминаем. Изначально мы не знаем, как быть мужем и женой. И мы берем эту информацию от родителей. Любой ребенок приходит в систему к маме и папе, живет в ней, впитывает ее закономерности, учится всему, что видит. Следовательно, все, что происходило в семье родителей, автоматически становится примером для подражания и в собственных взрослых отношениях. Ребенок, а затем и подросток смотрит, как реагировать на эмоции, как общаться с людьми, как строить отношения, как реагировать на боль. Изучает, как взаимодействуют между собой папа и мама в роли мужа и жены, мужчины и женщины. Все свои знания он берет у родителей.
Женщина привыкает к тому, как все устроено в ее семье. Мужчина привыкает к тому, как все устроено в его семье. И когда встречается пара, то женщина ориентируется на модель поведения своей мамы и ждет, что ее партнер будет себя вести, как ее папа. Мужчина действует по тому же принципу. Становясь мужем, он начинает себя вести, как его папа с его мамой. (Или ровно наоборот, если опыт в родительской системе был негативным и есть потребность сделать все наперекор). Как бы то ни было, фокус внимания чаще всего направлен на родителей.
В результате получается, что муж с женой никак не встретятся друг с другом. Каждый проживает свой родительский сценарий. По сути, пара оказывается в параллельных реальностях. При этом каждый «перетягивает одеяло» на себя в попытке доказать, что именно его система взаимоотношений мужчины и женщины единственно верная. В этом кроется главный подвох.
ПРОЖИВАЯ НЕ СВОЙ, А РОДИТЕЛЬСКИЙ СЦЕНАРИЙ, МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА МОГУТ НИКОГДА НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ, ДАЖЕ ПРОЖИВАЯ В СОВМЕСТНОМ БРАКЕ ГОДАМИ.
Самое важное для нас — понять, что в сложившейся ситуации нет правого и неправого. Оба партнера на 100 % правы. И на 100 % же НЕ правы. Отстаивая главенство своего родительского сценария, мужчина на 100 % прав. Ведь у него не было других вариантов перед глазами, у него был только такой опыт. Следовательно, в его субъективной реальности этот вариант — единственно верный для него. И так же точно дело обстоит у женщины. В ее памяти есть только родительский опыт, и он для нее правильный на 100 %. И тут начинаются самые большие сложности.
Великие женщины: мама, теща, свекровь
Даша вспомнила, как впервые познакомилась с мамой Егора. Это не было спонтанным событием, но не было и каким-то фурором, поскольку и сама Даша, и ее будущий муж уже успели побывать в браке. И жизнь показала, что церемонное знакомство с родителями — никакая не гарантия долгой и счастливой жизни по направлению к отметке «и умерли в один день».
В общем, люди были уже взрослые, самостоятельные, понимающие, что жить им друг с другом, а не с мамами-папами. И потому спокойно настроенными на нормальное общение в кругу новой семьи. Без свершений, чудес, излишних фейерверков, «красных дорожек» и прочей ерунды.
И все же к «торжественному приему дорогой Мамы» готовились заранее, Даша ждала в гости действительно важного человека, поэтому постаралась привести квартиру в порядок (они с Егором к тому моменту уже больше трех месяцев жили вместе) и приготовить что-то незатейливое, но действительно вкусное.
— Ничего себе, — вместо приветствия сообщила мама Егора, — это ж как ты так готовишь, что вся кухня загажена?
Но Даша уже знала этот «прикол»: в первом браке она потратила слишком много сил на «войну» с мамой мужа и повторять этот путь не собиралась, хотя справиться с раздражением было нелегко. И все же она сдержала автоматическую негативную реакцию, ответила на все улыбкой (в конце концов, ее дом — ее правила, а мама Егора тут в гостях, у нее своя жизнь, у них — своя) и пригласила всех к столу.
Провокаций в тот вечер было еще предостаточно: от справедливых замечаний по планировке и мебели до нелепых подсчетов, скольки-слойные салфетки позволительно ставить на стильно сервированный стол. Со стороны могло показаться, что Даша сознательно отстранилась, чтобы ее не задевали эти колкости, но на самом деле она была занята совершенно
